Отыгрыш в ролевых...

Uthgart

Вот, нашел еще кое что по теме... Так сказать, руководство для Dungeon master`ов (Амелия, Айви - не бейте =)).
Автор неизвестен. Ссылка - rpg-zone.ru/portal/content.php?article.28

1. Используйте прологи при построении игры (по принципу мастер-игрок).

Если игра уже начата, выполните их как воспоминания героев. Не задавайте бекграунд героев "на скрижалях", попытайтесь отыграть его. В процессе совместной с игроком разработки его места в вашем мире, убедитесь, что задали вопросы типа" какой эффект это событие имело на тебя? Как ты себя при этом чувствовал? " относительно важных событий в его прошлом. Вы должны получить представление о том, как данные события формировали персонаж, и периодически напоминать об этом игроку, в процессе игры. Делайте комментирии по типу: "держу пари, что это напомнило тебе о времени когда ... " и напоминайте игроку об уместном в данном контексте куске его собственного бекграунда. Спорьте с ним об этом, т.о. вынуждая его думать.

Это занимает много времени, но окупается сторицей.

2. Слишком часто единственный вопрос, который задает GM игрокам "Ваши действия на раунд ?"

Спрашивайте игроков об их состоянии как можно чаще. "Как чувствуешь себя? Что тебя сподвигло на этот шаг?Ага злишься?

Одно краткое замечание: вышеописаный прием крут в теории,но тут важно не перебарщивать. Возможно это истинно только для меня, но я реагирую достаточно негативно на вопросы подобно: " Как это повлияло на твои чувства? Подытоживая вышесказаное: ИМХО: иногда действенно спросить(добавить от себя) о действиях пати, напрямую не связанных с процессом нарезания монстров в салат(выполнения Миссии)."Ты видишь, как паладин устремил свой взор в огонь, и его зрачки сияют янтарем" Гарри ©.

Хороший вопрос к игрокам: " Что является важным для Вас в данной ситуации? "(:-(

Прологи " мастер-игрок ", IMO, действительно оптимальны для этого. Как только фактическая игра началась, этот вопрос обычно кажется немного не к месту. И кроме того, если вы ищете зацепки(hooks) для модуля, Вы должны получить ответ на этот вопрос перед началом игры. (:-)

3.Если вопрос из пункта 2 не работает, попробуйте сами его дорассказать.

Описание (частичное) переживаний и опыта персонажа - работа GM. Часть этого опыта - эмоции - повествуйте игрокам, что их персонажи чувствуют. " Вам холодно и голодно, и вы начинаете чувствовать себя неуютно" является хорошим универсальным примером. В конечном счете, игрок может уловить намек и начать помогать в описаний эмоций его персонажа самостоятельно, прежде, чем Вы начнете делать это, так как вряд ли его персонаж вообще нифига не чувствует (munckin must DIE).

Я также хотела бы, добавить к вышесказаному. Как только игрок , как вам кажется, входит в внутренний мир персонажа, пробуйте предложить эмоцию, которая , как вам кажется, его персонажу в данной ситуации не свойственна. Если реакцией на " вы чувстсвуете себя неловко по поводу этого ... " будет " я ... да мне пофигу все это " тогда Вы знаете, что вы сделали вашу работу качественно. Да и игровой момент тот еще.

4. Никогда не говорите слова " твой песонаж ".

Говорите "Ты", или еще лучше, обращайтесь к персонажу игрока по имени; вы были бы удивлены как часто это может приводить вашего игрока в размышление о Родрике как о живом человеке. (Исключение: неприятности по поводу персонажей с дурацкими именами - я когда-то был должен был отговаривать игрока, который хотел назваться Барри Барфбаггер (а чё, ничё имячко ;-).)

Для некоторых людей, игра от первого лица лучше способствующее отыгрышу роли, в то время как использование имени персонажа немного смущает.

Для других, подобных мне непосредственно, позиция от ТРЕТЬЕГО ЛИЦА ( именование персонажа по имени, например) гораздо более действенно, в то время,как игра от первого лица неприемлема.

5. Не позволяйте игрокам прибегать к антиотыгрышу подобно " я подхожу к барменше, чтобы та сообщила нам всю информацию".

Корректная реакция на это утверждение:" Хорошо, звучит неплохо.Ты приближаешься к ней; она моет стаканы и смотрит - у нее темнокарие глаза - ты замечаешь это подходя к стойке". Что ты произносишь? " Если игрок продолжает твердить " Мой персонаж спросит ее о информации " спросите игрока" Как это формулируешь? "

Это может быть немного пугивающим, особенно для застенчивых игроков, пытающихся изобразить персонажей с хорошо подвешенным языком. (Ну тогда может не брать себе такого, а?!)

6. Ставьте "героев" в зависимость от их отыгрыша. (Метод "прибамбасов" ©Гарри)

Под стимулом в данном случае я понимаю не магические предметы или экспу (ХР), а "внешнюю среду к которой игроки должны приспособится ". Пример: городские отцы время от времени финансируют экспедицию на близлежащие Руины. Это - благодарный труд: NPC, которые отправляются в экспедицию получает кучу крутых девайсов (пардон, вырвалось), и они почти всегда возвращаются с рассказами о своих подвигах, и почти всегда с успехом. Но назначение этой работы зависит от городского начальства - городские отцы должны поверить Вам прежде, чем они назначат вас для выполнения синекуры. Таким образом, надо корешиться, а то и в руку дать (;-).

Методика "прибамбасов", с которой я более знакома- саморегулирующаяся и саморазвивающаяся. Уделяйте меньшее количество внимания скучным игрокам. Интересные игроки стремятся создавать интересные под-сценарии. Этот метод действительно нескончаем; это происходит автоматически так или иначе.(munckin must DIE)

В то же самое время, если Вы хотите подвигнуть "скучных" игроков к полноценному отыгрышу, тогда желательнее уделить им большее внимание , вовлекать в интересные под-сценарии и т.д. Это противоречит параграфу выше? Угу!!

7. NPC, NPC, NPC.

Вынудите их иметь дело с NPC, которые абсолютно непричастны ни к одной сюжетной завязке . Это должно приводить людей к тому, чтобы прекратить думать о персонажах в сугубо прагматичных рамках. Они не машины по решению сценариев; они - ЛЮДИ (munckin must DIE, а Карфаген должен быть взят).

8. NPC--ЖИВЫЕ ЛЮДИ.

Они принадлежат к каким-то сословиям и группам, которые устанавливают некоторые стандарты поведения. Подвергните их испытаниям - стукните их хорошенько( э, э не до смерти), выгоните их из города, стибрите их скарб, зачаруйте их божественной магией - если они нарушают правила.

Я советовала бы быть осторожным с этим. В идеале, PC должны следовать стандартам преобладающим в обществе по причинам иным, чем страх возмездия.

9. Не бойтесь " наподдать им". ( Но не перегните палку)

Я не имею ввиду физически. Я понимаю под этим такую ситуацию, когда игрок начинает делать кое-что полностью выходящее за рамки его персонажа. Последовательность действий такова: впиваемся взглядом в него, пока он не почувствует себя глупо, и другие игроки "осознают" этот "выход" , и сообщаем ему " Нет, ты не делаешь этого", далее продолжаем сообщать ему почему это невозможно. Давление со стороны окружения в ваших интересах. (Result depends).

Это действительно немного зверски, не так ли? Исправление таких "выходов" из роли - хорошая идея, но я думаю, что это обычно лучше делать это более мягко. Помните, что страх "выглядеть глупо " является часто одним из главных препятствий для начинающего игрока (!!!!!!!!).

10. Юмор -- оружие с отрицательной ТХАКОй при общении с игроками.

Не бойтесь выглядеть глупым ( вспомним захаровского барона Мюнхаузена (Имено с умным выражением делают все Великие Глупости)). Однажды засмеявшись, ваши игроки потеряют страх быть высмеяными при отыгрыше. Даже если ваше намерение состоит в том, чтобы провести серьезную и мрачную игру, дайте возможность игрокам похихикать время от времени. ( Угу одна пати до сих пор бегает по Рэйвенлофту и непрерывно смеется).

Юмор хорошо разбавляет ситуации "подвеса" игры при подводке от "одного куска сценария к другому".

11. Опыты общения с плохим GM могут оставлять глубокие рубцы на душах приключенцев (д12-д20).

Иногда полезно дать понять игрокам, что их персонаж весьма "реален" и не будет упокоен в ближайшей закапушке. Я пробовал это в нескольких играх, и это приводило к удивительным результатам; игрок знает, что он "увяз" с этим персонажем надолго, так что он развивает его, вместо размышлений относительно того, кого он будет отыгрывать в следующий раз.

12. Ведите игру в такой манере, которая приводит munchkin'ов к разрыву селезенки.

Yup. Избавьтесь от всех шаблонов жанра. Если Вы действительно любите жанр экшен, Вы можете всегда возвращаться к нему позже, как только игроки "заматереют" в РПГ.

13. ЗАМЕДЛИТЕ ТЕМП!

Спешка в игре, по моему мнению, серьезно вредит ей. (Не гнать -- это я понимаю.)

14. Забудьте сценарий (кто бы помнил !!).

Поводите без сценария. Отбросьте зацепки и все прочие элементы сценария, и поглядите, что происходит. Если игроки не занимаются отыгрышем, хорошо ... тогда вообще ничего не будет происходить . Выбор за ними:скучища или отыгрыш. Если они начинают давать Вам все более красноречивые взгляды узнайте у них, что они хотят делать.

15. Дайте игрокам больше контроля над мироустройстом.

Без близкого к полному ощущения окружающего игрока мира и культуры, хороший отыгрыш становится очень проблематичным. Игры по D&D часто страдают от его отсутствия. Священник должен знать богословие в рамках его религии, также как и историю религии, ее культурный контекст. Трудно отыгрывать образованного персонажа, если Вы не знаете ничего о литературе или истории вашей культуры. Большинство людей, особенно те, кому ролевые игры в новинку, находит что проще "поучаствовать" в создании мира, если им разрешают делать это. Наслаждение от чтения 500 страничной пояснительной записки GM'а относительно богословия - обычно вкус приобретенный.

15 марта 2006 г. 7:18

#46241

Amelia

Последние слова ГМа перед смертью игрока
- Я не помню точно его AC, но не бойся, приблизительно я знаю...
- Какого же уровня был этот некром? Кажется 25-го ...
- Крыть богов матом - это неприлично...
- Это твои заботы...
- Итак, ты заходишь в эту комнату...
- Вот когда ты сгенеришься по-новому...
- Конечно, ты можешь взять этот Ворпальник...
- Ты слышишь хлопанье крыльев... Я сказал просто крыльев? Извини, больших крыльев ...
- Он хаотично злой по элайменту...
- (к игрокам) Я перед игрой выпил немного, но провести игру смогу...
- (к игрокам) Знаете, парни, меня сегодня девушка бросила...
- Ты ничего не слышишь...
- Эта дверь выглядит совершенно безвредной...
- А помнишь..?
- (Зевая) Что-то я спать захотел... Ладно давайте быстренько этот бой закончим...
- Что-то твой персонаж какой-то неинтересный...
- (мечтательно) Гранд-мастер меча говоришь?
- (заинтересованно) Интересно, а что если тебя с личем свести, кто кого?
- Что ты там говорил про свою сопротивляемость огню?
- Ну и что, что ты уже 20 уровня...
- Я вот недавно новую монстрю выкопал.
- Он атакует тебя раньше.
- Как это у тебя заклинания закончились?
- Конечно, ты можешь его ударить.
- (Описывая монстра) Он маленький, хилый, и глупо выглядит...

Последние слова игрока перед смертью
- А разве деревья-людоеды могут ходить?
- А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..
- А у меня точно ВСЕ патроны закончились?
- А разве эльфы бывают злыми?
- А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
- Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..
- Вам-то хорошо, у вас вон и Plate Armor, и хитов больше, чем у меня...
- Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
- Где-то тут у меня был запасной пистолет...
- Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
- (шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
- Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
- Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
- Кто-кто в теремочке живёт?..
- Левой рукой я режу хлеб, значит, идём - налево. А зубы я цищу правой... Или наоборот?..
- Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
- Ой, смотрите, какая классная штучка!..
- Ой, кажется, я ошибся дверью...
- Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
- Ой, какая милая зверушка!..
- Ой...
- Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..
- Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
- Так что, в той жестянке и правда был зарин?
- Ух ты! Какой большой пистолет!..
- Ух ты! Какой длинный меч!..
- Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..
- Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
- Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
- Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
- Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..
- Щаз как дам БОЛЬНО!..
- Это я УДАЧНО зашёл!..
- Это ещё что! А вот если бы у них был GRENADE LAUNCHER!..
- Это ещё что! А вот если бы она догадалась вернуться и проверить у меня пульс!..
- Я ещё вернусь!..
- Я хватаю его левой рукой за волосы, а правой бью по морде! Или нет, наоборот, правой хватаю за волосы, а левой бью...
- Я же, вроде, в тёмных очках! Как она меня узнала?..
- Потушите меня, а то я обуглюсь!
- А мне плевать! Я все равно надену этот плащ!
- CHA-A-A-ARGE!!!
- Смотрите! Green Slime!
- У меня чешется нога
- Кто сказал, что это гидравлический пресс?
- Что такое гидравлический пресс?
- Я больше не буду!!!
- Дварфы не сдаются!
- Я пробую этот гриб
- Это не Greek Oil
- Как нет спасброска пополам?!!
- 20d6 футов или хитов?
- Сильный шум? Я маскируюсь под кочку (через некоторое время) Какой камнепад?
- Я пойду первым
- Я пойду последним
- Я вызываю тебя!
- Какой шум сзади?
- Не лезте, это бой чести!
- Я сам!
- Я открываю дверь
- Я закрываю дверь
- Зеленый дракон
- Не отдам!
- Ты кто?
- Какой Lord Soth?
- Что такое Beholder?
- Беспроигрышная лотерея?
- Опять спасбросок?
- У меня еще 8 хитов!
- Я смотрю на него
- Я не смотрю на него
- Большой? Волосатый? Грязный? Эй ты, образина! Иди сюда! Как? 18 футов роста?!!
- Ну я пойду
- Ну он же не убьет меня одним ударом!
- Восьмая стрела
- Лично я полезу в этот люк! Мне не хватает 18 XP
- Fireball туда!
- А мумии горят? Что, и хорошо горят? Fireball туда!
- Сундук Сундук?!!
- А это я возьму себе!
- А этого я беру на себя!
- Маги все гады и сопляки
- Я выпиваю это вино
- Это не Wyvern
- Золото? В бассейне? Я ныряю!
- Kill'em all!!!
- Мужики, где тут гильдия воров?
- Это иллюзия!
- Я плюю в его мерзкую рожу!
- Щас я его стукну в спину На!!! Как FireShield?!!
- Скажите, что написано на бутылочке, которую я только что выпил?
- Теперь только бы выиграть инициативу Ура!!! У нас нулевая!!!:)
- Перевязывайте, ребята У меня -9 Падаю с лошади?
- Мой System Shock =
- % !
- Ах ты @#$%&*%$#@&@!!!
- Мертвые не кусаются
- Сейчас их турнут и все!
- Бежим!
- Он совсем не похож на вампира
- Перебьем их всех и отдохнем до конца
- В этой комнате никого нет
- Ты кретин и эльфийская сволочь!
- Я смотрю инфравидением Какой Fireball?
- Я думаю, стоит дернуть за все рубильники Какой-нибудь нам обязательно поможет!
- Это была шутка!
- НЕ-Е-Е-ЕТ!
- Сдаюсь!
- Я бросаю туда камень!
- Я ему верю
- Я ему не верю
- 8 карт, пожалуйста
- Я WISH умереть через
- лет в маленьком саркофаге на вершине высокой горы
- Ты на кого наехал, скотина?!!
- Спокойной ночи
- Не отпускайте ее! У нее +1-я эльфийская кольчуга!
- Дайте! Дайте это кольцо мне!
- Вы идите прямо, а я обойду их сзади
- Интересно, в минус сколько меня вывели?
- Меня кто-нибудь собирается перевязывать?
- Опять яма!
- Эта змея не ядовита
- Не трогай меня!!!
- Ребята! Бейте его! Он произносит Hold Per
- Что такое Chaos?
- Что такое OwlBear Hug?
- Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Lightning Bolt почему его нет? А что у тебя вообще - есть? Ты, кретин, скажи прямо! Какой Disintegrate?
- Ну что ты мне можешь сделать? У меня же StoneSkin! Какой Breath?
- Не мешайте мне спать!
- Это бой чести
- Сколько можно меня бить?!!
- Пора произносить Nuke
- Ребята, а может не надо?
- Пора кончать этот маразм!
- Ну давайте я надену это кольцо, если остальные так боятся
- А может быть это все-таки иллюзия?
- Ну почему опять я?
- Вы деритесь с варваром, а я возьму на себя человека в полном доспехе!
- Провалится мне на этом месте!
- А это еще что такое?
- Да никого там нет!
- Я притворяюсь мертвым
- Мы только первого уровня - он не может дать нам настоящего дракона Я не верю!
- (сердитому красному дракону) Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя изо рта плохо пахнет?
- Красный КТО летит к нам?
- Рад был познакомиться
- Поклониться демону? Никогда!
- Но я просто слегка пошутил!
- Вперед, ребята, он не может убить нас всех!
- Без паники! Из могилы ЛЮБОГО злого мага есть выход!
- Я выкинул 3 - спасбросок сделан?
- Я иду в дверьстой! проверяю лову
- Я подкрадываюсь к личу и обчищаю его карманы
- На твоем месте, демон, я бы сел обратно
- Это всего лишь ветер
- Скажи мне, что это иллюзия
- Если не ты рыгнул, то кто?
- Что это значит "Сколько у меня ТЕПЕРЬ хитов?"
- Он должен быть богом, чтобы улыбаться после такого удара
- Да что там! Какие-то галимые лич, вампир и черный дракон! А у нас - Horn of Bubbles
- Уф, дракон спит Ребята, оставайтесь здесь с луками и прочей фигней, а мы с Гетафиксом подойдем к нему, скастуем ему Light в глаза, а потом вышибем мозги нашей псионикой
- Вор мертв, а ещё один гроб мы так и не вскрыли - Я взламываю его своим +1 двуручником - Угадай, кусочки чьего тела разбросаны по комнате?
- Понятия не имею, что такое Тарраска, но она не может быть СЛИШКОМ крутой
- Да у него всего хит!
- Не бойтесь, он однохитдайсовый!
- А фигли нам, клевым паладинам!
- Ты кого назвал студентом?!
- Файрболл в него, места хватит!
- Плевать, у меня такой спасбросок!
- Этот дракон огнем не дышит!
- Да какие тут могут быть ловушки?
- С чего вы взяли, что это спектр?
- Ни фига, и не таких турали!
- Этот спелл на меня не действует!
- Подумаешь, бехолдер
- Смотри, сколько в нем экспы!!!
- Пустая формальность - все равно сто процентов не выпадет
- Он один, а нас тут много!
- Пустяки, прорвемся!
- Сколько раз у нас бывало куда хуже
- Какие еще три атаки в раунд?!
- Да не плюется он кислотой!
- Что мне этот чек - с моей-то ловкостью!
- Смотри, маг, маткомпоненты пришли!
- Спокойно, я здесь самый крутой!
- На сегодня он свое откастовал!
- Ерунда, до нас не дотянет!
- Да откуда у него Ice Storm?!
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- И, конечно, королевский "последыш": УУУУУПСССССЁ!
- Что значит "гигантский 18-метровый крокодил"? Ты же говорил, что тут "просто крокодил"!
- Отойдите, сопляки! Я им займусь сам!
- Терри! Мы богаты! Бриллианты! Сапфиры! Рубины! Терри, мы фантастически богаты! Терри! Терри?Тееррииии?!!!!
- Конечно, я понимаю, что это опасно, но подумай об экспе

Вы понимаете, что DM хочет вашей смерти если…

- DM говорит, что хочет вас убить.
- Кубики, для бросков вашего персонажа, DM достает из маленькой черной коробочки с изображением черепа.
- Вокруг вас толпятся некроманты, о чем-то споря и выразительно поглядывая на вас.
- На ваш вздох облегчения после победы над снежным великаном DM отвечает странной, пугающей улыбкой.
- DM вдруг приглашает вас на прогулку по морю.
- Бродя по подземелью, вы внезапно натыкаетесь на камеру смертников с вашим именем.
(- Бродя, по склепу, вы внезапно находите могилу со своим именем )
- Вы последний оставшийся в живых из 20 игроков
- Оторвавшись от таблиц, DM спрашивает вас, почему вы еще живы
- Никто не дает вам деньги в долг
- Некромант, которому вы продали своё тело после смерти, черезвычайно доволен покупкой
- Рыцарь смерти говорит, что ему вас жалко
- DM говорит: "А помнишь ты…"
- DM усаживает вас на красный стул, и вы вспоминаете, что Раф которого растоптал великан сидел на таком же.
- Дверь в туалет оказалась порталом в Negative Energy Plane
- На двери таверны висит табличка "Ежегодное собрание нежити сегодня в 12-00"
- DM начинает рассуждать о вопросах бытия
- DM говорит, что немножко изменил правила, чтобы было посложней
- На вопрос где будет происходить модуль DM старается переменить тему разговора
- Под подушкой у DM вы обнаруживаете полное собрание модулей по Ravenloft'у
- DM предлагает вам отыгрывать крестьянина
- Прохожие стараются обходить вас стороной
- Ваш NPC клерик говорит, что подземелье пустяковое и свиток с Rise Dead не понадобится
- DM хочет, чтобы вы играли эльфом
- После вашего отказа играть эльфом он предлагает вам понизить конституцию до 1, чтобы поднять остальные характеристики
- После того как вы отказались понизить конституцию, он предлагает вам полный иммунитет от жреческих заклинаний
- После вашего отказа от иммунитета он со злорадной усмешкой говорит, что в Foggoten Realms не осталось клириков, а смерть считается почетным делом
- На ваши слова о том что лич Векна мёртв DM лишь отводит глаза в сторону продолжая кидать кубик атаки
- После ваших слов о том, что игра заключается в получении удовольствия, а не в победе DM начинает громко смеятся
- Случайно заглянув в придуманный DM модуль, вы обнаруживаете, что он не написал счастливый конец
- После смерти, гоблин реинкарнируется в огненного великана
- Любое убитое вами существо превращается в зомби и вам приходится убивать его снова
- Выбрав мага, вы вдруг обнаруживаете, что в мире, куда вас послал DM, магия запрещена.
- После того как вы выбрали жреца, DM заявляет, что ваш бог умер
- После того как вы выбрали друида, DM неожидано переносит место действия модуля в пустыню
(Что-то до боли знакомое... )
- Вы уже 20 раз оказываетесь перед одной и той же дверью с черепом, хотя подземелье представляет собою всего лишь длинный прямой коридор
- На ваш вопрос о своём будущем предсказатель предлагает вместо этого рассказать о вашем прошлом
- Каждого монстра DM знает по имени, но при этом не может вспомнить имени вашего персонажа
- Вы узнаете, что из всех таблиц у вашего DM есть только таблицы с силой монстров и таблица вероятности оживления
- DM говорит что трава, из которой было сделано лечебное зелье, ядовита
- DM, у которых игроки могут побеждать и получать сокровища, ваш DM называет предателями
- У DM есть кладбище, где он зарывает кубики умершего персонажа
- Злые маги используют против вас заклинание "Смерть Приключенцев", которое всегда срабатывает
- DM начинает подбадривать дракона, с которым вы 1 сражаетесь.
- Вы обнаруживаете, что DM отмечает гибель каждого персонажа в большой чёрной книге, которая ...
- Вы обнаруживаете, что за вашу голову назначена награда в 100000 GP.
- После каждого убитого вами монстра DM вздрагивает, будто убивают его.
- Модуль называется "Смерть приключенцев".
- Выясняется, что паладины в Foggoten Realms начали сражатся с приключенцами, потому что от них вреда больше чем от монстров.
- У вашего главного врага тоже имя, что и у DM.
- ДМ Советует сгенерить сразу несколько персонажей, так, про запас...
- ДМ с ласковой улыбкой говорит "Да покупай все что хочешь..."
- Мастер пришел невыспавшимся, а ты самый активный игрок в партии.
- Если твоя очередь бежать за Клинским.
- Мастер говорит что забыл дома таблицы сейвбросков, но в принципе он все помнит и откидает сам, по памяти...
- ДМ улыбается и спрашивает "А кто-то засекал время?"
- ДМ говорит что вчера скачал новые дополнения к монстрятнику...

- Вы убили всех монстров. Вы убили всех зверей, включая насекомых, потому что они внезапно стали на вас нападать. Вы убили всех мирных жителей пытавшихся вас убить. Вы убили демонов пришедших из Baator'а и Abyss'а. Вы сумели перехитрить Тарраску. Теперь вытирая пот и глядя на DM вы злорадно улыбаетесь. DM сидит в тихом забытьи, невидящим взором смотрит на кубики и раздумывает не слишком ли будет использовать богов в этом противостоянии. Внезапно его лицо озаряется и крепнушим голосом он произносит: "Внезапно из клуб дыма появляется великий лич Векна и щелчком пальцев поднимает из мёртвых всех, кого ты убил за последние два дня".

1. – А эти глаза чего-нибудь стоят?
– Да, на этом можно неплохо заработать, выковыряй свои! – Два приключенца после убийства тварьки с глазами-камнями.
2. – Спасибо, что спас мою жизнь. Хочешь, я отдам тебе свои глаза в благодарность? – Та же ситуация.
3. – Грифон подозрительно сыт.
– Так сыт или ссыт?!!
4. – Вынимай свои стрелы!
– Да как я это сделаю? У вас, простите, какой интеллект?!!
5. – У меня проблемы…
– Какие у тебя могут быть проблемы в 12 часов ночи?!!
– У меня пуля в спине…
6. – Да у тебя же пуля в спине. Ребро пробито, мышца повреждена!
– Ну ничего, похромаю немного…
7. – Вы видите черепа эльфов…
– А это как?
– А у них уши заостренные!!!
8. – О! Я буду на дереве спать!
– Только не забудь к нему привязаться… И не за горло!!!
9. – Зато я соображаю!
– Ага, умный, уже научился, в какой руке меч держать…
- А я в обоих держу!!!
– А это, наверное, чтоб не перепутать!!!
10. – Медленно поднимаю тряпку.
– Из-под нее на тебя смотрят невинные глаза темного эльфа…
– Медленно опускаю тряпку…
11. Давайте купим дешевых лошадей, все равно их кто-нибудь съест!
12. Мастер – игрокам: - Вы порубили мою засаду! Вот уроды! Никогда вам этого не прощу!!!
13. А у меня крест сделан в виде креста!!!
14. – Сколько стоит воскрешение?
– Две бутылки пива мастеру!
15. – Пытаюсь его незаметно оценить.
– Незаметно? Да ты на него просто пялишься! А судя по интеллекту, у тебя еще и слюна капает!!!
16. – Ну кидаю… Ну в тело…
– На damage это называется! По-русски говоря!!!
17. Подземная грибница пытается ретироваться.
Партия: - Нельзя ее отпускать!!! …
Через пару минут вся партия парализована действием заклинания грибницы…
– А знаете, она передумала отступать!
– Ну вот, мы добились желаемого результата!!!
18. – Видимость на расстоянии 5 метров…
– 5 литров!!!
19. – Стреляю в мертвую лошадь.
– Ну и чего ты ожидаешь? Что лошадь оживет?!!
20. – Хочешь, я наложу на эту книгу 50% иммунность к магии?
– Нет, спасибо!
– А хочешь, я еще и на тебя наложу?
– Не надо на меня накладывать!!!
21. – У него все упало, включая мечи.
– Э-э-э… А что у него там еще могло стоять?!!
– Уши!!!
22. В первой редакции AdnD – файерболлом была какашка игуаны, которую поджигал и бросал маг. То есть, если простой человек поджигал и бросал какашку, то это была просто летящая и горящая какашка… И это были скорей 6d6 морального вреда, когда в тебя летит горящая какашка!!!
23. – А если еще кто-нибудь сердобольный сделает мне чашечку чая…
– И мне!
– А чего вы на меня так смотрите? Я никогда не был сердобольным…
24. Врач, кивая головой на израненного пациента без ноги:
– Что нужно, чтобы поставить его на ноги?
– Нога!!!
25. Партия в логове огромного паука. На потолке в коконах висят люди, коровы, лошади.
– А коконы высосаны?
– Да, коконы высосаны. А ты что, хотел дососать?!!
26. – В темноте светятся глаза.
– Расстояние между глазами?
– Ну, примерно, метров 200…
27. Варварша хватает за шиворот существо, которое ее толкнуло:
– Ну, что я там схватила за шиворот?
– Ну, описывайся…
– А я уже…
28. – Существо гуманоидное, поскольку носит ботинки…
– Я себе представил паука в ботинках!!!
29. – Дверь открыл? Толчком или как?
– Руками!!!
30. Я ее пытаюсь ударить куда-нибудь туда…
31. – Ты кинь на сколько я вырубился…
– Я кинь?
– Ты кинь. Я не кинь.
32. – Открываю дверь с пинка и захожу.
– Дверь открывается, ты с пинка заходишь…
33. Я хочу знать как именно устроена дырка…
34. К вам подошла кучка и сняла капюшон…
35. – Ты видишь что внизу… нет, не внизу… Трактирщик умер.
– Я осматриваю трактирщика.
– Он умер…
36. – Свяжи себе сам руки, но так, чтобы выглядело натурально…
37. – Вы сектанты?
– Нет, мы некроманты.
– А это хуже или лучше?
– Это по-другому!!!
38. – Кидай.
– Что кидать?
– Да что-нибудь кидай!!!

39.РС:Мы идем туда.....
DM:Вы там ...
PC:гдееее?
DM: Фиг знает лес кругом......

40. - (задумчиво): Я, наверное, была ему, как дочь...
- (удивлённо): Почему - "как"??
- (с небольшой иронией): Почему - "наверное"?
- (затравленно посмотрев на нас, отчаянно): ПОЧЕМУ - "БЫЛА"???

41. В трактире парень решает поучаствовать в споре с гоблином "Кто больше выпьет эля!", гоблин-лохотронщик тайно сливает две из трех кружек в ведро для плевков, а хозяин кабака в доле с ним и ведра меняет. Тридцать какая-то кружка.
Мастер: В тебя больше не лезет, тебя рвет, ты без сил.
Игрок начинает возмущаться, мол как так, гоблин меньше меня, у него кровеносная система меньшего объема и прочяя анатомия... Минуты через две он понимает, что его развели...
Игрок: Встаю и бью гоблина в харю!
Мастер: Встаешь, падаешь, пьяный в зюзю, подняться не можешь. Гоблин наклоняется и шарит у тебя в карманах.
Игрок *злобно* : Ну тогда, кусаю его за ступню!

42. Рейн и Кай пришли в городскую ратушу. Цель - убить градоначальника. Сначала они попытались решить вопрос по-хорошему - записаться на приём, и всё такое... Но, после разговора с секретарём они поняли, что приёма будут ждать ДОЛГО... Попытка настоять на своём обернулась тем, что их, сначала вежливо, а потом - не очень, попросили удалиться. У выхода стояли два стражника, в кирасах, и с алебардами. И тут Кай, злой на секретаря, владеющий магией электричества, и не желающий выходить из дома никак иначе, нежели, по-французски (через окно, то есть), решает отыграться на стражах:
К.: алебарды - стальные?
Я (мастер): да, вроде бы...
К.: а кирасы?
Я: По виду - похоже.
К.: Хорошо, тогда делаю из топора алебарды электромагнит, чтобы они прилипли к кирасам!
Я: бросай дайс...
d20: 17
Я: Хорошо, у тебя получается, алебарда притягивается к кирасе, но второй стражник наклоняет алебарду на вас, явно готовясь к бою. Секретарь звонит в колокольчик, который лежал в ящике стола, и вы слышите топот ног...
Рейн: *подозрительно смотрит на Кая* Готовлю lighting (тот, который Свет, а не Молния)
К. (понимая, что поступил не очень хорошо): Готовлю энергетическую волну...
Я: В комнату из двух дверей вваливаются охранники...
Р.: Закрываю глаза, и делаю свою "вспышку"
d20: 3
Я: Не удачно...
К.: Пускаю энерго волну, которая должна сбить окружающих нас стражников...
d20: 7
Я: Ну... пару человек, вроде бы, сбило...
...
Я: Вы очнулись на пустыре. Всё болит. Одежда порвана. По всему телу - синяки и ссадины. Рейн, твоя рапира, сломанная, валяется рядом. Кай, ты видишь, что из земли торчит эфес твоего меча, явно закопанного вертикально. Ты видишь ещё и свою шляпу... Похоже, над ней грязно надругались...
*минута молчания*
К. (явно недовольный, полу-мне, полу-Рейну): А как они поняли, что это мы колдовали?..
Р. (громко, медленно, мрачно, с угрозой в голосе; Каю): А КТО???!!!...

43. Давным-давно играл в словеску по ВК. Сам первый раз играл. Автор - мой друг - как потом выяснилось сам не знал толком правил. Я играл Сэма, другой друг (Глеб) - Фродо. Остальные члены братства - NPC. С моим манчкизмом добрались до Кирит-Унгола. Фродо, как вы помните, украли. Я должен его найти и спасти. У входа в Кирит-Унгол:
Я - Захожу внутрь
М - Там ворота закрыты
Я - А я стучу
М- ? ну ладно... Кидай кубик
Кидаю Д20. 7 выпало. Мастер-который-сам-первый-раз-услышал-про-словески говорит:
Ты стучишь, но ломаешь руку.
о_0 Как а?

- Ворота были с шипами.
- Или были зачарованы.
- Или от стука на тебя упала секция ворот.
- В конце концов у тебя были хрупкие кости.

44. Партия в засасде. Скука смертная.
№1: - Плюю в потолок.
Я: - Вы в чистом поле. Какой нахрен потолок?
№1: - Плюю в глаз №2.
Я: - Кидай на попадание.
d20: 20
Я(смеюсь): - Кинь на подтверждение.
d20: 20
Минута истерического смеха.
Я: Кинь эффект по таблице.
№1: Нокаут.
Я(окончательно офигев): №2, ты в нокауте...
*История имеет продолжение, в котором №1 объяснял №2, что же его нокаутировало: "Вот и я думаю: хрена ж себе град!"*

В той же партии засадников был также №3, который участия в вышеописанного не принимал, т.к. его оглушили электрошоком пару минут раньше. Оглушили собственные сопартийцы. За что? Хм... Скажите, нормальный человек будет, сидя в засаде, заниматься онанизмом?!

45. - Увидишь большую такую крысу - не стреляй.
- Ага, не стреляй, это я.

46. Из той же партии:
- Прячусь за кроватью, так чтобы меня не было видно от двери.
- Подстраиваюсь к нему.
- Ээй! Сажусь задом в угол!

47. Игрок1: Глажу его по головке...
Игрок2: По голове, Мастер! ПО ГОЛОВЕ!

48. - Прячусь в шкаф, беру дверь на прицел.
- Интересно, как?
- Через замочную скважину.
- У тебя из оружия только снайперская винтовка.

49. Отлично.... и так ночь, идет денжен - все как всегда.... как говорится "И ничто не предвещало беды". Мастер сонный как обычно... партия из трех человек. У моего перса(оборотня) навык маскировки - Специалист ульракласса. По игре уже давно ночь... А нам надо пробратся в лагерь орков, который находится от нас в двухстах шагах... причем надо подобратся незаметно. Я, значит, вызываюсь на это действо, и мастер говорит:
- И как ты незаметно к ним попасть намереваешься?
- А у меня навык экстра класса по маскировке...
Мастер в недоумении (ему то надо чтобы мы шум подняли ад такого, чтобы все орки окресные сбежались, без этого модуль можно сворачивать и на полочку класть пылиться) и потом говорит:
- Куда идешь?
- В лес, по направлению к оркам...
ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА МАСТЕРА:
- Ты заблудился.
- Как так, у меня ж следопытство вкачано мама не горюй
- Да все это есть не спорю, но ты не учел одной фишки, ты так хорошо замаскировался, ЧТО САМ СЕБЯ НАЙТИ НЕ СМОГ.... и в полном недоумении стал звать напомошь...
Я, конечно, возмутился, кинули дайс: мастер, как это обычно бывает, меня перекинул... и что делать, признал что кричу на весь лес помогите... и как бы вы думали кто откликнулся на эти призывы??? Правильно думаете - Орки в количестве 12 штук.

50. "Сижу в таверне. Вдруг открывается дверь - входит монстр! Я его сканирую, вижу "Fairly Easy", вскакиваю и начинаю бить. Вернее, он меня начинает! Оказалось, сканирование магию не учитывает...
Рядом стоит какой-то маг, смотрит и не реагирует. Я ему "Помоги!". Монстр вдруг отходит, а маг говорит: "Знаешь, ты сначала объясни, зачем ты на моего фамилиара напал...":)"

51. ГМ: На тебя сверху падает рояль
Я: Отпрыгиваю в сторону
ГМ: Кидай дайсы
d6 выпадает 6
ГМ: Ну хорошо, ты отошёл. Рояль проламывает пол и ты падаешь вниз.
Я: Подпрыгиваю и цепляюсь за балку.
ГМ: Кинь дайс
d6 опять выпадает 6
ГМ: ОК, вцепился. Из портала появляются бойцы и начинают в тебя стрелять.
Я: Делаю трюк аля Нео и ухожу от пуль.
ГМ: кидай дайс
d6 странным образом опять выпало 6
ГМ: У них есть свои "Нео" и пули тебя убивают, всё, ты умер........ненавижу когда попадаются везучие игроки

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:
o Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
o Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
o Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
o В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
o Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
o Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
o Атаки монстров ДМ катает d4.
o Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
o Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

9 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:
1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...
9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:
1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
5. Не смешиваю драку и пьянку.
6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
8. Наверно, классно быть магом.
9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
10. О-оу...кроовь...

Барахолка.
Самые известные доспехи на помойке
Platemail of Freedom.
XP - Value: 2000; Gold - Value: 8000.
Выкованный одним из лучших мастеров Королевств, доспех был заколдован худшим из магов. Поразительно удобный, доспех не помешает движениям хозяина, в нем даже можно читать заклинания. Однако в бою…если владелец доспеха окажется на расстоянии меньше 30 метров от какого-либо противника, доспех полностью скует хозяина - так, что тот не сможет не то что сражаться, но даже шевельнуть пальцем. При этом снять доспех практически невозможно, поскольку кожаные перетяжки доспеха на время действия…ээ…заклинания становятся твердыми и жесткими.
Elven Chainmail Of Heroes.
XP - Value: 3000; Gold - Value: 9000.
Паладины, рыцари и прочие героические идиоты без ума от этой кольчуги. Она телепортирует хозяина в самую гущу боя - вне зависимости от того, хочет он того или нет. Если хозяин проявит недостаточно решительности и попытается покинуть месиво и крошилово, кольчуга выждет 1d4 раунда и телепортирует его обратно.
Platemail Of Saving.
XP - Value: 300; Gold - Value: 100.
Этот доспех обладает встроенной системой экстренного спасения. Для её активации следует произнести командную фразу: "Всё, конец сцены". К сожалению, покупателям обычно не упоминают главную особенность доспеха: магия касается только самого доспеха. Даже если все это происходит в жарком месиве и мочилове, доспех соскользнет с владельца, соберется вновь - как будто на теле - и сделает ноги.
Замечательные мечи для ваших врагов.
Меч, Взрезающий Доспехи.
XP - Value: 1000; Gold - Value: 2500.
Этот +1 меч взрезает доспехи так же легко, как ткань. Каждый удар этим мечом списывает 1 AC с обычных доспехов и +1 с магических. Единственный недостаток: меч подходит исключительно для рубки железа. Ни ткань, ни даже плоть ему не "по зубам".
Sword Of Mo(le) Slaying.
XP- Value: 100; Gold - Value: 10.
Изящный меч, на котором выгравировано: "Предназначен для возвращения к праотцам мо(здесь надпись неразборчива)". Несомненно, алчные приключенцы решат, что "мо" - значит "монстров". Но нет. Только Дму известно (мрачная усмешка), что меч предназначен для упокоения Гигантской Моли. Согласно законам жанра, против Гигантской Моли этот меч имеет +10 to hit/to damage. И только против неё.

Финтифлюшки, без которых игра была бы скучной.
Blowgun Of Surprise.
XP - Value: 2000; GP - Vlaue: 8000.
Эта духовая трубка - произведение тех же авторов, что и Staff Of Wonders. Случайное событие происходит каждый раз, когда кто-нибудь в неё дует. Все случайные заряды должны физически вмещаться в трубку (диаметр её - 1,5 см).
К примеру (на d100):
1. Горошина
2. Резиновая стрелка
3. Стрелка с присоской
4. 1d20 недружелюбно настроенных пчел вываливаются из трубки и атакуют ближайшего
5. +1 дарт
6. -1 дарт
7. 60*3 м облако духов
8. 98 дальше ясно, придумаете сами
9. Дарт вылетает в владельца (двойной вред, попадает, скорее всего, в ротовую полость…)
10. Отравленный дарт вылетает в владельца (летаргия на 1d4 дня).
Очки Всевидения.
XP - Value: 2000; GP - Value: 6000.
Только свинец и золото могут скрыть что-то от обладателя очков. Видно всё! Одежда не скрывает ничего! Однако дело в том, что в радиусе 72 градусов все действительно наги. Пока на них смотрит владелец Очков Всевидения, все, смотрящие на них, будуь видеть их наготу. Как только хозяин ОВ отвернется или снимет очки, магия рассеивается.
Дарственное Перо.
XP - Value: 100; GP - Value: 200.
Это изящное хрустальное перо так и притягивает взгляд. И руку. Как только существо коснется пера, его обуревает неодолимое желание отписать все свои пожитки, деньги, драгоценности, оружие самому симпатичному из окружающих его (из числа тех, кого он видит в момент написания "дарственной"). Несчастному даже открываются (магически) имя и адрес того, кого он собирается неожиданно облагодетельствовать. После оформления дарственной, несчастный оставляет немую сцену на 1d10 турнов. Попросту говоря, он благородно оставляет ошарашенного симпатягу и гордо удаляется. После чего напрочь забывает о произошедшем. Дважды Перо не сработает на одном и том же человеке, поэтому оно автоматически переносится в случайную точку.
Бездонный Кошелек.
XP - Value: 50; GP - Value: Special.
В этом кошельке никогда не переводятся монеты. Фальшивые. Но, само собой разумеется, владелец кошелька верит, что они настоящие, золотые. Получивший от владельца эти монеты на 1d10 раундов попадает под воздействие заклинания и также верит в их подлинность, но потом он замечает, что держит в руках свинцовые кружки - и больше ничего.
Scabbard Of Paying
Xp - Value: 5000 GP - Value: 10.000
В этих ножнах 2 паза: один для меча, а второй - для монет. Меч невозможно вытащить до тех пор, пока в монетоприемнике не окажется какая-нибудь монета. А именно: 1 платиновая монета - меч получает +4 бонус к попаданию 1 золотая монета - меч получает +3 бонус к попаданию 1 электрумовая монета - меч получает +2 бонус к попаданию 1 серебряная монета - меч получает +1 бонус к попаданию 1 медная монета - меч не получает никаких бонусов, зато гладко полируется Магия ножен длится количество раундов, превышающее бонус на 1, т.е. магия платиновой монеты будет длиться 5 раундов. По их истечении с каждым раундом меч будет терять по 1 бонуса, пока не вернется к изначальному состоянию. На магические мечи ножны действия не имеют. Вся процедура всовывания монеты и вытаскивания меча занимает раунд.
Тубус Превращения
Xp - Value: 800 GP - Value: 1600
В этот тубус, предохраняющий содержимое от ЛЮБОГО урона и нежелательного воздействия, влезает 10 свитков любого уровня. Однако уровень каждого свитка уменьшается от хранения в тубусе на 1. Если это невозможно, свиток превращается в пустой листок бумаги, который можно опять использовать для написания scroll'a (другой вариант: свиток подвергнется воздействию подобному клерическому Mistaken Missive). Так, к примеру, свиток Fireball 9 уровня станет свитком 8 уровня (т.е. вместо 9d6 он будет наносить урон 8d6); а вот от свитка с Wish останется лишь чистый лист.
Телепортирующий Тубус
XP - Value: 500 GP – Value
В этот тубус помещаются до 10 свитков любого уровня. Но как только тубус закрывается, все его содержимое подвергается проклятию. Когда кто-либо, взяв из тубуса свиток, попытается его прочитать, свиток телепортируется в руки (карман, тубус) ближайшего противника (быть может, просто ближайшего? Как свиток определяет взаимоотношения между людьми?).
Кольцо Великих Сокровищ
XP - Value: 1000 Gold - Value: Special
В дорогой (~800 золотых) нефритовой коробочке лежит кольцо и записка: "Нашедший это кольцо! Приложи все усилия, чтобы Кольцо не попало в руки Сутенам Раббакки! Умоляю тебя сохранить это кольцо, открывающее доступ к величайшим сокровищам". Если приключенец наденет это кольцо, он автоматически (никаких спасбросков) телепортируется к величайшим сокровищам - не дальше 10 метров от них. Но разве кто-то говорил, что их никто не охраняет? Или что они на суше? Или в нашем мире?
Проклятое кольцо излечения XP - Value: 800 Gold - Value: 1000
Да, это кольцо лечения. Единственный минус - HP, которые оно восстанавливает, оно отбирает у владельца кольца. После того, как владелец использует кольцо хотя бы раз, снять его можно лишь при помощи Remove Curse как минимум 12 уровня. Оно автоматически лечит КАЖДОГО, к кому незадачливый владелец прикоснется. Никогда не пробовали драться на кулаках с таким кольцом?
Ring Of Improvement
Xp - Value: 3000 Gold - Value: 6000
Если вы надеваете это кольцо, одна из ваших характеристик - выбранная случайно - улучшается на 1. Только на то время, что вы носите кольцо. При этом вы слепнете. Конечно, если вы снимете кольцо, слепота пройдет. Если снимете. А это возможно лишь в одном случае: кольцо можно отрубить вместе с пальцем. При этом палец будет чувствовать себя прекрасно, ни время, ни погода не испортят его внешний вид. Его всегда можно будет приложить на старое место и - гоп! оно прирастет обратно. Вместе с кольцом.
Ring Of Invulnerability To Steel
Xp - Value: 1500 Gold - Value: 3000
Кольцо, предназначенное специально для магов и воров, верно? Пока оно у вас на пальце, на сталь вам абсолютно плевать. Вот просто совсем наплевать. Любой стальной предмет, к которому вы прикоснетесь, или которым коснутся вас, превратится в грязь (для магических предметов кидаются спасброски). Не очень гигиенично, но зато круто! Правда, я же сказал "любой стальной предмет". Так это я серьезно! Грязевой вилкой есть пробовали? Снимается такое кольцо элементарно - при помощи Remove Curse, прочитанного священником как минимум 10 уровня.
Кольцо Любви
XP - Value: 2000 Gold - Value: 5000
(Мальчик на первом ряду! Прекрати хихикать! Это не то, что ты подумал!) Противоположный пол будет липнуть к владельцу кольца! Ещё как липнуть! Толпами! В течение 2 часов 1d6 представителей иного пола бросятся на шею (ну я это мягко) обладателю этого ценного предмета. А что? Я что, говорил, что они будут той же расы? Нет, в том-то и дело. Я сказал: "другого пола". И всё. Никаких претензий. Ваши влюбленные кролики, гиппопотамы, тарраски, кобры, анкхеги…- вы и разбирайтесь. Как говорится, ваш лев - вы и спасайте.
Ring Of Movement
Xp - Value: 200 Gold - Value: 800
Даже несмотря на то, что эти кольца прокляты, стражники всех Земель (Forgotten Realms) торчат от них только так. На каждом седьмом (мертвом) стражнике вы наверняка найдете такое кольцо. В обмен на скорость передвижения кольцо отбирает у владельца способность пошевелить хоть пальцем (рук). Чтобы снять кольцо требуется Remove Curse как минимум 15 уровня. Прекрасно подойдет мастерам боя ногами, у которых всегда есть под рукой (ногой?) священник 15 уровня.
Ring Of Spider Summoning
Xp - Value: 4000 Gold - Value: 10.000
Это кольцо позволяет вызвать 1d4 гигантских пауков, которые будут повиноваться всем приказам вызвавшего в течение 2 раундов. Что будет потом - никто не знает.
Ring Of Teleportat
ion Xp - Value: 100 Gold - Value: 4
Если вы наденете это кольцо на палец, случится следующее (1d6): 1-2 Ваш палец будет телепортирован 3-4 Ваша кисть будет телепортирована 5-6 Ваша рука будет телепортирована Куда? Предлагаю: в башню ближайшего некроманта. Как там назывался этот спелл? Animated Hand, кажется так?
Ring Of (Toilet) Teleportation
Xp - Value: 4 Gold - Value: 2
Это универсальное средство для выяснения отношений с вашим игроком. Только если вы уверены, что он сможет оценить ваш тонкий юмор или правда хотите его добить, подкидывайте ему это кольцо. Как и любое кольцо перемещения, оно перенесет владельца в любую точку, в которой владелец бывал хотя бы раз и знает её название. Пасхальное яйцо (т.е. недокументированная функция): кольцо активируется ещё и в том случае, если зад владельца оголен, а колени согнуты. При этом случается дословно следующее (1d4): 1. Владелец оказывается в ближайшей таверне 2. Владелец оказывается в компании как минимум других 10 человек 3. Владелец оказывается на званом обеде ближайшего аристократа 4. На ваш выбор Для смягчения шока можно предложить следующее: воздействие кольца длится всего лишь 5 раундов. После чего владелец опять оказывается там, где оголил зад. Всё равно за 5 раундов его успеют хорошо запомнить.
Кольцо Вии-ааа-гры
XP - Value: 500 Gold - Value: Special
Да, вы не ошиблись. Это именно то, о чем мечтала ваша престарелая жена. Оно гарантирует вам эрекцию на 1d4 часов. Одно плохо: снять его механически уже не удастся. Более того, каждые 1d100 периодов оно будет срабатывать (Я НЕ ХОТЕЛ ОСКОРБИТЬ КОРОЛЕВУ! Я НЕ ВИНОВАТ! ЭТО ВСЁ ПРОКЛЯТОЕ КОЛЬЦО!). Единственный способ избавиться от кольца - произнести "Нет, не сейчас, любимая, у меня болит голова". Мудрый игрок с помощью такого кольца может разбогатеть, иной - лишиться головы.

Как приключенцы открывают дверь

Воин
С разбегу пытается снести дверь, получает разряд током. Плюёт на дверь и начинает долбить боевым молотом в стену рядом с ней.
Рейнджер
Ощупывает стены у двери в поисках потайных рычагов. Ничего не находит и осматривает пол рядом с дверью. Находит чьи-то следы, идёт по ним. Через 3 часа приходит и виновато говорит, что это были его следы. Зовёт вора.
Вор
Закидывает на ручку двери верёвку, дёргает, верёвка внезапно исчезает. Использует умение красться, аккуратно подходит к двери, суёт в замок отмычку, после чего получает сильный удар током. Зовёт паладина.
Паладин
Поднимает руки кверху и говорит: "Именем света, заклинаю тебя, откройся!". Конечно же, ничего не происходит, и паладин зовёт барда.
Бард
Подходит к двери, начинает с ней разговаривать, пытается с ней подружиться, поёт ей песни, говорит, что она лучшая дверь из всех, что он до этого видел. В конце концов применяет к ней умение "Общение", проваливает его и получает от разозлившейся двери файрболом бо башке. Зовёт некроманта.
Некромант
Вызывает скелета, чтобы тот открыл дверь. Скелет подходит к двери, получает файрбол и рассыпается. Некромант вызывает духа, направляет его сквозь дверь, чтобы тот открыл её с той стороны. Дух по непонятным причинам дверь не открывает. Некромант злится, проклинает дверь и получает удар молнией. Зовёт жреца.
Жрец
Жрец призывает всех богов помочь ему открыть дверь. Все боги заняты, и жрец внушает двери, что она не волшебная и каменная, а обыкновенная деревянная калитка. Не дождавшись реакции со стороны двери, читает её мысли, понимает, что двери всё уже порядком надоело, после чего получает файрбол в живот. Зовёт мага.
Маг
Маг пытается разрушить дверь ледяными стрелами, получает молнию. Вызывает земляного элементаля. Элементаль бьёт в дверь кулаками, внезапно замерзает и рассыпается. Маг использует телекинез, чтобы открыть дверь. Дверь со скрипом открывается, все, кроме мага и война, проходят. Маг прекращает поддержку телекинеза, дверь закрывается.
Воин заканчивает долбить в стене проход, и вместе с магом они проходят в помещение. Там сидит огромный монстр и доедает жреца. Они быстро убегают из зала и попадают в первую же дыру с ядовитыми шипами.

Мораль: Не злите мастера. Он и не такую партию погубит =)

Как приключенцы пьют:

Эльфы:
Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн);
Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов;
Авари — до Великого Похода.
Эллери Ахэ — до геноцида.
Гномы — до зеленых Балрогов.
Энты — до почкования.
Хоббиты — в норку.
Перумовские — до Толкиновских.
Орки — до пацифизма.
Назгулы — в колечко.
Истари (маги) — до потери посоха.
Валар — до Песен.
Тролли — до солнышка.
Люди:
Нуменорцы — до атеизма;
Арнорцы — в Глухоманье;
Роханцы — в копыта;
Гондорцы — в Белое Древо (проще говоря, в дрова…);
Харадримы — до розовых мумаков;
Дунландцы — в Хельмовы рога;
Вастаки — до верности нолдорам.
Враг — до просветления.
P.S. Вы что думали, перегар только в Средиземье?
Кендеры — в хвост и в гриву.
Дроу — в паутину.
Принцы Амбера — до полного взаимопонимания.
Драконы — до эльфячьего визга.
Ведьмаки — до Предназначения.
Оборотни — до потери формы.
Вампиры — до серебряной горячки.
А вот полудемоны паладины Паладайна вообще не напиваются (и так хороши)!!!

25 июня 2006 г. 3:00

#46242

Amelia

Рассказ о "Кривом Дайсе"

Вместо предисловия:
d6:
1 - небольшая неудача
2 - немного повезло
3 - не повезло
4 - повезло
5 - полный провал
6 - большая удача

Действующие лица:
Эбер - дварф, воин
Винсент - полуэльф, вор
Герда - эльфийка, маг
ДМ - ДМ

Часть первая и заключительная
Небольшая комната, на диване сидит ДМ. К нему приходят игроки с пивом: Эбер, Винсент и Герда. ДМ предлагает отвлечься от нудных правил и поиграть в словеску используя только шестигранник. Все соглашаются...

ДМ: Вы находитесь в десяти шагах от таверны "Кривой Дайс", ваши действия...
Винсент: а какая у нас цель?
ДМ: (выпало 6) Напиться в таверне "Кривой Дайс".
Все: (посоветовавшись) Идем в таверну. Причем быстро!
ДМ: (выпало 1) Вы все споткнулись, но не упали и все же дошли до "Кривого Дайса"
Герда: А не кажется ли это странным? Споткнулись, да еще и все вместе...
ДМ: (выпало 5) Нет, не кажется.
Эбер: Отталкиваю Винсента и Герду и врываюсь в таверну. Ох! Сейчас выпью!
ДМ: (выпало 4) Винсент упал, (выпало 6), Герда упала, после падения у нее перелом нескольких ребер. В таверну Эбер вошел удачно.
Герда: Выкрикиваю вслед дварфу различные ругательства и залечиваю заклинанием сломанные ребра.
Винсент: Встаю и врываюсь в таверну вслед за Эбером.
ДМ: (выпало 3) Герда, вместо ругательств, выкрикнула вслед дварфу отрывок одного из стихотворений А.С. Пушкина. (выпало 6) Заклинание прочитано успешно и все ребра срастаются и теперь представляют из себя сплошную кость. (выпало 6) Винсент встал... (выпало 5) при попытке войти в таверну споткнулся об порог, упал и выбил передние зубы.
Эбер: (косо посматривая на ДМ-а) Осторожно сажусь за столик.
Герда и Винсент: Мы тоже!
ДМ: (выпало 2) Вы сели на полу.
Герда: (облегченно вздохнув) Ну хоть так, и то хорошо...
Эбер: Эй! Официантка!
ДМ: (выпало 4) Приходят 2 официантки.
Герда: Мне красного вина...
Винсент: Мне кружку пива!
Эбер: (мечтательно) Гм... Чего бы мне заказать?
ДМ: (выпало 3) Ничего. (снова 3) Герде и Винсенту ничего кроме куска черствого хлеба не принесли. Требуют 30 золотых.
Винсент: (потирая руки) Обольстительно улыбаюсь и даю официантке 30 фальшивых монет.
ДМ: (выпало 6) Обман прошел удачно, тебе дали 500 золотых сдачи.
Винсент: (растерянно) Ух ты! Быстренько прячу все по карманам...
Герда: Эй! А нам?
Эбер: (достает топор) Да, а нам?
Винсент: (осторожно припрятывает последние оставшиеся монеты) Э-э, нет. Вы себя сами найдите.
Эбер: С криком "Предатель!" проламываю Винсенту голову топором.
Герда: Накладываю на себя и Эбера защиту от зла и вызываю демона!
ДМ: Стойте, стойте, стойте! (кидает дайс за дайсом) Угм... (сначала выпало 3) Винсент не смог спрятать монеты и рассыпал их, местные нищие начинают их подбирать (выпало 6) Эбер вытащил топор +10 из мифрила (выпало 5) Топор ломается об голову Винсента (выпало 3) Герда призвала демона и наложила на него защиту от зла: демон, со счастливой улыбкой дебила на лице, помогает нищим собирать золото.
Винсент: (растерянно чешет репу) ничего не понимаю...
Герда и Эбер: Мы тоже...
ДМ: (выпало 2) Демон престает помогать нищим золото, т.к. все уже собрали, затем подходит к приключенцам и все им кое-как объясняет, теперь вы все понимаете.
Герда: А может уберем ээ... эту часть с демоном и прочей фигней?
ДМ: (выпало 4) Хорошо... Демон обозлился, съел всех нищих, мифриловый сломанный топор и умер от отравления. Вы сидите на полу, аккурат между вами расположился кусок черствого хлеба.
Герда: (скучающим голосом) ну, может поедим, что ли?
Винсент: (вытаращился на хлеб) Что? Это?!
Эбер: (хмыкнув) Как хочешь, а мы с Гердой перекусим. Достаю нож и режу хлеб на две части.
ДМ: (выпало 1) Хлеб разрезал, но нож сломался.
Эбер: (пожав плечами) Хорошо, беру хлеб и ем его...
Герда: (мысленно рычит на ДМ-а, но держится спокойно) Я тоже...
Винсент: Да ну вас! Иду к трактирщику за вином.
ДМ: (выпало 6) Эбер удачно съедает свой хлеб, затем хлеб Герды, а на последок откусывает ей руку и кончик носа. Чувствует себя сытым. Герде нечего есть. (выпало 3) Винсент встал. У него развязаны шнурки, поэтому идти не может.
Герда: (молчит, выбирает куда бы двинуть ДМ-у)
Винсент: мда... ну, завязываю шнурки.
Эбер: (потихоньку обалдевает)
ДМ: (выпало 1) Винсент привязал шнурком свою ногу к шее.
Эбер: (неприлично смеется, похоже сходит с ума)
Герда: (окончательно вскипает)
Винсент: Мля! отрываю шнурки на фиг и иду обворовывать трактирщика!
ДМ: (выпало 4) Винсент оторвал шнурки, подошел к трактирщику (выпало 6) удачно его обворовал: трактирщик стоит в чем мать родила и радостно спрашивает у Винсента чего его сиятельство желает...
Эбер: Гы-гы!
Герда: (что-то собирается сделать)
Винсент: Ну хоть что-то хорошее! Ура! А где наворованное?
ДМ: (выпало 3) потерял... Ой! (быстро кидает кубик, выпало 5) Герда, ты не попала... (звуки ударов сопровождаемые криками, звуком бьющихся бутылок, гы-гыканием Эбера, и криком "Выпало 5! Ай!... Ты же не должна была попасть!...)
Герда: (успокоилась) Все не буду я с тобой играть!
Винсент: Я тоже.
Эбер: (ничего не понимает, но чему-то радуется)
ДМ: (выпало 3) Нет! будете! (потирает ушибленные места)
Герда и Винсент: (посоветовались, затем хором) поцелуй дварфа в зад!
Эбер: Гы-гы...
ДМ: Идите на фиг! Не буду!
Герда: (кидает кубик, выпало 5) Нет, будешь! Эбер!
ДМ: Ммя... гм... Может лучше в ДнД поиграем? Ы?! Эбер?!!
Эбер: Гы-гы!...

Занавес...

P.S. А мораль сего повествования (несомненно гениального) такова:
Играйте в РПГ с хорошими и продуманными правилами=)

Операционные системы - ГМы

DOS
Консерватор до мозга и костей. Специализируется исключительно на словесных описаниях, причем изъясняется на таком немыслимом жаргоне, что без подготовки понять его и найти общий язык невозможно. Общаться с ним удобнее всего командным тоном. Водит не более одного игрока. В противном случае усаживает всех на диван в соседней комнате и приглашает к себе за стол по одному.

Norton Commander
На самом деле это - старый добрый DM DOS, одетый в стильные синие кроссовки от Питера Нортона (позже этот дизайнер продал своё имя фирме, выпускающей игровые атрибуты, как то: дайсы, пеналы для дайсов, фирменные чаршиты, папочки для хранения чаршитов, обложки и полки для rulebook'ов; и т.д.). Поскольку обувь эту DOS достал в те времена, когда фирменные вещички были редкостью, все стали звать его по имени шуз (примерно как персонажа одного подросткового сериала все зовут Гриндерсом). Любимый приём - деление игроков на две группы (причем группы необязательно должны работать сообща). Но при этом реально успевает вести только одного игрока одного отряда. Не приемлет в игре никаких украшений и иллюстраций, для общения с игроками и обмена информацией пользуется курсорными жестами, функциональными пожатиями и старым добрым текстовым описанием. Романтик - оставшись наедине с самим собой, любит рассматривать звёздное небо.

Windows 3.xx
Один из лучших учеников DOS'а (как он сам себя называл). В действительности превзошел своего учителя только в одном - обожал иллюстрировать игру. При этом порой так увлекался рисованием, что забывал и про игру, и про игроков; рисовал довольно посредственно. Часто сам путался в своих схемах, потому как не был приучен к порядку. Водил так же, как и DMS-DOS, в отдельных случаях хуже; иногда лучше (но реже). Пытался водить больше одного игрока - страдали от этого все, кто только мог. Часто проявлял элементарное незнание правил, но это его нисколько не смущало. На все претензии и жалобы пожимал плечами и предлагал водиться у DOS'а.

Windows 9x
Обожает разноцветные картинки, правда рисует ненамного лучше Win 3.x (где-то на уровне низкобюджетных комиксов), зато старается проиллюстрировать всю игру: внешний вид NPC, костюмы персонажей, содержимое корзины для мусора... Если вы решите вынуть меч из ножен, Win будет старательно изображать вам прогресс-индикатор - как именно это происходит. Пробует водить по несколько игроков одновременно, но получается это у него примерно так же, как и с рисованием. Отличается непостоянством характера, может без серьёзных на то оснований прервать игру, и его потом приходится долго упрашивать продолжить приключение. Чаще всего перед тем, как остановить сессию (на самом интересном месте), любит выложить на стол "синюю карточку смерти" (обычно в ней содержится какая-нибудь глубокая мысль вроде "Я сейчас занят", "Найдена неустранимая ошибка в правилах" или еще глубже. Там же предлагается кинуть одновременно три дайса, чтобы вернуться к нормальной игре. Иногда этот спасбросок даже удаётся).
По непонятным причинам является одним из самых популярных DM'ов (половина людей, имеющих с ним дело, является домохозяйками, четверть привыкла к его стилю вождения (и потом, подавляющее большинство систем будто специально написаны для него!), а еще четверть, видимо, просто не знает о существовании иных DM'ов кроме Win).

Windows NT 3
ОЧЕНЬ занудный DM. Переспрашивает всё по несколько раз, Если игрок (не дай Бог) захочет выбросить ненужный предмет из инвентаря, NT достанет его уточняющими вопросами ("Вы действительно хотите выбросить это кольцо? На нём имеются какие-то надписи. Некоторые из них могут быть заклинаниями. Если вы выбросите кольцо, оно навсегда выйдет из игры. Уверены в своём решении? А волшебное слово?"). Водит одновременно целые отряды игроков и строго следит за тем, чтобы они не мешали друг другу. Вплоть до того, что рассаживает их в отдельные камеры-одиночки, разделённые перегородками из пуленепробиваемого стекла. Если кто-то из игроков на взгляд NT пытается испортить игру, ему в камеру подаётся Зарин. Водит NT обычно медленно и подолгу.

Windows NT 4
Переодетый NT 3, в одежде подражает Win'9x, хотя одевается в более дорогих бутиках. Как и NT 3, зануда и педант. Водит так же многих игроков одновременно, медленно и подолгу, хотя в народе ходит обратная молва. Дескать, тише едешь - дальше будешь. Вот что значит - грамотный PR.

Windows Y2K-ME
Переодетый Win'9x. Y2K отличается чопорностью, систематически бьет себя пяткой в грудь и рассказывает, что его папа был NTурецкоподданым. ME очень любит употреблять местоимения "меня", "мне", "мною", и также часто ссылается на своего мифического папу. На самом деле оба водят лишь немногим интереснее Win'9x. Из того, что знают и умеют, кое-чем обязаны DOS'у, хотя имеют дурную привычку это отрицать; а если вдруг встречаются с ним - смотрят в другую сторону и пытаются делать вид, что незнакомы и что говорят они на разных языках. Оба стараются рассадить игроков так, чтобы те не мешали друг другу, но если Y2K с этим справляется, то у ME игроки сперва начинают ронять кости, затем сами падать со стульев, потом валятся отгораживающие их друг от друга ширмы и всё кончается грандиозной потасовкой. После чего владелец квартиры выгоняет всех вон.

Windows XP
Почти как Да Винчи, только тот знал всё обо всём, а XP - отовсюду понемногу. Любит всем рассказывать о том, что как раз он-то и является единственным законнорожденным сыном двух Великих Мастеров - NT и 9x (причем с каждым новым рассказом история романтической связи между двумя монстрами обрастает всё новыми и новыми подробностями). На деле знания и умения XP являются живым воплощением правила "с миру по нитке - товарищу Б. Г. новый источник доходов". Испытывает болезненную привязанность к различным "красивым штучкам", не считаясь с тем, что игроков вообще-то слабо интересует эта блестящая хреновина, которую он где-то [у кого-то] подобрал. Ужасно прожорлив, если Вы пригласите этого DM на игру к себе в гости, готовьтесь к тому, что XP сперва начнёт по-своему расставлять продукты в холодильнике (мотивируя это тем, что выкладывает с краю именно те, которые вы чаще всего едите), а затем... Затем в доме не останется ничего съестного. И Вам, возможно, придётся покупать новый холодильник. Побольше.

Lynux
Свято верит в то, что ролевых систем, как и секса, должно быть по возможности больше, и чтобы они обязательно были бесплатными. Считает, что игроки должны работать, а не развлекаться. Предпочитает, чтобы они сами составляли чаршиты, генерировали персонажей без его вмешательства, вели журнальные записи, рисовали портреты NPC... Всячески поощряет подобную самодеятельность, даже если видит, что она грозит развалить игру. Приносит с собой целый портфель с хоумрулами, так что некоторое время все собравшиеся заняты выяснением того, по каким же правилам играть. К иллюстрациям равнодушен, иногда - под настроение - может притащить целые альбомы цветных картинок a-la Win'9x (порой слепо копируя его, а иногда заметно превосходя); но до недавнего времени в основном предпочитал устное общение и словесное описание. А выражается Линух так витиевато и длинно, что новичкам у него на игре очень неуютно. Более того, сам Линух новичков недолюбливает, и войти в круг его знакомых можно только имея другом матёрого линуксоида, водящегося у него не менее трёх лет.
С детства пристрастился к компьютерным сетям (неудивительно - его папа работал админом в продвинутой канторе), поэтому наиболее интересными у него выходят PBEM. Питает труднообъяснимую симпатию к сказкам, отчего любит иногда прикинуться то Красной Шапочкой, то Котом в сапогах (обязательно черным); может закосить под GNOME'а, но ведёт себя всё равно как настоящий пингвин.

BeOS
Приходит на игру с кучей симпатичных картинок. Любит всем повторять, что дружелюбно настроен по отношению к игрокам. Но если те пытаются решить задачу нестандартным методом, использовать инвентарь не по прямому назначению, выпросить у DM'а какое-то новое оружие - делает удивленные глаза и говорит, что никогда ни о чем подобном не слышал. В принципе, игрок может уговорить DM'а BeOS ввести в правила новый вид транспорта, оружие или броню - если сам распишет подробную спецификацию и ТТХ, а также приложит к этому чертежи действующей конструкции. Но это еще не означает, что Be возьмет всё это на вооружение и станет использовать с другими игроками. Зато, в отличие от некоторых, действительно умеет и любит водить по несколько игроков (успевая одновременно смотреть два фильма, слушать три музыкальных проигрывателя и возиться с компьютером). Как это у него получается - непонятно.

MacOS
Встретить этого мастера удаётся немногим, а поводиться у него - еще меньшему числу ролевиков. Зато те, кому выпадает такое счастье, вспоминают о игре как о волшебном сне (а те, кто водится у него постоянно, не могут понять, отчего такой ажиотаж). Надо отметить, что всё это имеет непосредственное отношение к архитектурным пристрастиям MacOS - он соглашается водить только в домах, планировка в которых следует каноническим западным стандартам (а воздух в помещении должен быть наполнен ароматом свежего 6-цветного яблока). Великолепно рисует и всякий раз приносит игрокам кучу красивых набросков и иллюстраций. Изысканный стиль рисования - результат регулярной практики, MacOS начал иллюстрировать игры хоть и не самым первым, но точно в числе пионеров-рисовальщиков. Почти всю игру он будет улыбаться вам приятной улыбкой (которую больше ни у кого не встретишь), ну а если что-то вдруг пойдёт не так, наоборот, сделает очень грустное лицо (также нелишенное обаяния). Если кто-то из игроков попытается задать ему вопрос, который на взгляд DM'а неважен для игры - MacOS вежливо улыбается. И молчит.

OS/2
Для участия в игре этому DM'у нужно подавать коллективные заявки. За две недели до игры. В тройном экземпляре. Поэтому в основном водятся у него "люди сурьёзные" - банкиры и промышленники, хотя встречается и простой рабочий люд. OS/2 страдает от скрытой формы клаустрофобии и проводить игры старается в просторных помещениях вроде крупных офисов, небольших банков, маленьких денежных хранилищ. Хотя, если его хорошенько попросить, может провести и уютный домашний кампейн. Любит порядок и организованность, спокойно берётся водить нескольких игроков одновременно. Охотно идёт на контакт, и если Вам удастся найти с ним общий язык - будет понимать всё буквально с полуслова. Стоит в его присутствии заикнуться о том, что вот DM Windows всё делает по-другому, надувает щеки и ругается непонятным образом, так что четко можно разобрать лишь два слова: "маздай" и "суксь".

QNX
Увлекся ролевыми играми сразу после дембеля. О военном прошлом особо не распространяется, ссылаясь на то, что подписал там несколько интересных бумаг. Доподлинно известно, что служил в ВВС США, хотя изъясняется на родном канадском. Особо подчеркивает своё пристрастие к одновременному вождению толпы игроков, да еще в режиме реального времени. Да еще с заранее известным периодом прохождения кампейна (очень гордится этим своим навыком). Независимо от количества игроков успевает уделить внимание каждому участнику, услышать его, невзирая на общий гомон и грохот кидаемых костей, и отКЛИКнуться. Умело отфильтровывает всяких там манчкинов-геймеров и устраивает игру так, чтобы они не надоедали нормальным людям своими кровожадными наклонностями (так что никакой психопат не сможет "стянуть одеяло" на себя и испортить всем удовольствие). Во время вашего первого знакомства поразит всех своим скромным аппетитом - потому как наестся одним 3,5-дюймовым бутербродом. В дальнейшем обещает питаться адекватно Вашим возможностям его накормить. Ужасно разборчив в игроках, системах, дайсах; любит серьёзные игры в серьёзной обстановке.

Ролевая настольная система "B&B" (Бивис и Батхед)

В системе предусмотроено два класса - игрок может выбрать игру бивисом и игру батхедом. Также, правила позволяют играть за мультикласс бивис/батхед.
Каждый персонаж описывается тремя характеристиками - Тупость, Гнусность и Убогость. Проверка на Тупость выполняется, если от персонажа пытаются чего-либо добиться. При успешной проверке добивающийся обламывается. При неудачной проверке персонаж все же должен сделать то, что от него требуют, но при этом может сделать спасбросок на Убогость. Проверка на Гнусность выполняется, если бивис или батхед хотят чего-то добится от окружающих. При успешной проверке окружающие делают все, лишь бы отвязаться от персонажей и никогда их больше не видеть. Проверка на Убогость делается, когда персонаж пытается воспользоваться плодами своих усилий.
Для класса Бивис основным атрибутом является Тупость, а для класса Батхед - Убогость. Кроме того, в системе присутствуют неигровые персонажи - Телки. Персонажам необходимо добиться того, чтобы Телки им дали. Для этого они должны последовательно пройти проверки на Тупость, Гнустность и Убогость. Однако, ведущий может решить, что телки не дадут, даже если все проверки выполнены успешно, но игроки плохо отыгрывали.
Это игра позволит привлечь в РИ молодых людей, которым правила таких перегруженных систем как AD&D и GURPS кажутся слишком сложными, а в Эре Водолея не смогли дочитать до конца не одной фразы. Не секрет, что бивисы крайне редко играют в РИ. Чего же говорить о батхедах? Как их можно привлечь в РИ?
• Игра должна быть понятной. В ней должно быть только то, с чем бивисы и батхеды сталкиваются в своей жизни.
• Однако, в игре у них должен быть шанс реализовать себя. Например, в порядке исключения, в игре телки могут им дать, чего в реальной жизни, конечно же быть не может.

Монстрятник (приложение)
Название монстра: DM Озлобленный обыкновенный (DMys svintus obiknovenius)

Работа была прислана на конкурс "Лучший Враг Приключенца"
Описание: Озлобленный DM, как и любой другой DM, является существом астральным, а, следовательно, невидимым для приключенцев. Его невозможно обнаружить ни с помощью заклинаний прорицания, ни используя артефакты либо врожденные способности. Природа Озлобленного DMа настолько непонятна и чужда мышлению приключенцев, что даже представление его мысленно, похоже на попытку увидеть четвертое измерение. Единственный признак присутствия Озлобленного DMа - это щемящее чувство в груди перед любым действием, связанным с риском. Немногие оставшиеся в живых жертвы Озлобленного DMа утверждают, что в эти минуты они ясно слышали чей-то гадкий смех на задворках своего сознания.

Природа монстра: Озлобленный DM является порождением Хаоса, и действия и поступки его непредсказуемы, но цель очевидна - доставить максимум страданий и боли приключенцу (Озлобленный DM питается эманациями страха и боли), и в апофеозе убить несчастного приключенца. DM играет в свою собственную игру по своим правилам, и зачастую не вредит напрямую. Являясь дальним родственником джинов, Озлобленный DM имеет плохую привычку искажать слова приключенца, находя в них новую возможность сделать подлость последнему. Пагубное действие отрицательной ауры Озлобленного DMа распространяется и на NPC. Они становятся грубыми, наглыми и несговорчивыми, как правило, разговор с ними заканчивается боем. В самый неожиданный момент дружественные NPC бэкстабят в спину и т.д. Из лавок продавцов непонятным образом исчезает как раз то оружие, по которому у приключенца есть специализация. Так что харизма становится практически бесполезной. Одновременно с появлением Озлобленного DMа начинают безошибочно действовать все законы подлости и все законы Мерфи, а законы природы, логики и физики наоборот дают сбои. Каверзы Озлобленного DMа также зависят от навыков, состава группы и содержимого карманов приключенца. К примеру - после нейтрализации клирика группу начинают атаковать орды нежити, а при отсутствии вора резко увеличивается кол-во ловушек на квадратный метр. Все найденные артефакты, как правило, оказываются проклятыми, еда и питье отравленными, а все трупы - притворившимися зомби.

Способы борьбы:
1. Выучить наизусть священный свод правил, и при малейшем подозрении на неестественность, происходящего, нараспев монотонным голосом читать вслух соответствующий раздел правил до тех пор, пока действие каверзы Озлобленного DMа не исчезнет или хотя бы не смягчится.
2. Лучше сразу выбирать путь воина, улучшать себе AC и THAC0. Большое кол-во хитов хоть немного спасет вас от файерболов, ловушек с шипами и т.д.

Вообще все советы сводятся к одному - стать бронелобым занудным манчкином, хотя многим это не по душе (в том числе и мне). И на основе этих фактов был выдвинута теория о возникновении первого манчкина. А так как Озлобленного DMа не берет ни меч, ни магия, единственная надежда - что в следующей реинкарнации Озлобленный DM станет приключенцем, и на своей шкуре испытает все вышеописанное, и после станет Обычным DM. А манчкин под действием Обычного DM, станет Обычным приключенцем. И когда-то не останется ни одного Озлобленного DMа и ни одного манчкина!!! И настанет светлое будущее..
(Хотя нет, один такой DM останется, ... хе... хе-хе ... хе-хе-хе...ХАХАХА)

... да, совсем забыл, Озлобленные DM часто прикрываются всякими возвышенными речами о светлом будущем, и творят тем временем свои черные дела ...

Различные ролевые системы

Дана пустыня. Где-то в ней бродит лев. Где-то в пустыне есть клетка. Задача - посадить льва в клетку. Как же ее решают играющие в разные ролевые системы?
AD&D 2-я редакция - Персонажи бродят в поисках льва, героически с ним сражаются, сажают его в клетку. Мастер выдает партии экспу и сокровища от благодарных кочевников - детей пустыни.
D&D 3-я редакция - Точно так же, как и во второй редакции, только пустыня расчерчена на клетки.
AD&D DarkSun - Точно так же, но по дороге назад персонажи умирают от жажды.
GURPS - Персонажи долго и со вкусом генерятся, после чего один из них, знающий, что им предстоит делать, запасается огромными значениями скиллов, связанных с охотой и находит льва за полторы минуты. Другой партиец, вымаксовавший магию, кастует на льва "Сон", после чего вся партия дружно пихает его в клетку.
Call Of Cthulhu - Партия долго ищет льва под луной кровавых оттенков, чудовищных криков за спинами и миражей городов с четырехмерной архитектурой, от которой глаза слезятся, а мозг постепенно плавится. Когда они находят льва, они обнаруживают, что в шкуре льва прятался Найлартотеп, который съедает исследователей одного за другим. В живых остается один персонаж, которого находят через месяц в пустыне считающим зерна и что-то бормочущим на неизвестном науке языке.
Стандартная полевка — На полигон заезжает 100 или больше человек, надевают прикиды и кольчуги, два дня плетут между собой интриги о том, какой команде этого льва искать, потом, под конец второго дня, устраивают глобальную войну (маньячку), победившие в которой находят после недолгих поисков человека в костюме льва (или который говорит, что "вы видите перед собой льва", как правило, такой человек, устав от всего, сидит в кабаке). Легонько стукают его по спине, сказав "Оглушен!", и волокут его в "клетку". А потом мастер объявляет конец игры, добавляя, что поймано не то животное и что на будущий год будет продолжение этой игры под названием "Поймай льва-2".
Fallout PnP - По радиоактивной пустыне бредет группа солдат. Им дано задание - вернуть в убежище #14 беглого льва-мутанта. В итоге герои терпят поражение. Просто чтобы все знали, как это плохо - Земля после атомной войны.
Х.Е.Н.Т.А.И. - Группа сексуально неудовлетворенных подростков ищет льва в каменных джунглях. Попутно ролевая тусовка изгоняет их из своего круга, подозревая в зоофилии. Партийный доминист нежно сажает льва в клетку. Лев оказывается мазохистом. Ему нравится сидеть в клетке и говорить партийцам эротичные комплементы.
Forgotten Realms - Волшебник 25-го уровня Khelben Arunson по прозвищу "Черный Посох" посылает партию в пустыню Anauroch за могущественным артефактом The Lion in the Cage. Партия почти ложится в неравном бою с бихолдерами, но тут появляется волшебник 29-го уровня Elminster и всех спасает. Он рассказывает героям, что артефакт The Lion in the Cage похители слуги Баала и спрятали в подземельях города Myth Drannor, но ключ к нему зарыт в канализации города Baldur's Gate и т.д. и т.п.
Ravenloft - Маленькая девочка просит героев отправиться в пустыню и поймать сбежавшую кошечку, обещая взамен провести их домой сквозь туманы. Герои идут в пустыню, едва выживают в столкновении с undead'ами и находят маленького пушистого льва, который рассказывает, что девочка на самом деле - злобная Greater Mummy (понятно теперь, почему она вся бинтами обмоталась). Партия идет мочить девочку, но та им рассказывает, что лев - злобный оборотень (и только DM знает, что этот "лев" - местный Domain's Lord).
Dark Sun - Царь города Урука захотел увидеть на гладиаторской арене бой с редким на Эйтасе чудовищем - львом. Гладиаторы отправляются за ним в пустыню. Лев оказывается добрым псионическим существом, работающим на Veiled Alliance. Он раскрывает героям глаза на злодеяния в Уруке, и они все вместе идут мочить царя, но вот тут уже - умирают-таки по дороге от жажды.
AD&D Diablo II Table-Top - В первой комнате донжона партия получает квест у мудреца: найти льва в донжоне, посадить в клетку. Партия за 3 часа игры проходит весь донжон, валит в каждой комнате 2-3 львов (рэндомно генерящихся мастером), а в последнем зале - валит Мясника и снимает с трупа золотую клетку. Клетку решают загнать торговцу, живущему в первой комнате донжона. На обратной дороге они валят мудреца, а прибыв к торговцу - и его самого, забирая деньги и шмотки. Но на этом игра заканчивается, потому как ничего, кроме донжона, в модуле не прописано.
Ars Magica - Коллегия магов в течение восьми сезонов разрабатывает коллективное ритуальное заклинание "Водружение могучего льва в стальную темницу", 80-го уровня. При кастовании заклинания выпадает botch, т.е. полный провал. В результате провала коллегия оказывается в Преисподней, Ливийская пустыня затапливается океаном, а лев превращается в папу римского Льва XIII и провозглашает крестовый поход против колдунов.
Star Wars RPG - В пустыне Татуина герои освобождают из плена незнакомца, похожего на льва. Он томился в железной клетке работорговцев Джаббы. Оказывается, что уровень медихлорианов в крови этого персонажа зашкаливает, выводя из строя счетчик Квай-Гона. Следующие 15 лет Йода проводит в размышлениях и сомнениях: стоит ли обучать льва кодексу джедаев, ведь у работорговцев он научился страху... На шестнадцатый год где-то на окраине Галактики появляется таинственный Ситх по имени Darth Lion.

Виды Игроков.
1. Рубака Парень
" Становится жарковато!! Гнольская застава прямо по курсу!! МочИИИИИИ ИИИИИИИх !!!"
2. Настоящий Ролевик
"Подождите, не начинайте!! Мне необходимо еще две минуты для полного вхождения в образ. "
3. Тормоз
" Я вкладываю мой длинный меч в ножны и целую людоеда в губы. "
4. Манчкин
" Пять архидьяволов и два полубога? И это - ВСЕ?! Как мне кажется, для этих несчастных хватит шести моих магических колец. "
5. Трус
" Упсс! Три кобольда!! Драпаем! ВАААлим говорю! "
6. Нарушитель спокойствия
" Только прежде, чем Мэр зачитает свою речь горожанам, зачитаю ка я на него какую нибудь команду, проблюйся, например. "
7. Новичок
" Я только что выкинул 2 на поражение. Надо больше или меньше ? "
8. Тактик
" Лучник будет двигаться бесшумно в позицию позади постамента, тщательно целясь в капитана стражи. Маг должен остаться позади двери для подготовки заклинания *сон*, который будет сцентрировано на столе, вокруг которого собралась большая часть охраны. Тем временем, файтер и я будем ... "
9. Тихоня
" Я ввы...выпущу еще одну стрелу по монстру в этот раунд, как мне кажется.... "
10. Остряк-самоучка
" Вы знаете, сколько клериков необходимо для снятия лампочки ("light bulb")? Один-- чтобы зачитать *cure light*. "
11. Внутрипатийный Задира
" Ах, так, Света меня попрекнула!! Че она там творит? Зачитывает *найти фамилиара*?! Щас она у меня огребет цепом по роже. "
12. Ваня-Я-Все-Правила-Наизусть-Выучил-Приятель
" Нет, ты взгляни в DMG, абзац 5 страница 81, и увидишь, что это заклинание не действует на грифонов. "
13. Победитель
" Три хит-поинта?! С меня ТРИ ХИТ-ПОИНТА!?! Мастер, чего это ты к едреной фене на меня ополчился? "
14. Набычитель
" Уверен, что я не выкинул спасбросок? Ты АБСОЛЮТНО уверен? И долго ты еще эту чушь гнать будешь? "
15. Мистер Жадина
" Ну и что, что он не злой? Ну и что что не нападал? Что с того ! ЭКСПУ ДАВАЙ !!!"
16. Мошенник
" Бросаю и ... 18! Есть попадание! " [Быстро хватает кубик]
17. Злопыхатель
" И Вы НЕ ВИДЕЛИ ЛОВУШКУ? Ха-ха-ха-ха-ха!! Как долго говорите Вы играете? "
18. Камикадзе
" Я соскакиваю с ветки, целясь прямо в центр патруля хобгоблинов. Только прежде, чем я приземлюсь, я активизирую *огненые ловушки* на всех моих девяти бутылках с маслом. "
19. Хороший Кидала
" Взгляни-ка. Три на сотом кубике. Если дверь с ловушкой, я явно что-то нашел. "
20. Плохой Кидала
" Блин, нафиг!! *Еще* один критический промах!! "
21. Хвастун
"То, что вы помышляете о нападении на меня, меня нисколько не волнует. Я мог бы зачитать заклинание *сон* и перерезать ваши сонные глотки еще до того, как вы сможете вынуть ваш длинный меч из ножен. "
22. Любитель ударится в воспоминания
" Ну прям как тогда, ну ты помнишь, когда наш воришка потратил битых двадцать минут взламывая открытую дверь. "
23. Паладильник
" Подождем еще немного. Даже если они - орки, мы не можем просто уничтожить их в тот момент, когда они спят и не могут защищать себя. "
24. Нездоровый Оптимист
" После того, как мы завершим эту кампанию, и получим, скажем, девять- десять уровней, я собираюсь купить себе наилучший боевой топор, который только можно купить за деньги. "
25. Рассеяный
"Гмммм? Чего? О! мы атакуем? "
26. Термоядерный Человек (под-разновидность Манчкина)
" Хорошо, я атакую орка моим полуторником. Что у нас там, ага двойка, + 2 бонус на силу, + 3 за специализацию, + 2 за ( и т.д. и т.п.). Итого - 27. (Саркастическая усмешка) Ну как, попал? "
27. Мастероненавистник (подкласс нарушителя спокойствия)
Человек приходящий на игру с целью создать ситуацию непредусмотренную Мастером. Персонаж, страдающий шизофренией, - хорошее оправдание для данного случая.
28. Безбашенный игрок
МАСТЕР: " И перед Вами разверглась Бездна. Перескочить вряд ли удасться. "
Игрок: "Я прыгаю. "
29. Малыш
" Это что же это, большая каменюка меня в смятку ? Мой персонаж мертв?!? Всамделишно?!? Взаправду, взаправду ?!!! Неиеиееееиеиееет!!!! "
30. Ковбой
" Я гордо подхожу к Королю и вызываю его на смертельный поединок. О да, я конечно же прилюдно обзываю его дурнем. "
31. ПсихоКиллер
ДЕНЖЕН МАСТЕР: " Лады, Вы открываете дверьи видите - "
PK: " КРОВИИИИЩУУУУУ!! "
32. Перестраховщик
" Итак, мой маг невидим, левитирует на высоте тридцати метров над пати, на нем висит Броня и Каменная Кожа, Кольцо Огнестойкости, сфера Неуязвимости (и т.д. и т.п.) Черт! Что-то мне не по себе ... "
33. Крючкотворец (более известный как Билл Мулхаузен)
" О, так иллюзорная Медуза, что я зачитал на архидемона Оркуса, не обращает его в камень?!! Хорошо, если сделаешь милость и глянешь в описание заклинания, то увидишь, что у него не было НИКАКИХ шансов на спас бросок, ни единой возможности на дисбилиф, а я-то как раз спас бросок на магию выкинул! Что ты скажешь на ЭТО? "
34.Бездонная Торба
"Так у кого есть идеи как утащить эти 800 медных монет? Да я знаю, что мы уже с трудом тянем на себе четыре комплекта кожанных доспехов и электрумовые стульчаки, что мы нашли ранее"
35. Мазохист
" Все хватит убегать! Поворачиваюсь, хлопаю минотавра по плечу, и говорю ему, чтобы он прекратил душить мою глотку. "

25 июня 2006 г. 3:00

Разбор Полётов