Аниме и Манга

#22494

Что-то несправедливость какая-то, нет такой темы.... Воть создал...
Для начала выложу спёртое по Муньке:

ТССМСМЕ... (Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если...)

... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую

... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!"

... твое любимое лакомство - батончик Mars

... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска!

... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу"

... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!!

... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл

... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным

... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами

... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд...

... и ты нашел(-ла) его!

... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ

... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство

... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу

... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен

... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)!

... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах...

... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет!

... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии

... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу.

... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам!

... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги.

... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!"

... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!"

... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь

... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon

... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска

... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь

... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ

... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office

... ты все еще читаешь все это!

... и ты читаешь это не в первый раз!

... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ!

... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу"

... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!"

...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров!

... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!"

... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги"

... твой автомобиль ломается посреди дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее.

... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им СМ

... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЭЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!!

... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом!

... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире...

... и у тебя еще останется!

... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!





Приближается день рождения королевы Берилл. Великолепная Четверка Shitennou собирается вместе, позабыв на время свои распри, и устраивает совещание на предмет того, чего бы подарить королеве, - так, чтобы было необычно, оригинально и вообще не так, как у всех - Лорды, однако, ноблесс оближ... Сидят, головы ломают.
Джедайт: "Может, ей самолет подарить?.." - "Да все тут сыты по горло твоими самолетами..."
Зойсайт: "А может быть, какое-нибудь украшение, или новое платье?" - "Да у нее и так навалом и украшений, и платьев..."
Нефрит: "А может быть, шоколадный пудинг?" - "Не, еще подумает, что мы издеваемся..."
В общем, сидят-сидят, думают-думают, ничего толкового придумать не могут. Наконец доселе молчавший Первый Лорд Кунсайт говорит свое веское слово: "Есть у меня одна идея, но тут придется поработать..."
...И трое остальных навострили уши...
... День рождения королевы. Поздравляет все Королевство. Подарки, открытки, цветы и прочее. Наконец, очередь доходит собственно до Лордов.
"Королева, у нас для вас подарок!" - БАХ! - и в магическом шаре королевы столько энергии, что ею (энергией) можно десятикратно всю Землю подорвать.
Королева в восхищении: "Ну, ребята! Ну порадовали, ну спасибо!"
Первый Лорд Кунсайт (как самый старший): "Подождите! Это еще не все!"
БАХ! - и на золотом блюде перед королевой - все семь радужных кристаллов!
Королева в восторге: "Ну, ребята!... Ну это вааще!.. Ну, спасибо!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще не все!"
БАХ! - и посреди тронного зала появляются все Сэйлоры, повязанные.
Королева в экстазе: "Ребята!!! Ну, вы даете!... Ну, ну... ну... СПАСИБО!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще НЕ ВСЕ! Ваше Величество, окажите нам честь и телепортнитесь с нами в одно интересное место, к самому главному подарку..."
Телепортируются. Оказываются в пустом темном мрррачном зале, посреди которого стоит стул, а к нему намертво привязан Эндимион ака Такседо Маск, связанный и со ртом, заклеенным пластырем.
Королева роняет челюсть. Потом обретает дар речи: "НУ, РЕБЯТА!!! НУ... НУ... НУ, СПАСИБО!!!!!!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "ПОДОЖДИТЕ, и ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!!" Кивает остальным, те подскакивают к Эндимиону и сдирают у него пластырь с хлебала.
Эндимион (дрожащим голоском запевает): "Ha-a-a-appy Birthday to you-u-u-u..."



Телеmoonики
Космическая телестанция, по совместительству - Берил: Демоны! Спать пора! Демоны, спать пора!
Берил: Джедайт лёг спать?
(Джедайт прыгает перед кроватью)
Джедайт и Солнышко: ДААА!!!
Берил: Нефрит лёг спать?
Солнышко: Н-нет.. Нефрит не лёг спать...
Берил: НЕФРИТ!!! БЫСТРО ЛЁГ СПАТЬ!!!
Нефрит: ДА!!
Берил: Зойсайт лёг спать?
Солнышко (закатывает глаза, сильно краснеет): Зойсайт.....не лёг...
Берил: А Кунсайт лёг спать?
Солнышко (окончательно стушевалость): Мнэээ..... (падает за горизонт)



- Учитель-сама,учитель-сама,ну купите мне лифчик,мне уже пятнадцать лет!!!!
- Зойчик,может не надо ,а?



Встречаются Нефрит с Кунсайтом
Нефрит:
- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять...
О!!!! Понятно. раньше я никогда не видел тебя без плаща!
Кунсайт:
- Ну, металлия подери! Опять забыл перецепить его с пижамы!

31 января 2006 г. 8:16

#22497

А мне вот эта вещь всегда нравилась...:)

Лордам ТК надоело, что Нефрит все время делает их в спорах. Кучу денег уже проспорили ему. Наконец, Кунсайт решает проучить звезданутого. Подходит к нему и говорит:
- Слышь, Нефрит, давай поспорим на 10$!
Нефрит отвечает:
- Идет. Вот спорим... спорим, Куня, что у тебя гемморой!
Кунсайт прекрасно знает. что геммороя у него нет, и охотно соглашается - спускает штаны. Нефрит смотрит... смотрит... и говорит:
- Не видно ничего, давайте на свет - к окну подойдем.
Подходят к окну, и Нефрит заключает.
- И вправду нет геммороя. Держи свою десятку.
Кунсайт, довольный, выходит на улицу, а там Зойсайт с джедайтом стоят, бледные такие.
- Я таки его переспорил на 10$!.. А чего это вы такие бледные?..
Зойчик (дрожащим голосом)
- Кунсайто-сама, мы только что Нефриту по 200$ проспорили... Он сказал, что покажет вашу задницу в окне!!!

31 января 2006 г. 8:30

#22503

Анекдоты про Вайсс и Шварц...

Пропал псих в ошейнике, очень умный. Фарфи, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой. Шварц.

Пожалуй, не стоило Кену чесать себе затылок.

Запись в медицинской карточке фаната Weiss KreuZ: “Психических заболеваний нет. Просто Фарфарелло.”

Шварц и Вайс играли в «крестики-нолики». Первый ход со стороны Вайс сделал Кен: он забил гол.

Брэд, вернувшись с работы:
- Так, Шульдих, признавайся, чем ты на этот раз обидел Фарфи!
- А... как ты догадался? Вроде бы я здесь телепат...
- Ха, телепат! У тебя из спины нож торчит!

Шварц грабят банк.
-Все подняли руки! - вопит Кроуфорд с автоматом, потом добавляет потише: - Все подняли? Я без очков не вижу...

Шварц принимают "заказ".
-Нужно убить одного человека... улица _, дом 45, подъезд...
-Стоп! Сначала скажите, сколько заплатите.
-3 миллиона долларов.
-Тогда номер подъезда не нужен.

Психиатр беседует с Айей:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от монологов Персии "Охотники Света..."?

Шульдих - Брэду:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

Было замечено, что на всех вайсо-шварцевских встречах у Айи и Кройфорда одно и тоже выражение лица. - ??? - «Я работаю с идиотами!!!»

Serg3331: Ой... Исправляю...

Хоть бы пустыми строками разделила... а то местами не совсем ясно, где один заканчивается и другой начинается...
--------------------------------------------
Serg3331

31 января 2006 г. 10:47

#22550

Ты слишком много смотришь аниме, если...

...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME
...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.
...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
...кормишь кошку морковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)
...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, чтотвой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
...каждое утро молишься:
Тедзука-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да приидет царствие твое
Да будет воля Твоя
И в Европе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь
И прости нам грехи наши
Как мы прощаем грешащим на нас
И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту
И избавь нас от Диснея
Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков
Аминь

[Tezuka-Sama,
who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and ever.
Amen.]

...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
...и она тебе нравится.
...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.
...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!)
...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
...больше не смотришь художественных фильмов.
...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на других водителей ругаешься по-японски.
...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.
...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.
...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сериала>!!!"
... и тебе это удается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:
"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."

...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском , и в женском варианте? И какой предпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму.
...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.
...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"
(с)пёрто с ranma.anime.ru

31 января 2006 г. 14:48

#22612

* * *
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

* * *
Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

* * *
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

* * *
Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

* * *
--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять
переставил шкаф?!

* * *
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?
* * *
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

* * *
Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

* * *
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.

* * *
Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

* * *
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

* * *
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

31 января 2006 г. 17:49

#24127

Для тех, кто считает что анимешники - элита.....


ПАМЯТКА АНИМИССИОНЕРА
(Несем свет заблудшим душам)

ОТНОШЕНИЕ К НЕАНИМЭШНИКАМ

1. Запомни, анимэ дано от бога и именно тебе, поэтому абсолютную истину
знаешь только ты.
2. Главное, не забывай почаще заявлять, что ты - анимэшник. А то вдруг не
догадаются.
3. Чем громче ты признаешься в общественном месте в любви к Миядзаки, тем
конечно же приятнее будет окружающим и самому режиссеру.
4. Говори всем: "Что вы! Анимэшники - это такие же люди, как и все!.."
5. Или: "Мы избранные! Только нам доступно истинное счастье!"
6. Все равно все поймут, что анимэшники - особые. Или по крайней мере, что
ты - особый анимэшник.
7. Ты уже открыл канистры с сарказмом? Будь готов к тому, что через пять
минут общения в форуме/чате/тусовке/подворотне тебя (а заодно и всех
остальных анимэшников) отнесут к
сектантам/фашистам/коммунистам/фидошникам).
8. Чем болезненнее ты отреагируешь на реплики типа: "анимэ - это голые бабы
с большими глазами" или "анимэ - это там, где пакемоны", тем больше пользы
ты принесешь родному движению.
9. Все неанимэшники - потенциальные враги. В любых их словах надо искать
скрытый подекст.
10. Если ты не находишь подтекста, то все равно они гады, потому что не
смотрят анимэ, а подчас и не знают что это такое.
12. Скажи им об этом.
13. Лучшая защита - это нападение. Объясни врагам слабые стороны их увлечений.
14. Помни! Никто, кроме тебя не защитит анимэдвижение от грубых вторжений
внешнего мира

ОТНОШЕНИЕ К СОБРАТЬЯМ
15. Смотри пункт 1.
16. Ты смотрел все фильмы.
17. Даже если ты не смотрел какой-то фильм, то все-равно тебе найдется что
сказать - ведь ты читал про него, слышал мнение компетентных товарищей либо
все равно когда-нибуть просмотришь.
18. Возможно, в другой жизни.
19. Фигня, что "не стоит судить об анимэ по манге" или "об манге по анимэ".
Ты пробовал, у тебя получалось.
20. Только ты знаешь, как правильно читаются слоги chi, shi, za... И
вообще, ты очень компетентен в вопросах японского языка - ведь даже японцы
говорят неправильно.
21. А ты говоришь правильно, потому что прочитал самоучитель, в котором в
76-м году пр-р Вано Серафимович все объяснил правильно.
22. Пиши в чате на ромадзи - это загадочно и показывает, что ты не простой
человек.
23. Если тебе говорят, что "Тоторо - такая трогательная вещь!..", сообщи
им, что Тоторо - жалкая детская сказка, без сюжета, со слабо выраженными
героями, отстойной графикой.
24. Если тебе говорят, что "Тоторо - откровенно неудачная вещь", сообщи им,
что Тоторо - светлая вещь, заставляющая вернуться в детсво, а режиссер -
великий человек. Скажи, что в нескольких местах ты плакал.
25. Объясни товарищу, как он неправ.
26. Подробно, с хронометражем, расскажи над какими фильмами и в каких
местах ты грустил/плакал/рыдал.
27. Особенно часто делай это в форумах.
28. Причем не в анимэшных. ("Флэйм", "Железо" или "В помощь Web-мастеру"
вполне подойдут)
29. Пиши как можно более длинные мессаги. Цитируй скупо -
собрату-анимэшнику будет приятно покопаться в форуме, вспомнить старое.
30. А вообще, все анимэшники - люди временные. Только ты - вечен. И потому
так ценно донести до них хотя бы частичку божественного сияния.

ПРОСТО ТАК
31. Помни - когда-нибудь тебе поставят памятник

7 февраля 2006 г. 10:47

#24152

На кое-каком сайте по Еве (см. Рекламу) есть вот такие истории... Забавно...)

В командном центре NERV идет обсуждение деталей предстоящей операции. Брифинг проводит майор Кацураги:
- План в общих чертах такой: вы прячетесь, ждете, когда появится Ангел, выскакиваете, пугаете его насмерть, заматываете скотчем и везете сюда. Если выскочите все вместе, внезапно, обойдемся без шума. Если кто-то захочет двинуть Ангела прикладом, думаю, это не повредит.
Вдруг подает голос Синдзи, до этого сидящий с задумчивым видом:
- Да, прикладом по е...лу - это полезно. А также, по-моему, нам нужны ножи. Большие и очень блестящие. Нож хорош тем, что работает без шума, тем удобнее их использовать. Пустить кровь… Пусть видят, что мы не шутим. Автоматы - для понта, ножи - для дела.
Все потрясенно молчат. Наконец, Мисато осторожно спрашивает:
- Послушай, Синдзи, ты не хочешь рассказать нам о своем прошлом?
(copyright "Lock, stock & two smoking barrels")


Мисато, Синдзи и Аска сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг, гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Синдзи думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Аска думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Мисато думает: «Еще раз дадут по морде - разгоню на хрен весь этот детский сад!»


Приказ по организации NERV: «С сегодняшнего дня, строго запрещается отвечать вопросом на вопрос, в связи с тем, что пилот Евы 02, Аска Ленгли Сорью, на вопрос: «Где ты, б…дь, шлялась все это время?» ответила: «А что, разве была атака ангела?».


За ужином в квартире Мисато.
- Как вкусно, Мисато-сан, - замечает Синдзи, - Вы это сами приготовили?
- Ага, - хмуро отвечает Мисато.
- А что это за мясо? - спрашивает Аска, - Курятина?
- Ага…
- Странный привкус… Вроде, как рыбный.
Аска и Синдзи жуют свои порции, Мисато к тарелке не притрагивается.
- А что это Пен-Пена нигде не видно? - говорит Синдзи.
- Не нравится он мне в последнее время, - добавляет Аска.
- Не нравится, - говорит Мисато, - не ешь.

7 февраля 2006 г. 13:08

#24158

Вредные советы по Евангелиону

***
Если вы живете с Аской,
С этой в заднице занозой-
Сразу дайте ей по морде,
Раза три, а лучше пять.
Попросите вы Каору,
Чтоб он занял её Еву.
Пусть займется мальчик делом,
Меньше будет приставать.

***
Если вы - сын отморозка,
Что всем НЕРВом заправляет,
Что жену свою угробил
И вообще со всеми спит,
То садитесь в вашу Еву,
Наступите на папашу,
Посочувствуйте Адаму
И женитесь на Лилит.

***
Если вы - пингвин Мисато,
Закаляйте крепче нервы
И купите холодильник,
Чтоб не бросило вас в жар,
Потому что в этом доме
Происходят ежедневно
Очень шумные разборки,
Хуже, чем Второй Удар.

***
Если моетесь вы в душе
И почувствовали кожей,
Что на вас нахально смотрят
Чьи-то красные глаза-
Обернитесь полотенцем,
Прыгните в костюм защитный,
Придушите альбиноса:
Все пилоты будут "за".

***
Если вы проснулись поздно,
Голова болит с похмелья
И храпит под боком Кадзи,
Приставучий наглый тип,
ТО с постели взвейтесь свечкой,
Пристрелите негодяя
И скрывайтесь от Мисато...
Бедный Синдзи, ну ты влип!

***
Если вы застряли в Еве
(Номер серии не помним)-
Не спешите выбираться
И участвовать в борьбе.
Заорите громко: "Мама!!!
Здесь и Гэндо не достанет!
Не хочу я быть пилотом,
Забери меня к себе!!!"

7 февраля 2006 г. 13:28

#24347

Вот, натырила сестренка где-то:
************************

-Ину-Яша! Зачем ты дал Шиппо по голове булыжником???
-Кагоме, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

***
Санго:
-Мироку, правда я - твоя первая настоящая любовь?
Мироку:
-Слушай, и правда…А я-то думал - где же я тебя раньше видел…

***
Ину-Яша решил сделать Кагоме предложение. Звонит по телефону:
-Кагоме… выходи за меня замуж!
-Да! С радостью, А кто это говорит?

***
Сидят Кагоме и Ину-Яша вечером на лесной опушке, любуются на закат. Оба не знают, как начать разговор. Наконец Кагоме не выдерживает молчания:
-Ину-Яша, почему ты молчишь? У тебя что-то не так?
-Да люблю я тебя, а так всё хорошо…

***
-Я получу всё что захочу - довольно промурлыкал Нараку, любуясь камнем Четырёх Душ.
-Ага, и сейчас ты явно хочешь получить по роже - заметил Ину-Яша, вытаскивая меч.

***
"Демонам, нашедшим осколок камня Четырех Душ, предлагаем зарезаться самим…"

***
-Ину-Яша. у тебя блохи???
-Ну да… Одна…
-Лечишь как-нибудь?
-Чего лечить, он у меня не болеет.

***
Ину-Яша:
-Шиппу, в последний раз предупреждаю: ещё раз покажешь мне язык - заболеешь!
Шиппу:
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

***
Едет в трамвае Сесшёмару. К нему обращается контролёрша:
-Девушка, оплатите проезд!
-Что-о-о? Я не девушка!
-Нашла чем гордится!

***
Когда Ину-Яша оправился после очередной битвы, он увидел, что Кагоме что-то быстро строчит на листке бумаги.
Ину-Яша:
-Что ты там пишешь?
-Да вот записку родным что скоро вернусь, как только ты поправишься… Хм, слушай, как лучше написать: "погребение" или "похороны"?

***


***
Сота просит Кагоме рассказать на ночь про свои приключения. Она начинает заливать:
-…И тут, представляешь, появилась целая тысяча демонов! Ну и сражение было! Я только и успевала заряжать лук – и стрелять, заряжать – стрелять, заряжать – стрелять… А потом уж и заряжать было некогда, просто стреляла, стреляла, стреляла…

***
Ину-Яша возмущается:
-Ну, как вы природу довели, Кагоме! Вчера взял у вас банку сардин, открыл – а там масло какое-то и вся рыба дохлая!

***
Кагоме жалуется маме:
-Это не жизнь, а кошмар! Уроки делать не успеваю, в школе экзамены провалила, демоны наседают – житья никакого, с Ину-Яшей поссорилась…
Мама:
-Ну, понимаешь, жизнь состоит из полос: бывают тёмные полосы, бывают светлые… Не бойся, всё наладится!
Через две недели:
-Ужас какой-то! Ещё хуже всё стало, хоть вешайся!
-Хм… Наверно, тогда всё-таки была светлая полоса…

***
Пьяный Ину-Яша пристает к Кагоме:
-С-сслуш, Кагоме ну прекрати ты на меня дуться…
Кагоме:
-Отстань, алкаш, не буду с тобой разговаривать!
Ину-Яша:
-Да чего ты, я и не пил совсем!
Кагоме, водя у него перед носом рукой:
-Да? Ну и сколько пальцев я тебе сейчас показываю?
Ину-Яша (старательно щурясь)
-На которой из трех рук?

***
-Санго, ты не знаешь, почему Кагоме вчера весь вечер кричала «сидеть, сидеть, сидеть» Опять её Ину-Яша как-то обозвал?
-Да не, это она собачку нашла, и натренировать пыталась.
-А почему тогда Ину-Яша ходит такой злой и помятый?
-А он случайно рядом оказался…


***
Кагоме:
-Ину-Яша, не лети так быстро, я боюсь!
-А ты закрой глаза, как я.

***
-Кагоме, а что дальше, луна или твоя школа?
-Сота, стыдно в твоем возрасте такую ерунду спрашивать! Подойди к окну. Луну видишь?
-Да, вот она!
-А мою школу?
-Не-а…
-Вот и делай выводы!

***
Сёсшомару:
-Уберите от меня этого родственничка, по мне уже блохи скачут!
Кагоме:
-Ину Яша, уйди от него сейчас же! Слышишь - у него блохи!!!

***
Звонок. Сота открывает дверь, смотрит на безуспешно прячущего за спину букет цветов Ину Яшу, и задумчиво говорит:
-Что-то ты зачастил к моей сестре…У тебя что, своей нету?

8 февраля 2006 г. 12:28

#24354

Не помню, где нашел...
Законы жанра аниме

#1 - Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.

#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме: Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.

#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме: В космосе (вакууме) постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.

#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

#7 - Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию или приносит огромную пользу обществу

#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

#10 - Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

#11 - Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.

#12 - Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!!
Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.

#13 - Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя

#14 - Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.

#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

#16 - Закон Hеисчерпаемости: HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

#17 - Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время как точность плохих героев уменьшается при уменьшении сложности (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо.
Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Третий частный случай: Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.

#19 - Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда даже больше.

#21 - Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.

#23 - Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

#24 - Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.


Опять повтор... было уже тут: http://slayers.ru/forum/showpost.php?p=16689&amp;postcount=115
---------------------------------------------------------------------
Serg3331

8 февраля 2006 г. 12:58

#24560

Вроде таких законов аниме еще не было:


Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным
Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
Уточнение Тенчи
...причем не одна...
Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин
Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится
Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви
Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен
Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
Следствие дворника
Против лома нет приема
Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения
Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!
Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
Поправка Анно
..или героически не умрет

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Гсопода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.
Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.
Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.
Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...
Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика
Обнявшись?...

9 февраля 2006 г. 6:32

#24630

В дополнение в предыдущим законам - законы JRPG :) Надеюсь, в тему пойдут...

Список величайших штампов в jRPG

1. Правило засони
Обычно первый игровой день главного героя, парнишки-тинэйджера, начинается с того, что его будит мать, и он вспоминает, что проспал свидание со своей подружкой.

2. "Нет! Моя любимая деревня!"
Обычно, родная деревня, город, трущобы или планета героя эффектно уничтожается до завершения игры, зачастую еще до конца вступительного ролика.

3. Месть Карла Масека
Англоязычная озвучка всегда очень плоха, и чем ее больше в игре - тем она хуже. (Карл Масек - продюсер, переделавший японский "Макросс" в американский "Роботех", прим. ред.) 4. Правило немого кино
Никто никогда не разговаривает во время видеороликов - к счастью, это смягчает месть Карла Масека.

5. Думать не той головой (правило Хиро)
Неважно, в чем ее обвиняют, или насколь таинственно ее происхождение - герой всегда готов сражаться насмерть за девушку, которую он встретил лишь тремя секундами ранее.

6. Закон кубического циркония
У вышеупомянутой таинственной девушки будет кулон, в конце концов окажущийся ключом либо к спасению, либо к уничтожению мира.

7. Правило "Бегства Логана"
Персонажи RPG молоды. Очень молоды. Средний возраст около 15, конечно, исключая случай, когда персонаж - заслуженный, закаленный в боях солдат: тогда он может быть аж 18-ти лет. Эти подростки часто имеют навыки обращения с разнообразным оружием и магией, годы накопленного опыта, и никогда не беспокоятся насчет того, что родители наказали им вернуться домой до вечера. Персонажи же старше 22-х будут радостно говорить о себе как об отслуживших свое стариках, жаждущих уступить дорогу юному поколению.

8. Правило родителей-одиночек
Почти ничего не известно о персонажах RPG с двумя здравствующими родителями. Как правило, у героев мужского пола есть только мать, а у персонажей женского пола - только отец. Отсутствующий родитель либо таинственно и трагически исчез несколько лет назад, либо не упоминается вовсе. Частенько оставшийся в живых родитель главного героя также глупо погибает в самом начале истории, освобождая его от неудобного сыновьего/дочернего долга.

9. Меня зовут.. Петя?
Хороших парней зовут только по именам, а плохих - только по фамилиям. Любой плохой парень, у которого есть только имя, в какой-то момент игры перейдет на сторону добра. Фамилии хороших ребят могут упоминаться в инструкции к игре, но никогда не всплывают по ходу сюжета.

10. Обязательная программа
Всегда есть огненное подземелье, ледяное подземелье, лабиринт в канализации, туманный лес, заброшенный корабль-призрак, шахта, сияющий хрустальный лабиринт, полный ловушек древний храм, летающий замок и техно-подземелье.

11. Правило луддита (или правило Джорджа Лукаса)
Технология изначально зла и является собственностью исключительно Плохих Парней. Роботы, фабрики, киберпанковские мегаполисы и летающие боевые станции принадлежат им, в то время как Хорошие Ребята живут в маленьких деревушках в гармонии с природой. (Хотя ваше оружие и/или тяжеловооруженные летающие корабли каким-то образом не подпадают под это правило.)

12. Начнем-ка с самого начала (правило Мегамена)
Всякий раз, когда РПГ является продолжением серии с тем же главным героем, этот герой начинает игру полным неумехой. Все, чему он научился в прошлой части, бесследно ушло вместе со сверхмощным оружием и оборудованием. Исключение - сериал Arc the Lad.

13. Принцип Гаррета
Скажем прямо: вы - вор. Вы можете войти в любой дом, как будто дверь даже не была заперта. Вы просто вламываетесь внутрь и начинаете шарить в вещах. Все, что не прибито гвоздями - становится вашим. Часто вы будете заходить в дома совершенно незнакомых людей, хватать их драгоценные сокровища, а затем преспокойно разговаривать с ними, как будто они ваши давние соседи, направляясь к выходу с их семейными драгоценностями под мышкой. К несчастью, такие трюки никогда не работают в лавках и магазинах.

14. "Маска, я тебя знаю!"
Вы обязательно найдете по крайней мере трех спутников из этого списка: - Отважную принцессу, взбунтовавшуюся против своего (единственного) венценосного родителя и влюбленную в главного героя. - Сдержанную и тихую женщину-мага: специалистку по лечению, которая не только влюблена в главного героя, но еще и последняя живая представительница древней расы. - Донельзя крутую воительницу, которая НЕ влюблена в героя (заметьте, это единственный женский персонаж, не влюбленный в героя, поэтому она будет отмечена каким-нибудь ужасающим шрамом, отсутствием глаза, механическими конечностями или еще каким физическим недостатком - см. правило "хороший, плохой, злой") - Болезненно красивого готического мастера меча, который снедаем внутренней трагедией. - Большого, крутого, злого парня, который глубоко внутри очень мягок. - Угрюмого эгоистичного наемника, который по ходу игры учится заботиться о других. - Странного бонусного персонажа, которому для достижения эффективности требуется выполнение серии извращенных квестов (результатом чего становиться стремление игрока не использовать этого персонажа, если только это возможно) - До отвращения миленькое существо-мэскота, совершенно бесполезное в боях.

15. "Эй, да я и тебя знаю!"
Вам также противостоят/будут противостоять по крайней мере трое из этого стандартного набора врагов: - Удивительно симпатичный и удивительно злой бисенен ("красавчик", яп.) который может являться, а может и не являться наиглавнейшим злодеем. - Верная "правая рука" злодея в двух вариантах: смехотворно ни к чему не способный и раздражающе упрямый. - Привлекательная подручная злодея, являющаяся самой сильной и умелой среди армии прихвостней, но всегда дающая героям сбежать, потому что она, конечно же, влюблена в главного героя. - Раздражающе благородный враг, которого вы никогда не убьете, поскольку, обнаружив истинную суть своих начальников, он либо жертвует собой ради вас, либо становится вашим спутником. - Сумасшедший ученый, которому нравится создавать мутантов и мощное оружие, потому что это весело (к тому же полезно на случай появления незваных приключенцев). - Очаровательно милое маленькое существо или 6-летний ребенок, который сражается с вами и непонятным образом раз за разом побеждает.

16. "Глупый Скволл! Пришел с мечом на перестрелку..."
Не имеет значения, в какое время происходит действие игры: в прошлом, настоящем или будущем - главный герой и его антагонист все равно будут использовать мечи в качестве оружия (поэтому вы можете с легкостью опознать вашего главного врага еще в самом начале игры - просто найдите парня, который тоже использует меч). Эти мечи намного сильнее любой пушки, и часто имеют возможность наносить удары на расстоянии.

17. Просто кивайте и улыбайтесь
При этом не имеет значения, насколько здоров этот меч, вы все равно ничем не выделяетесь в толпе. Никто не переходит на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с вами, и не выказывает удивления, когда тяжеловооруженная банда врывается к ним в дом во время обеда, обшаривает принадлежащие им вещи и домогается с вопросами, не видели ли хозяева парня в черном плаще. По-видимому, люди привыкают ко всему.

18. Закон Айрис
Если главный мужской персонаж всегда использует меч или разновидность меча, главный женский персонаж орудует жезлом или каким-нибудь посохом.

19. Правило МакГайвера.
Остальные персонажи не ограничиваются банальными пистолетами, дубинками или мечами. Овладев нужными навыками, вы сможете проложить свой кровавый путь через всю страну с помощью перчаток, расчесок, зонтиков, мегафонов, словарей, планшетов для рисования - назовите что угодно, и вы будете этим убивать. Кроме того, неважно, насколько бредовый у вас выбор вооружения - каждая лавка, мимо которой вы проходите, совершенно случайно предложит вам улучшенную его модель за весьма разумную цену. Ну кто еще носится по всему миру, убивая людей зонтиками (Пьер Ришар и Пингвин - прим. ред.)?

20. Quien Es Mas Macho? (правило Фарго)
Каждый сильный персонаж, к помощи которого вы пытаетесь прибегнуть, обязательно будет настаивать на "проверке вашей силы" в схватке насмерть.

21. Правило обыденных вещей
Если повседневный предмет полезен, он будет стоить огромных денег и будет труднодоступен. Например, если витамины повышают здоровье - они будут стоит по 500$ за пилюлю и никогда ни за что не будут лежать в аптеке в бутылочках по 50 штук.

22. Мы уничтожили деревню, чтобы, ну, вы знаете, что дальше (Правило Селены)
Что бы ни случилось - никогда не призывайте на помощь правительство, церковь, или любую другую крупную организацию, обладающую властью. Они просто пришлют отряд солдат, чтобы сжечь всю вашу деревню дотла.

23. Проклятье Зидана (или правило Грязной Парочки)
Стечение неудачных обстоятельств, при котором каждый крупный город в игре случайно прекращает существование сразу после того, как туда прибывает главный герой.

24. Принцип локального контроля.
Хотя главный монстр, терроризирующий первый город в игре, много слабее, чем обычные монстры, встречающиеся в других городах, никто в первом городе и подумать не может о том, дабы нанять несколько бойцов из "более поздних" городов, чтобы те убили монстра.

25. IDKFA
Основные боеприпасы для любого огнестрельного оружия ваших персонажей или неограничены, или их очень легко достать. Правило применимо, даже если огнестрельное оружие очень редко.

26. Правило неразрушимого Оружия
Сколько бы вы не били своим мечом по бронированным противникам или стреляли из автомата длинными очередями - они никогда не сломаются, не заклинят, и им никогда не понадобится обслуживание, если, конечно, для сюжета не важен тот факт, что оружие может ломаться, заклинивать, и ему требуется обслуживание.

27. Правило нарисованной экипировки
Снаряжения врага не существует. Даже если ваш враг - рыцарь в доспехах с мечом в руке, шансы получить эти броню или меч после его смерти близки к нулю. Взамен вы получите какой-то обьект, который (даже если это было гигантское оружие или вещь) был совершенно невидим в ходе боя.

28. Избирательный паралич
Ваш персонаж всегда должен обеими ногами твердо стоять на земле, и не может перелезть через низкие каменные выступы, перила, кресла, кошек, немного иначе окрашенную землю, или любые другие обыденные предметы, которые могут встретится на пути. Заметьте, это условие не помешает вашим персонажам позднее в игре перепрыгивать с вагона на вагон.

29. "Ты не можешь убить меня - я ухожу!" (правило Сайфера)
Хорошие ребята никогда не спешат арестовать или убить плохих. Второстепенным злодеям всегда дают уйти, так чтобы они смогли отдохнуть и напасть на вас снова - иногда лишь пятью минутами позже. Зная это правило, можно вывести, что если вам удалось убить (или заставить сдаться) плохого парня - вы, должно быть, близки к концу игры.

30. "А теперь вы умрете, мистер Бонд!" (правило Беатрикс)
К счастью для вас, предыдущее правило действует и в обратную сторону. Вместо того, чтобы убить вас, когда вы у них в руках, злодеи удовольствуются тем, что вышибут у вас здоровье до 1-го хит-пойнта и оставят ваше избитое в хлам тело, после чего со смехом удалятся. (Это все, конечно, из-за того, что они уже задумали, как манипулировать вами для достижения своих целей в дальнейшем ходе игры - см. "Так держать, Серж!")

31. Фальшивая концовка
В игре встретится такое развитие событий, которое покажется ее завершением, но явно им не будет - хотя бы потому, что вы все еще на первом диске из четырех.

32. "Ты умрешь, а нас всех повысят!"
В ходе этой фальшивой концовки настоящий злодей убьет парня, который казался вам злодеем - только чтобы продемонстрировать, какой же он (настоящий злодей) засранец. Вам никогда не удастся убить фальшивого злодея самому.

34. "Чем мы займемся сегодня, Винсфельд?"
Цель каждой игры (это раскрывается в фальшивой концовке) - Спасти Мир от злого существа, желающего захватить или уничтожить его. Нет способа избежать этой трудной задачи. Неважно, что цель жизни главного героя может быть в том, чтобы выплатить долг, исследовать дальние земли или просто позажигать с милашкой в голубом платье: для ее достижения он должен Спасти Мир. Мужайтесь. Хотя, как только с миром все будет улажено, все остальное почти сразу встанет на свои места.

35. Аксиома Зельды
Когда кто-то говорит вам о "пяти древних талисманах" или "девяти легендарных кристаллах", или чем-либо подобном, можете быть твердо уверены, что Спасение Мира потребует нахождения каждого из них.

36. Предложение Джорджа Буша по упрощению географии
В каждой стране мира будет ровно по одному городу, исключая ту страну, в которой вы начнете играть - там их будет три.

37. Правило путеводителя "Интуриста"
В ходе вашего приключения вы посетите один пустынный город, один портовый, один шахтерский, один город-казино, один магический (обычно летающий), одно средневековое королевство с замками, одну общину мастеров рукопашного боя, одни воровские трущобы, один затерянный город и одну фантастическую утопию.

38. Принцип Мидгара
Столица империи зла всегда разделена на две части: нижние трущобы, заполненные рабами и повстанцами, и верхний город, населенный верноподданными фанатиками и развращенными аристократами.

39. Принцип потери внимания
На всех книжных полках находится ровно по одной книге, в каждой из которых текста на полстраницы.

40. Правило невидимой бюрократии
Кроме королевской семьи, ее хитрого советника и странного безумного ученого, из всех государственных служащих вы встретите в игре разве что стражу и кухарок.

41. Чудеса автоматизации
Также, на любой фабрике, электростанции или другом предприятии, куда вы попадаете в ходе игры, не будет никаких людей, исключая редких стражников. Вы не увидите ни одного конвейерного рабочего или ремонтника.

42. Принцип археологической пригодности
Любая найденная вами древняя машина заработает с первой попытки и будет превосходно работать впоследствии. Даже если город, где она находилась, был разнесен в пыль, а потом ее утопили на дне океана и похоронили в грязи на десять тысяч лет. К несчастью, следствие из этого правила утверждает, что древние существа-стражники также отлично сохранились и дееспособны, что выяснится, когда вы попробуете порыться в их барахле.

43. Закон Кефки
Самый придурочный парень в игре станет либо вашим сильнейшим персонажем, либо вашим худшим врагом.

44. "Ненавижу Гиров и сражаться!"
Всегда будут гигантские роботы. Всегда.

45. Хороший, плохой, злой
А. Любой мужской персонаж, который уродлив, обезображен или неудачлив - либо злой, либо настолько высокоморален, духовен и/или мудр, что непонятно, почему его еще не провозгласили святым. Б. Любой мужской персонаж, имеющий физические отклонения, которые не обременяют его (например, заметный шрам через все лицо или неправильный глаз) - злой, если только он не главный мужской персонаж (потому что шрамы - это круто, и ни один другой главный мужской персонаж не может быть так же крут, как герой. Исключение: Аурон в FFX). Также исключения могут быть сделаны для древних персонажей, они автоматически не могут быть круче пышущего молодостью героя. В. Любая уродливая, увечная или обезображенная героиня - зла, поскольку все положительные женские персонажи существуют для того, чтобы потенциально быть соблазненными главным мужским персонажем - см. "Знай свою аудиторию".

46. Лимит прихвостней (Правило Наны, Саки и Мио)
Один из ваших противников имеет трех мило неумелых приспешников, с которыми вы сражаетесь снова и снова. Хотя они посвящены во все планы босса и обладают самой лучшей экипировкой, они постоянно лажаются, беспричинно спорят между собой, выбалтывают секретную информацию и могут победить, только если воспользуются диверсионной или сдерживающей тактикой. Наивысшая точка игры достигается, когда Злодей обнаруживает себя, и вам удается убедить этих приспешников в том, что вы на одной стороне. Они помогут вам не больше, чем помогли бывшему боссу, но, по крайней мере, вам не придется с ними больше драться.

47. Тысячелетнее правило
Древнее Зло приходит терзать мир каждую тысячу лет, минута в минуту, и последний раз это произошло около 999.9875 лет назад. Несмотря ни на какие усилия героев прошлого, им удалось лишь "запечатать" зло, чтобы в будущем изничтожить его (тут встает вопрос, как вообще работает это заклятие, ну да ладно). Хорошая новость: на этот раз зло будет уничтожено насовсем. Плохая: уничтожать его придется вам.

48. Месть Кропоткина
Вне крупных городов власть правительства не дейсвует. Возможно, это обьясняет, почему так трудно и опасно добраться куда-либо вне крупных городов.

49. Закон полезной доверчивости (Правило Руби)
Когда кто-либо обращается к вам с откровенно смехотворным заявлением (типа: "Я не кошка, на самом деле я древний Красный Дракон"), по крайней мере два шанса из трех, что это заявление - правда. Поэтому стоит поддакивать всем встречным, впоследствии будете только рады.

50. Правило "от противного"
Если вам неясно, что делать дальше - поспрашивайте горожан. Они будут либо настойчиво уговаривать вас срочно сделать что-нибудь, либо напротив, настойчиво отговаривать вас от совершения чего-либо. В любом случае, вы должны немедленно отправляться в путь, чтобы сделать именно это.

51. Обычное медицинское чудо
В любой населенной и некоторых ненаселенных зонах вы всегда можете приобрести предметы (обычно зелья/снадобья), немедленно излечивающие любые раны. Несмотря на их удивительную, невероятную мощь, эти предметы обычно дешевы и легки, что позволяет вам приобрести и нести с собой по крайней мере 99 штук. Больниц и докторов тоже пруд пруди, хотя надобность в них при таком качестве лекарств отпадает начисто.

52. Первый закон путешествия
ВСЕ может стать средством передвижения: замки, города, военные академии - все, что угодно. Так что не пугайтесь, когда камни древней крепости, в которой вы находитесь, задрожат и она вся целиком взмоет в небеса (опустится в пучины). Как следствие, если полет чего-либо может выглядеть круто - будьте уверены, оно полетит, опровергая законы физики и аэронавтики.

53. Второй закон путешествия
Каждое необычное средство передвижения существует в единственном экземпляре. Например, есть только один корабль, способный переплыть океан, только один самолет, и т. д. По всему миру будут построеные огромные сооружения для техобслуживания одного этого транспортного средства.

54. Третий закон путешествия
Единственный сухопутный путь, связывающий разные части материка, всегда проходит через единственный проход в непролазных скалах. Обычно там сооружен монастырь или дворец, полностью перекрывающий его, так что все путешественники, чтобы перебраться на другую сторону, вынуждены бросить свои средства передвижения и идти пешком по лестницам наверх, а потом пройти через казармы, библиотеку и тронный зал. Это объясняет, почему большинство жителей не путешествуют. В некоторых случаях, заменой дворцу или монастырю может служить пещера или подземный тоннель, путь через них, все же, будет жутко неудобен - со всеми добавочными ответвлениями и идиотскими головоломками с лифтами.

55. Четвертый закон путешествия
Три из четырех средств передвижения, на которых вам придется прокатиться, внезапно потонут, сойдут с рельс либо эффектно разобьются.

56. Пятый закон путешествия (правило Большого Джо)
Как было сказано, вам придется пройти через сложнейшие испытания только чтобы добраться из города в город: находить разные транспортные средства, управлять древними агрегатами, прорываться через военные блокады, и так далее. Но это только вы. Любой другой персонаж игры не испытывает никаких трудностей, мгновенно добираясь куда угодно.

57. Если в бою наткнулись на Будду - убейте его!
Когда вы бродите по миру, вы должны убивать ВСЕ, что встретите. Людей, животных, растения, насекомых, пожарные гидранты, маленькие домики, в общем - всех и вся. Возможно, причиной этому служит ваша жесточайшая клептомания (см. "принцип Гаррета").

58. Правило сплетника
С какой бы скоростью вы не путешествовали, слухи о происходящем в мире распространяются быстрее. Когда вы прибываете куда-то, люди на улицах уже говорят о ваших подвигах.

59. Куда ни пойди - они уже там
Куда бы ни отправился персонаж - злодеи всегда найдут его. Наверное, они спрашивают прохожих (см. выше). Но не волнуйтесь: несмотря на то, что злодеи находят героев как только захотят, плохишам никогда не придет в голову идея избавиться от них, банально взорвав отель или палатку, где ночуют герои. Просто представьте - экран гаснет, играет мирная колыбельная, а потом БУМ! Game Over!

60. Никогда не упоминайте Бойцовский Клуб
Как только услышите о любом бойцовском турнире или конкурсе умений - будьте уверены, вам придется участвовать и выиграть.

61. Правило подставного лица
Когда кто-то задает вам вопрос с выбором из нескольких вариантов ответов, это обычная вежливость. Он или она будет спрашивать снова и снова, пока вы не ответите правильно.

62. Правило пустой болтовни
Обычные прохожие всегда говорят одно и то же, сколько бы их не спрашивали, и они, разумеется, не разьяснят толком ни единого из своих смутно обрисованных предупреждений или шифрованных полунамеков.

63. Они не обслуживают American Express
Каждый торговец мира - даже живущий в глухой деревеньке или сокрытом летающем городе, веками не имеющем связи с остальным миром, даже разговаривающий на иных языках или вообще принадлежащий к другой расе - принимает одинаковую валюту.

64. Правило Нострадамуса
Все легенды верны на 100 процентов. Все слухи - правдивые факты. Все пророчества сбываются, и не просто когда-нибудь, а почти немедленно.

65. Вы всегда путешествуете кругами
Когда бы вы не встретили поселенца или другого случайного персонажа, пообещавшего дать вам какое-то великое знание или нужную вещь в обмен на вроде бы простой, вроде бы, предмет (вроде куска мыла или милого соломенного половичка) - будьте готовы к не менее чем часу шараханий по миру с обменом одного бесполезного предмета на другой у странных незнакомцев, пока вы наконец не получите искомую ускользающую вещь.

66. Правило "гнилого базара"
Ничто не решается дипломатическими или политическими средствами в мире RPG. Любые обьявления мира, дипломатические встречи и переговоры не более чем ловушки, чтобы впарить доверчивым хорошим парням, что война окончилась; либо чтобы промыть мозги выжившим мировым лидерам.

67. Останови свою жизнь (правило Сетцера)
Не важно, насколько насыщенную и подвижную жизнь вели персонажи до присоединения к вашей партии, как только это случается - они согласны сидеть в самолете и ждать, пока вы соизволите выбрать их.

68. "Ты тоже не можешь заснуть, да?"
Если любой персонаж в игре встречает любого другого персонажа, когда тот в одиночестве любуется луной, то они неизбежно полюбят друг друга.

69. Принцип избирательной неуязвимости
Персонажи RPG неуязвимы для таких земных опасностей, как сильный жар, сильный холод или ядовитый газ... исключая тот случай, когда внезапно обнаруживается, что они уязвимы. Сюрприз!

70. Закон чисел
В игре будет несколько предметов или эффектов, зависящих от числовых значений вашего здоровья, уровня и т.д., что совершенно бессмысленно, если только персонажи не видят все числа в мире и считают совершенно нормальным, что заклинание действует только на монстров c уровнем, кратным 5.

71. "Я из общества охотников!" (Правило Билли Ли Блэка)
Пушки превыше всего - это, наверное единственное утверждение, с которым согласятся все ваши персонажи. Даже глубочайшая религиозная вера и искренний пацифизм не могут состязаться с привлекательностью огнестрельного оружия.

72. Первый закон моды
Каждый герой носит единственный костюм на всю игру. Исключение может быть сделано только в том случае, когда персонажи переодеваются во вражескую униформу, чтобы проникнуть на базу противника.

73. Второй закон моды
Любой костюм женского персонажа, каким бы необычным и нелепым он не был, всегда прекрасно подходит для лазания по пещерам, скитаний по пустыням и прогулок по канализации.

74. Последнее правило политики
Королевства - хорошо. Империи - плохо.

75. Последовательность вредна
Целеустремленно разрешать поставленную задачу и идти напрямик от одного места к другому и от одной цели к другой - плохая идея, и следование ей может помешать вам закончить игру. Шараханье по округе, выполнение побочных квестов и раздача денег нищим и бездомным - вот источники вашей истинной мощи.

76. "Стой! Это был Подпирающий Босс!"
Победа над боссом подземелья частенько приводит к обрушению этого самого подземелья. Что по сути полная чушь, но дает повод для захватывающих сцен спасения.

77. Теорема магического неравенства
В ходе ваших странствий вы можете найти полезные на первый взгляд заклинания, вроде Окаменения, Немоты или Мгновенной Смерти. Однако, вам никогда не придется использовать эти заклятья в бою, потому что: а) все простые враги убиваются парой обычных атак, и модные выкрутасы просто не нужны, б) все боссы и другие крутые монстры неуязвимы для этих заклятий, так что нет никакого смысла использовать их, хотя именно тут они могли бы пригодится, и в) заклятья все равно обычно не срабатывают.

78. Следствие магического неравенства
Когда враг использует Окаменение, Тишину, Мгновенную Смерть и тому подобные заклятья - они всегда эффективны.

79. Зловещий пятачок
Классический Зловещий пятачок - популярная особенность ландшафта, которая частенько не отображается на вашей карте мира. Просто в тот момент, когда вы думаете, что все идет действительно хорошо, и вы изгнали силы зла - монстры, демоны и сумасшедшие боги хлынут толпой из центра пятачка и ситуация станет в десять раз хуже. Главный злодей тоже имеет обыкновение вылезать из такого пятачка, после обретения им божественности. Если на карте мира несколько Зловещих Пятачков, или пятачком является вся она целиком - вы крупно облажались.

80. Закон относительности NPC (Правило Магуса)
Персонажи могут совершать сверхчеловеческие деяния, побеждать врагов одной левой и использовать удивительные способности - до тех пор, пока они не присоединятся к вашей компании, и вы не сможете управлять ими. При этом исчезнут все удивительные силы, вместе с большинством хит-пойнтов.

81. "Стража! Стража!"
Все строго охраняется (лифты, причалы, старые полуразвалившиеся мосты, случайные куски дороги, затерянной где-то в лесу), исключая вещи и места, которые действительно нужно охранять.

82. "Спасибо, что нажали кнопку самоуничтожения"
Все вражеские сооружения и военные машины размером с город оборудованы удобно расположенным и простым в обращении механизмом самоуничтожения.

83. Закон безобидного монстра (правило Тонберри)
Если вы повстречали монстра, который выглядит странным, милым и безобидным - бегите что есть сил! Он невероятно могуч и с легкостью уничтожит ваших героев.

84. Правило падения
Персонажи RPG могут падать с любой высоты на любую поверхность без особых последствий, кроме, разве что, кратковременной потери сознания. На самом деле, падение с большой высоты - прекрасное средство для излечения смертельных ран: если вы видели, как кого-то застрелили, закололи или искалечили, а потом сбросили с обрыва - будьте уверены, он появится в игре позднее едва поцарапанным.

85. Материаловедение-1
Золото, серебро и другие драгоценные металлы представляют собой прекрасный материал для изготовления оружия и брони, несмотря на то, что в реальном мире они слишком мягкие и тяжелые для этого. Фактически, означенные металлы настолько хороши в этой роли, что никому и в голову не приходит расплавить свой доспех из чистого золота на слитки, продать их и на вырученные деньги отправиться на тропический остров.

86. Материаловедение-2
Все, кого бы вы ни встретили, с воодушевлением рассказывают о том, какое замечательное оружие и доспехи получаются из какого-либо фантастически редкого металла (например, железа). Ах, если бы вам удалось найти немножко! Однако, как только вы действительно отыщете железо - конечно же, с огромным риском для жизни, - все будут говорить о нем, как о вчерашнем дне, и вместо него начнут восхвалять еще более редкий металл, вроде золота. Повторять до тех пор, пока не доберетесь до металла, идущего за мифрилом (см. "правило предела").

87. Равенство полов, часть 1
Обычно персонаж женского пола обладает кучей смертоносного оружия и может без особых усилий порубить или заколдовать любую армию монстров, киборгов-убийц и мутировавших боссов на своем пути, при этом даже не вспотев. Она может быть совершенным воином-ниндзя, сверхмогучим секретным агентом, или величайшей в мире путешественницей. Однако, если одному из игровых злодеев удастся подобраться к ней и схватить ее за Стандартное Женское Место Для Хватания (ее плечо), девица будет совершенно беспомощна, покуда герой ее не спасет.

88. Равенство полов, часть 2 (правило Фины)
Если какой-либо персонаж женского пола в приступе гнева или порыве воодушевления решится совершить что-либо самостоятельно, без героя, то ее действия потерпят полный провал, и она, опять же, будет спасена героем.

89. Равенство полов, часть 3 (правило Луны)
Все ваши усилия по раскачке параметров и спецспособностей главного женского пресонажа пойдут насмарку, потому что к моменту последнего боя с главным злодеем она будет мертва, заколдована или в заложниках.

90. В центре внимания (правило Эдеи)
Персонажи, присоединяющиеся к вашей группе лишь ненадолго, обычно намного круче ее постоянных членов.

91. "Мамочка, почему они просто не использовали Phoenix Down на Айрис?"
Не надейтесь, правила боя не перенесутся во внебоевой мир.

92. Примечание имени Сефирота
Любые злодеяния, включая многократный геноцид, простительны, если вы - клевый.

93. Правило руководства командой
Где-то в последней трети сюжета герой примет дурацкое решение, и его остальные спутники должны напомнить ему все то, чему они от него научились, чтобы вернуть героя на истинный путь.

94. "Зло есть добро, детка!"
Герои всегда могут положиться на поддержку добросердечных вампиров, драконов, воров, демонов, маньяков-убийц с бензопилами в ходе спасения мира от зла. И, с другой стороны...

95. "Добро есть зло, детка!"
Берегитесь великодушных священников, верноподданных офицеров и вообще всех, кто обладает властью и соглашается помочь вам, особенно если они бессчетное число раз спасали вам жизнь и доказывали свою искренность: обычно они втайне плетут заговоры с целью вашего убийства (по крайней мере, когда им удается впихнуть это плетение в плотный график измен родине, поддержки международного терроризма и похищения леденцов у маленьких детей) и нанесут вам подлый удар в спину в самый неожиданный момент - если только они не подпадают под...

96. Исключение генерала Лео
Достойные и симпатичные люди, работающие на Другую Сторону, всегда искренни и честны. Конечно, они всегда заняты, нанося вам удары в открытую, так что в любом случае вы проиграете. Хотя, в конце концов, они станут жертвой...

97. Теоремы о бесполезном экс-злодее (правило полковника Маллена)
Все равно, насколько силен и крут приспешник Другой Стороны, если он переходит на сторону сил Добра - оказывается, что совсем не крут и не силен. Главный злодей с легкостью победит его. Но не скорбите - обычно ему удается сбежать как раз в нужный момент, чтобы вам пришлось разделить предназначенную ему судьбу.

98. Все время мира (правило Риноа)
Если только справа экрана не тикает таймер - то у вас есть неограниченное количество времени для выполнения любой сколь угодно срочной задачи. Например, спасения подруги, висящей на одной руке над пропастью. Будете ли вы тянуть время, или торопиться - все равно вы сделаете это в один момент.

99. Дамы вперед (правило Беллезы)
Когда все действительно пойдет кувырком, привлекательная помошница главного злодея первой покинет тонущий корабль и перейдет на сторону Добра. Жаль, но она не доживет до финальных титров, потому как пожертвует своей жизнью во имя неразделенной любви к злодею.

100. Испытание огнем (правило Сесил)
Каждый из таинственных и погруженных в тяжкие думы главных героев будет целиком захвачен разрешением длинного, запутанного, квази-духовного квеста, который кажется почти невыполнимым, но, согласно великой схеме происходящего в этом мире, в конце концов он окажется вовсе не таким сложным.

101. "Так держать, Серж!"
В конце концов выяснится, что как минимум первые 60 процентов игры вами на самом деле манипулировали силы зла, заставляя выполнять их зловещие приказы. В запущенных случаях эта цифра может быть равна 90 процентам.

102. Снова на те же грабли
Тем не менее, насколько бы ни было понятно, что злодей просто играет героем, и неважно, сколько раз герой на этом погорел - он никогда не поймет, что его одурачили, и никогда не попытается поменять свои планы (или просто забросить квест, пойти напиться, предположительно тем самым разрушив планы злодея).

103. Предписание Гиллигана
Любой персонаж, страдающий от потери памяти, излечится от нее до конца игры. Хотя обычно им не нравится то, что они о себе вспоминают.

104. "Люк, я твой заезженный сюжетный поворот!" (Правило Линкс)
Если есть хоть какая-то вероятность того, что главный злодей Икс может быть отцом главного героя - окажется, что главный злодей Икс и есть отец главного героя.

105. Принцип золотого чокобо
Есть по крайней мере одно распоследнее супер-улучшение для вашего оружия или какой-либо способ сделать вашего верного скакуна способным отправиться куда угодно и сделать что угодно - для заполучения которого требуются долгие часы тяжелой работы. Как только заполучите его, используете всего лишь раз, после чего данный бонус будет совершенно бесполезен всю оставшуюся игру.

106. Следствие золотого чокобо
В самой игре будут лишь смутные намеки на магическую формулу для приобретения этого наикрутейшего улучшения. В идеале предполагается, что вы раскошелитесь на 19.95 $ за книгу-руководство (хотя куда как проще скачать FAQ из сети).

107. "Зло всегда торжествует, потому что добро - тупое!"
Если злодею для овладения миром нужны десять легендарных медальонов, а у вас есть девять из них - все члены вашей партии будут стоять на том, что необходимо принести все девять в замок злодея, чтобы забрать последний - вместо того, чтобы спрятать те, что у них есть и таким образом сорвать злодейские планы. После того, как вы по глупости притащите девять медальонов в убежище злодея, он похитит одного из ваших товарищей (чаще возлюбленную) и вы променяете мир на вашего друга.

108. "Не мое дело, - говорит Вернер Фон Браун"
Все без исключения космические станции, летающие города, парящие материки и тому подобные штуковины либо разобьются, либо будут взорваны до завершения игры.

109. Пиррова победа
Ко времени, когда вы, наконец, соберете экипировку, справитесь с многочисленными квестами и будете окончательно готовы отправиться Спасать Мир, девять десятых этого Мира будет уже уничтожено. Однако, вы все же будете готовы на все ради спасения оставшейся десятой части.

110. Сжатие времени
По мере приближения к последней битве со злодеем, происходящее будет все страннее и нелепее, все станет жутко запутываться, а события потеряют связь друг с другом - как если бы у некого вселенского Автора кончалось отпущенное ему время, и концовку пришлось сляпать в последнюю минуту.

111. Возмездие Адама Смита
К концу игры вы уже прославлены как Легендарные Герои, каждый уцелевший правительственный чиновник и представитель властей признает ваше главенство, судьба мира балансирует на острие ножа, и всякий случайный прохожий треплет вас по плечу и желает удачи от всего сердца. Однако, лавочники не дадут вам даже скидки, не говоря уже о бесплатных припасах для финальной битвы со злом.

112. Следствие Адама Смита
Неважно, как основательно разорен континент/планета/вселенная, всегда останется в живых какой-нибудь лавочник, который усядется у ворот замка злодея и будет как ни в чем не бывало продавать наиболее мощное снаряжение в игре.

113. "Так вот какова твоя истинная форма, Андросс!"
В конце игры вам придется убить главного злодея как минимум дважды. Сначала он выглядит как человек или какое-то существо, и будет довольно легко уничтожаем. После чего он вымахает раз в 50 больше героя, и забороть его станет гораздо труднее.

114. "Получи, Иисус!"
Если даже вам удастся разобраться с ним и в этот раз - это еще не конец. Злодей примет свою окончательную форму, которая всегда выглядит как некая фигура с ангельскими крыльями, а фоновая музыка превратится в органные хоралы.

115. "Так не достанься же ты никому!"
В ходе последнего сражения злодей может уничтожить мир (или даже всю солнечную систему) только для того, чтобы победить вас. Не пугайтесь: так как мир ничуть не ухудшится после этого, видимо, такие атаки большей частью иллюзорны. Хотя они, все же, чертовски болезненные.

116. Мораль сей сказки (правило Галеона)
Всякую проблему во вселенной можно разрешить путем нахождения нужного длинноволосого красавчика и вышибания у него мозгов.

117. Правило Weapon'ов
Всегда существует скрытое существо, которое победить много труднее, чем даже наиглавнейшего плохого парня в его окончательной, разрушающей мир форме. К счастью для всех заинтересованных лиц, это скрытое существо предпочитает оставаться скрытым и не пытается захватить мир, хотя это ему наверняка бы удалось. Как следствие, какую бы награду за победу над ним вы не получили - она будет почти бесполезна: ведь к тому моменту, как вы станете достаточно сильны, чтобы победить это существо, награда будет вам уже не нужна.

118. Правило предела
Любая вещь, называемая "Ultima-что-либо" или "Ultimate-что-либо", таковой не является. Всегда найдется по крайней мере одна вещь в мире, которая будет еще круче.

119. Знай свою аудиторию (Правило Вайз)
Каждая женщина в игре обязательно считает главного героя-мужчину невероятно привлекательным.

9 февраля 2006 г. 16:12

#25294

Эскафлон...

Фразы, которые вы никогда не услышите от персонажей Эскафлона
ХИТОМИ: Я вижу твое будущее‚ оно великолепно! Твой путь безоблачен‚ на нем нет препятствий! Ты выйдешь замуж за Леонардо ДиКаприо‚ нарожаешь кучу детей‚ станешь врачом-ортодонтом и умрешь в глубокой старости на собственной яхте.
Вaaaaaaaaaaaaaaн! Не оглядывайся! Позади тебя ничего нет!
Мерль - не кошка! Она собака!
(поет в ванной) По правде говоря‚ я тебя никогда и не любила…
Забудь‚ Аллен! Мне нравится Диландау!
Слушай‚ Аллен‚ у тебя такие волосы! Каким шампунем ты пользуешься?
Проклятье! Это сон! Сон! А не виденье!
АМАНО СЕМПАЙ: (хныча) Как я устал! Не могу больше бегать! Да я ног не чувствую!
ЮКАРИ: Как мило‚ Хитоми. Ты не опоздала.^_^
ВАН: Ха‚ Мерль это ТИГР!
Ага‚ РОЗОВЫЙ тигр!
Ну точно‚ дождь! Эскафлон заржавеет…
Фолькен‚ когда я вырасту‚ я хочу быть таким‚ как ты (обнимая плюшевого медвежонка).
АЛЛЕН: Я использую шампунь VISION OF ESCAFLOWNE ™.
(в парикмахерской) Пожалуйста‚ не могли бы вы сделать‚ чтобы мои волосы выглядели ТАК? (Показывает фотографию Диландау).
Дорнкирк! Ты что‚ пользуешься той же парикмахерской‚ что и я?!
(надув губы): Откуда у Вана крылья? Я тоже хочу такие!
(Когда Диландау побеждает Вана) ЭТО МОЯ СЕСТРА!
(увидев Амано) А ты‚ блин‚ кто такой? И почему ты так хорошо выглядишь?
Ты что‚ тоже используешь шампунь VISION OF ESCAFLOWNE ™?
У меня НЕТ идей! Это не было частью плана!!!
Да заткнись‚ ты дура!
Я предупреждаю тебя‚ Фолькен. Только приблизься к моей сестре‚ и твое лицо встретится со ступней моего гамельфа!
Мерль тигр? Нет‚ больше похоже на ФЛАМИНГО!
…Моя мама? Насчет нее не беспокойся. Она МЕРТВА!
МЕРЛЬ: Гав‚ гав!
Вообще-т я – розовый слон!
Гадддееееессссс-сама!
(по телефону) Амано? О‚ привет‚ это Мерль‚ подружка Хитоми. Я знаю ты ей звонил‚ и‚ в общем‚ Хитоми на Гее. Это другая планета. Кстати‚ я – говорящая кошка.
ДИЛАНДАУ: (грубым мужским голосом): Я – ДИЛАНДАУ‚ КАПИТАН ИСТРЕБИТЕЛЕЙ ДРАКОНОВ! (и добавляет тонким девичьим голоском) Но все зовут меня Дилли…
(Летя по небу на гамельфе) МОЭРО МОЭ (видит Макдональдс) Подождите‚ тайм аут! Перерыв!
(меняясь из Селены в Диландаю и обратно) Doko wa Dillandau! Watashi wa Selena! Doko wa Dilandau! ....
(увидев Мерль) Джаджука! Хватай этого парня!
(в момент‚ когда погибают Истребители Драконов) ХОЧУ К МААМООЧКЕЕЕ!
Послушай‚ Фолькен‚ дружище! Что происходит с этим твердолобым идиотом Дорнкирком? Чё это он все нами командует? И ЧТО случилось с его прической?
Вина? Нет‚ спасибо‚ у меня молодой растущий организм…Принесите молока!
(инструктируя новобранцев эскадрона Истребителей Драконов)… и никто‚ абсолютно никто НЕ СМОТРИТ ПОКЕМОНОВ!
…А, лицо? Ну‚ это меня мало волнует…
Я убью Ванна позже. Я сейчас мне надо дочитать книгу (название томика «Игры с огнем: как сделать это и не сгореть» Автор: Таске [ 1 ]).
ЧТО? Я ЕМ УЛИТОК! Уййййййй!
ФОЛЬКЕН:
…Да‚ я вампир.
…И я явился сюда‚ чтобы высосать из тебя кровь!
…Эта накидка? Я ношу ее только потому‚ что она помогает мне летать.
…Хочешь посмотреть как я летаю?
…СУПЕР-ФОЛЬКЕН! ВВЕРХ‚ ВВЕРХ И ВПЕРЕД!
…Меня беспокоит‚ что этой рукой я не могу почесать себе голову‚ и драгонслейерцы мрут‚ стоит только кого-нибудь из них дружески похлопать.
…А что не так с моей прической? Слишком длинно или слишком коротко?
…Неее‚ Дорнкирк‚ этот план не сработает… Я тебе не раз уже говорил‚ да я тебе тысячу раз говорил…МЫ ЖЕ ПЛОХИЕ ПАРНИ! ПЛОХИЕ НИКОГДА НЕ ВЫИГРЫВАЮТ!
Тсс‚ Диландау‚ фэны говорят‚ что ты больше похож на меня‚ чем на Алена. Они говорят‚ что мы выглядим как братья…(Сжимает Диландао металлической рукой) БРАТЬЯ!!!
Скажи мне Диландау (откидывая челку со лба и облокачиваясь о колонну)) ты ведь сегодня на вечер ничего не планировал‚ правда? .
ДОРНКИРК:
Где это я сижу? И что с моей прической?
Как это вышло‚ что я появляюсь только в нескольких эпизодах? И чё это меня так плохо видно на этом большом экране? Как это вышло‚ что меня никто не любит? Я-то себе нравлюсь. Не замечал‚ что со мной что-то не так. Может я параноик? Да нет‚ я не могу быть параноиком. Я что – параноик?
А также:
Диландау: Так‚ Хитоми‚ говорят‚ что ты можешь предсказывать будущее. Скажи мне – какая судьба у моего лица?
Хитоми: …Я вижу кровь‚ смерть и РАЗРУШЕНИЕ!!!
Диландау: ЧТО?! (Если помните‚ как он был расстроен‚ когда Ван нанес ему шрам‚ то представите‚ какое впечатление произвела на него эта новость).
1. Таске. Персонаж сериала Fushigi Yugi. Владеет боевым веером, извергающим пламя. Со всеми вытекающими последствиями...:-). Появляется в 14 эпизоде.

Эскаанекдоты
Долго думали колдуны, как сделать из Селены Диландо. И в конце концов искупали в озере утонувшего Ранмы.

Трое в гамельфе, не считая Собаки.

Надпись на зайбаховском гамельфе: "Осторожно, злая собака".

По разоренной Фанелии кругами бегает Фолкен, хватаясь за голову. Его
спрашивают, что случилось.
- Какой идиот сказал Диландо: Ночь твоя добавь огня!

14 февраля 2006 г. 16:01

#25338

Так... вот еще пара сценариев рекламных роликов Темного Корлевства (СМ)

Конец первого сезона.
Эндимион в очередной раз помешал Кунсайту одолеть Сейлормун.
Тот, материализуя бумеранги и с доброй мордой лица надвигаясь на принца:
-Хочешь, я угадаю, КАК тебя зовут…

***

46-я серия, финальная битва.
Серенити приближается к Берилл.
Берилл:
-О, Великая Металлия, дай мне силы!
В ответ - тишина.
Б:
-Металлия!!!!!!! Металлия?!!!!!!! Метаааллияяя?!!!!!
Нет ответа.
Смена кадра - сидит Металия в кресле, что-то увлеченно читает.
Потом - поднимает в камеру виноватый взгляд:
-Ну ОЧЕНЬ интересная газета...

***

Голос Джедайта за кадром
"Звонил Кунсайт. Объяснял, где найти нужную фразу в последнем отчете. 34 минуты"
"Звонил Зойсайт. Жаловался на Кунсайта и Королеву. 56 минут"
"Звонил Нефрит... 43 минуты. Сказал ему "нет!""
"Кто-то звонил. 12 секунд - ошиблись номером"
"Звонила Королева. Не дозвонилась."

***

Кунсайт и Зойсайт стоят в тронном Зале перед королевой Берилл, заканчивающей инструктаж.

Берилл:

- И на время кампании забудьте о личной жизни! Вопросы есть?

Зойсайт делает шаг вперед:

- Есть! Что за брюнет изображен на фотографии, стоящей на ночном столике Ваших личных апартаментов? Это он дарил Вам розы в Серебряном Тысячелетии? И как он связан с неким Такседо…

Голос за кадром:

- Лорд Зойсайт, будущая бесславная жертва монаршего гнева.

"А кто ты?

Жажда подскажет!"

***

В кадре Джедайт, бегущий по летному полю. Камера поворачивается и немного отдаляется, так что в кадр попадает стремительно настигающий демона самолет с громадной надписью "Аэрофлот" на борту. Камера снова поворачивается, и теперь зрители видят самолет "в фас" Он несется прямо на камеру. За штурвалом Усаги с одухотворенно-возвышенным выражением лица. Самолет "врезается в камеру". Белый экран.
Голос диктора за кадром:
-...Потому что от души! Аэрофлот.

***

Лорды и Сэнши.
Сэнши - в типичной распальцовке, но со смутным подозрением, что она их вряд-ли спасет.
Лорды тоже такого же мнения. По-крайней мере, наступают крайне уверенно.
И тут - бабац!!! Летят розы во все стороны, и на фонарный столб взлетает ТокседоМымр:
-Не бойся, Сейлормун!! Я с тобой!!!
Сэнши, счастливо вознося руки к небу:
- УРА!!! Энергия Принца нам поможет!!!

14 февраля 2006 г. 20:40

#25356

Сейлормун...

СМОТРИТЕ НА ВИДЕО:
v ЧибиУса выходит на тропу войны: смотрите на видео - "Не называй меня Малышкой!"
v Такседо Маск организовывает свой фан-клуб: смотрите на видео - "Люди в черном"
v Уранус и Нептун переходят на сторону Галаксии: смотрите на видео - "Контракт со смертью"
v Луна и Артемис попадают на обложку "Плейбоя": смотрите на видео - "Черная кошка, белый кот"
v Тайгер'c'Аю приглянулась очередная девчонка: смотрите на видео - "Новая жертва"
v Амазонцы узнают сейлоров получше: смотрите на видео - "Девушки с характером"
v Ючиро забывает побриться: смотрите на видео - "Рембо"
v Рей шантажирует Мамору с Усаги: смотрите на видео - "Я знаю, что вы сделали прошлым летом"
v Юмино завоевывает сердца девушек: смотрите на видео - "Маленький гигант большого секса"
v Уранус слегка промазывает с "World Shaking"-ом: смотрите на видео - "Перл-Харбор"
v СейлорМун и СейлорЧибиМун в конце 4-ого сезона: смотрите на видео - "Полет над гнездом кукушки"
v Луна, Артемис и Диана организуют митинг: смотрите на видео - "Сами с усами"
v Харука гуляет с Мичиру: смотрите на видео - "Я и моя тень"
v СейлорМарс неудачно использует "Flame Sniper": смотрите на видео - "10 негритят"
v Усаги ест перед свадьбой селедку с молоком: смотрите на видео - "Сбежавшая невеста"
v Нехеления остается без Золотого Кристалла: смотрите на видео - "Кошмар на улице Вязов"
v Макото снова встречается с Кенджи-сенпаем: смотрите на видео - "Возвращение высокого блондина"
v С каждым днем Хотару растет все быстрее: смотрите на видео - "Годзилла"
v Галаксия рассыпает Звездные Семена: смотрите на видео - "Небо в алмазах"
v С улицы Токио исчезает телефонная будка: смотрите на видео - "Мышиный дом"
v ЧибиУса выходит замуж за Мамору: смотрите на видео - "Женаты: с детьми"
v Юджил отправляется на поиски Талисманов: смотрите на видео - "Женщина в очках, с ружьем, в автомобиле"
v Усаги ведут к стоматологу: смотрите на видео - "Крик":
v :и ЧибиУсу ведут туда же: смотрите на видео - "Крик 2"
v Фиш'c'Ай горюет о своей нелегкой судьбе: смотрите на видео - "Мужчина как женщина"
v "Witches 5" прочно засели в бункере: смотрите на видео - "Подземелье ведьм"
v Старлайты ищут Какую: смотрите на видео - "О трех рыцарях и Принцессе"
v Харука в гневе: смотрите на видео - "Терминатор"
v Принцесса требует новую крутую диадему: смотрите на видео - "Корона Российской империи"
v Талисманы нашлись!!!: смотрите на видео - "Сердца трех"
v Ятен комплексует: смотрите на видео - "Мальчик-с-пальчик"
v Мимет проваливает очередное спецзадание: смотрите на видео - "Самая плохая ведьма"
v Сейя втюрился в Усаги: смотрите на видео - "Почему дураки влюбляются?"
v На Юмино падает булыжник: смотрите на видео - "Гарри Поттер и философский камень"
v Усаги приглашает к себе домой "Three Lights": смотрите на видео - "Ужин с придурками"
v СейлорМун пуляется диадемой: смотрите на видео - "Серебряный диск"
v У Харуки зашкаливает спидометр: смотрите на видео - "Гонщик по имени Скорость"
v Диана забывает опохмелиться: смотрите на видео - "Страшный, серый, лохматый"
v Уранус и Нептун жалуются на судьбу: смотрите на видео - "Миссия невыполнима"
v Усаги вместе с ЧибиУсой: смотрите на видео - "Тупой, еще тупее"
v У Тин Ньянко отрывают не только браслет, а еще ногу и ухо: смотрите на видео - "Стойкий оловянный солдатик"
v Циркона ощипали: смотрите на видео - "Колобок"
v Ами клинит на компьютерах: смотрите на видео - "Матрица"
v Такседо Маск показывает стриптиз: смотрите на видео - "Как завоевать Принцессу"
v Тяжелы будни Пегаса!: смотрите на видео - "Конек-горбунок"
v Айрон Маус снова за работой: смотрите на видео - "Железная леди"
v У Принцессы новый супермегажезл: смотрите на видео - "Земля: последний конфликт"
v Гелиос вживается в образ Пегаса: смотрите на видео - "Мальчик с уздечкой"
v Харука застает Сейю с Мичиру: смотрите на видео - "Парень, ты попал"
v Цензура запретила показ "Sailor Moon Sailor Stars": смотрите на видео - "Четыре сезона"

Специально для хентайщиков...
ХЕНТАЙНАЯ ИСТОРИЯ (думаю понятна всем, ибо абстрактна и не привязана к определенному аниме)

(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
-------------------------------------------------- ------------------------------
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих «всех»?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) «Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!». Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: «Будет, понимаешь, стимул»... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: «Прелестная девушка» или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: «О, прелестная девушка...»
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? «Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!» Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... «Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только». Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: «Ошибся, с кем не бывает»...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
-------------------------------------------------- ------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили «направо надо сворачивать», «идиот»...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

15 февраля 2006 г. 9:54

#25956

Так, собственно, про анимешников пара вещей...

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

***

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

***

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

***

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

***

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

***

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!

***

Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!"

***

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да потому что это - МАНГА!"

19 февраля 2006 г. 19:33

#25970

Это клуб заядлых Баянистов? Ого? =)
Хе-хе...
Эдак мы пол-инету сюда напостим...
Хотя пусть будет под рукой... не отходя от кассы...

20 февраля 2006 г. 6:42

#25974

Анимешник – это состояние души.

Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист: может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный. Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.
В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только аниме. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме – это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно. Аниме-клубы есть практически во всех больших городах Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите, где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я наделяся увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как японская культура
....


Сперто в и-нете....
ЗЫ. Первоисточник явно в Белорусии...

20 февраля 2006 г. 7:15

#26066

Jarvis: Это клуб заядлых Баянистов? Ого? =)
Хе-хе...
Эдак мы пол-инету сюда напостим...
Хотя пусть будет под рукой... не отходя от кассы...

А Гаури даст нам пол-инету сюда напостить? :shocking:
=)


Вот еще, на каком-то форуме лежало...

Вредные советы начинающему косплееру

1.
Чтобы стать Такседо Маском,
Надо взять кусок картона, [Для очков безумно модных]
Завернуться в занавеску
И забраться на фонарь.
Морду мазать белой краской,
Очень метко кинуть розу,
Поразить девичье сердце
И довольно долго гнать. [И мозги всем зае...]


2.
Чтобы стать Кироу Тоогой,
Надо взять бутылку краски, [Красной краски для волос.]
И общественной работой
В студсовете заниматься.
Нужно притвориться принцем,
Нацепивщим эполеты,
Стибрить розу у Такседо
И размахивать мечом.

3.
Чтобы стать Шуичи Шиндо,
Крикни во весь голос:"Юки!!!"
Предварительно влюбившись
В очень хладный сей объект.
Растянув глаза в пол морды,
Ты у Тооги стибри краску,
Нацепи прикид поярче
И от Кея огреби.

4.
Чтобы стать вам Йоджи Кудо,
Вы в часы впихните леску.
И, гвоздики продавая,
Улыбайтесь всем и вся.
Утащите плащ Такседо
И притальте по фигуре.
Прилепите белый пластырь
Вы крестами к рукавам.

5.
Чтобы стать Утеной Теншо,
Надо взять прикид Шуичи,
Весь изгваздать в черной краске
И под мальчика косить.
Слямзить эполеты Тооги,
Порубать врагов в капусту
И влюбиться в аутистку
С чебурашкой на плече.

20 февраля 2006 г. 14:51

#26079

Умная мысль:

А вы знали о том, что многие анимешники - люди нетрадиционной ориентации?
Ну теперь знаете. Этот феномен получил название "синдром анимешника".
Суть
его в том, что если вы ни разу не любили человека своего пола - вы еще не анимешник.
Почему?
А потому, что если вы никогда не любили человека своего пола, то вы не можете понять и полюбить юри и яой. А если вы не любите юри и яой, то какой же из вас анимешник?

20 февраля 2006 г. 16:52

#26097

Тем кто "любит" Мамору должно понравится Хотя здесь не пожалели никого, всем ждосталось :)

Пиеса без названия

Действующие лица (в порядке появления на сцене):
Королева Берил
Зойсайт
Кунсайт
Нефрит
Джедайт
СэйлорМун, она же Усаги Цукино
СэйлорМарс, она же Рэй Хино
СэйлорЮпитер, она же Макото Кино
СэйлорМеркури, она же Ами Мицуно
СэйлорВенера, она же Минако Аино
Такседо Маск, он же Эндимион, он же Мамору Джиба

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Темное Королевство. Дворец Королевы Берил. Зал заседаний. Раннее утро. Королева, еще не совсем проснувшаяся, но уже злая, восседает на троне и ожидает появления Великих Демонов.

Зойсайт (появляется в дверях, невыспавшийся, прерванный на самом интересном месте, и, как следствие, тоже злой)

(завидев королеву, бормочет себе под нос)

О боги, демоны, Металлия – всё сразу!
Ах, если б трон твой на тебя упал!
Усаги тебе в дочки! Вот заразу
В шефини аниматор нам послал!
Зависла б в подпространстве – все бы были рады,
Я даже бы с Нефритом закирял.
«Великая Берил»! – ну это ж надо!
Берил-то ты Берил… Да кто б тебе давал?

(почтительно приветствует королеву).

Кунсайт (в состоянии, адекватном Зойсайтовскому)
Берил, конечно, королева и подруга детства,
Я преданностью ей плачу сполна,
И все-таки… куда бы ей подальше деться
С утра поранее?..

(склоняет голову перед королевой)

Берил-сама!

Берил (злобно взирая на не менее злобного Зойсайта, про себя):
О боги, демоны, Металлия – всё сразу!
Да чтоб твой Куня на тебя упал...
Ой, нет!.. Эх, взять бы эту рыжую заразу
Да шаром стукнуть. Он меня достал!!!

(мрачно переводит взгляд на невыспавшегося Кунсайта, про себя):
А этому я после драки приказала отоспаться…
Ну, Кунечка, получишь ты наедине!
Так, не забыть бы приказать ему остаться
Для втыка…

(переводит взгляд на двери, вслух):
Боги!.. Валидолу мне!..

(Это восклицание вполне оправдано: в дверях как раз появляется похмельный Нефрит. Зрелище не для слабонервных).

Берил (злобно рявкает):
Нефрит!!! Молчать! В каком ты виде?!!!

Нефрит (под нос)
О Господи, зачем же так орать…
(громко)
Берил-сама, я… э-э-э… извольте видеть…

Берил (почти сладко)
Нефрит, я ВИЖУ. Ты за старое? Опять?!!
Потом поговорим!

Кунсайт (мысленно):
Я где-то это слышал…

Зойсайт (тихо хихикнув):
Нефрюле, кажется, влетит за все сполна!..

Нефрит (мысленно):
И эта парочка… Держите мою крышу!
А лучше руки мне свяжите, и…

Появляется Джедайт, свеженький, бодренький и с бааальшой грудой документов.

Джедайт (кланяясь королеве и едва не роняя при этом очки и документы)
Берил-сама!

Лорды занимают свои места за широким столом, стоящим перед королевой.

Берил (мысленно комментирует обстановку)
Четыре лорда в Темном Королевстве –
Два – в норме, два других – Нефрит и Зой.
Один – алкаш, второй – как анаконда в детстве,
А на меня им наплевать с горы крутой.
И ЭТИМ… ладно… я должна быть боссом!..

(вслух)

Начнем оперативку.

(кивает деловому Джедайту)

Изложи проблемы суть.

Джедайт (роется в документах, надвигает на нос очки и становится похож на Билла Гейтса):
Итак, по этому вопросу…

Зойсайт (расплываясь в довольной полусонной улыбке)
Джедайт, ты прелесть! Можно отдохнуть…

В наступившей тишине слышен четкий уверенный голос генерала Джедайта, скрип перьев юм-офицеров, усиленно конспектирующих речь начальника, и явственный зубовный скрежет Нефрита.

(примечание: в дальнейшем все реплики, кроме Джедайтовых, а также особо оговоренных, произносятся персонажами мысленно).

Нефрит ( с садистской задумчивостью глядя на Джедайта)
Тебя бы, Джедик, снова в глыбу ледяную,
И чтобы льда так было – метров пять,
Кунсайта – в печку, Гадинку – в другую,
А королеву бы…

Берил (уловив настроение Нефрита, отвешивает ему увесистый ментальный пинок):
Нефрит, молчать!!!

(злобно прищуриваясь и скрипя зубами в унисон с Нефритом):
Я все-таки когда-нибудь убью Нефрита…

Зойсайт:
О Господи, Берил, уйми свой нрав…

Джедайт
Последняя атака доблестно отбита…

Кунсайт (на периферии, в глубоком раздумье):
А все-таки Болконский был неправ.
Довериться бабенке… в самом деле…
Нефрит вот, помнится, на этом погорел…

Берил
Ах, как же вы мне надоели…

Вас всех бы скопом – под расстрел!

Джедайт:
Итак, оперативность наших действий
Весьма существенна, и мы должны…
Офицер-новичок, восторженно глядя на лордов:
Их – четверо стихий…

Берил
Стихийных бедствий!
Немедленно заткнись и брысь с волны!

Зой (просыпается и растекается медовой лужицей в направлении Кунсайта):
Кунсайт-сама, вы так красивы!
Ваш нежный взгляд опаснее отрав…
Вы – мой кумир… Вы – божество… Вы – диво…

Кунсайт:
А все-таки Болконский был неправ!

Берил (настраиваясь на волну Кунсайта):
О чем он думает? Он что, совсем рехнулся,
Опять вчера коктейля перебрав?
Shimatta! Точно, мир перевернулся…

(призадумывается)
Хм… Болконский, ведь и верно, был неправ!
Да, верить никому нельзя… Мне - можно.

Нефрит (ядовито):
На похороны денег не наскреб…
Тебе поверь – а после этого надежно
И с песней можешь упаковываться в гроб.
Совсем не потому, что ты обманешь,
Ты просто шизофрЕнией больна…

Берил:
Пусть даже мысленно еще раз это ляпнешь -
Куски от стен не отскребешь…

Зойсайт (медовым шепотом):
Кунсайт-сама…

(касается под столом колена Кунсайта)

Ледяной Король на долю секунды напрочь не соответствует своему прозванию. В его глазах начинают прыгать сердечки. Зой, довольный своей выходкой, ухмыляется, вытягиваясь в кресле.

Нефрит (разглядывая Берил):
По королеве стоматолог плачет…

Берил:
Помрешь быстрей, чем скажешь «хай»!

Зойсайт (Кунсайту):
Без вас весь мир так малозначим…

Нефрит и Берил (в унисон):
Да прекратите свой хентай!!!

Впервые за весь совет с пониманием переглядываются.

Берил:
Устроить бы Зоське хорошую порку…

Зойсайт (обиженно):
Вообще-то ты мне не жена и не кума…

Нефрит (насмешливо):
Обидели мышку – написали в норку!

Зойсайт:
Нефрит, ты скотина! Кунсайто-самааа!!!

(В общем, оперативка идет своим ходом, все как всегда, все как обычно)

ЗАНАВЕС

20 февраля 2006 г. 17:33

#26140

50 правил анимешника

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое .придумай... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел .Еву. -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много .двойников. (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный .тру. .имя-персонажа., а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики .Банзай., никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова .кавайи., .нани. и .гомен., даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в .Ранму. тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки .Великого D. -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV.шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub.ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда- нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV.шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с .Дракулой..
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова .chan. и .Kobayashi. по-русски можно писать только .тян. и .Кобаяси.. Плевать, что по- английски будет .чан. и .Кобаяши.. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

21 февраля 2006 г. 7:31

#26738

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Все тот же зал, все те же лица. Шестой час оперативки. Джедайт все еще излагает суть проблемы. Он уже даже начал немного разогреваться. Королева пребывает в прострации. Кунсайт окончательно ушел в размышления о духовных исканиях героев «Войны и мира». Зойсайт и Нефрит вяло переругиваются. Офицерье уже ничего не соображает, но продолжает конспектировать.

Внезапно двери распахиваются, и на пороге зала заседаний появляется Сэйлормун. За ее спиной маячат прочие иннеры: Меркурий, Марс, Юпитер и Венера.

Представители Темного Королевства обалдело на них взирают.

Сэйлормун (писклявым речитативом):
Наконец-то найден вход в Королевство Тьмы!
Наконец в их логове оказались мы!
Берегитесь, демоны, вы обречены:
МЫ НЕСЕМ ВОЗМЕЗДИЕ…

(Берил и Shi Tennou, понемногу придя в себя, подхватывают издевательским хором):
…во имя Луны!..

На лицах Великой Четверки и королевы отражается глубокое удовлетворение. Нефрит и Зойсайт мгновенно перестают цапаться между собой и разворачиваются к сэйлорам с одинаково радостным выражением на лицах. Глаза Кунсайта загораются леденящим светом, не предвещая ничего хорошего местному электроснабжению. Джедайт с сожалением отрывается от одной работы и с радостью переключается на другую. Берил просто наслаждается обстановкой.

Зойсайт (певучим голоском):
Ах, какие девочки! Все как на подбор!
Вы по нам соскучились? Тяжко вам без нас?
Раз, два, три… вас пятеро? Где же Черномор?..
Ах, простите… как это… «Наш Такседо Маск»?

Сэйлормун:
Не смей глумиться, подлый демон!

Зойсайт (со странным акцентом):
Прынцесса, вах, баюс, баюс!

Марс (на ухо Юпитеру):
Ну все, сейчас начнется тема…
Ща иль прибью ее, иль удавлюсь…

(вслух, несколько торопливо):

Довольно слов! Вперед и к бою!
Придай мне силы, Дух Огня!..

Нефрит (вполголоса, Джедайту, глядя на Рэй):
Фигурка клевая, не скрою…

(громко):
Привет, Марс, куколка моя!..

(похабно подмигивает)

Марс (в праведном гневе):
Да как ты смеешь, ты, мерзавец!..

Нефрит:
Спокойней, искорка моя…
Смотри, Венеру гложет зависть…

(не менее похабно подмигивает Венере):
Не злись, Венера…

Марс (не выдерживая):
ДУХ ОГНЯ!!!

Файрболлом сносит ближайшего юму-офицера и двухтомный доклад Джедайта. Джедайт некоторое время смотрит на догорающую кипу документов, как на гибель родного дома, а затем медленно разворачивается к сэйлорам. Все затихают. Даже королева и Shi Tennou невольно отодвигаются подальше.

Нефрит (шепотом, Зойсайту):
Shimatta!.. Что будет!..

Зойсайт (тихо):
Что-что… конец света…
На Джеда такое находит порой…

Джедайт (медленно и четко):
Ты сожгла мой доклад. Ты ответишь за это.

Внезапно предгрозовую тишину разрывает громкий рев.

Сэйлормун:
Ой, мне страшно! ПОЙДЕМТЕ ДОМООООООЙ!!!!!!

Тембр рева неуклонно ползет вверх и вверх и наконец достигает уровня ультразвука. Королева, демоны и сэйлоры, забыв о намечающейся разборке, дружно затыкают уши.

Нефрит (пытаясь переорать Усаги):
Заткните ей пасть!!! Мы же все тут оглохнем!!!

Юпитер:
Да чем?! Мы и сами хотели бы знать!

Нефрит:
Пирожным! Асбестом! Хоть кроликом дохлым!
Заткнись, Сэйлормун!!! А не то я…

Кунсайт (внезапно рявкает во всю силу своих неслабых легких):
МОЛЧАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

От этого рявка из окон вылетают стекла, субтильная Меркури отлетает к стене, а Сэйлормун хлопается в обморок.

Кунсайт возвращается к своему креслу, творит себе стакан коньяку и погружается в медитацию.

Берил (вопросительно, осторожно, вполголоса):
Кунсайт, ты чего? Ты не выспался малость?
Так сразу сказал бы. Пойди, отдохни.

Зойсайт (с преувеличенной заботливостью):
Эй, Марс! Там от Меркури что-то осталось?

Марс (почти мирно):
Иди ты к Металлии, Зой. Не гони.

(отскребает Меркури от стенки).

Меркури (вежливо, стараясь не постанывать):
Усаги-то, в общем, совсем неплохая,
Но все-таки лучше, когда она спит…

Нефрит (Джедайту на ухо):
А круче всего – когда подыхает…

Джедайт:
Потише. Услышит – опять завопит…

(с горечью глядит на догорающий доклад):

Ну вот, пропало столько дела…
Моей РАБОТЫ, черт возьми!..

Марс (смущенно, с явной неохотой):

Э-э… Лорд Джедайт… я не хотела…
Ты, в общем, это… извини.

Джедайт (раздраженно):

Какого черта ты полезла
С файрболлами в закрытый зал?
Для фейерверка здесь не место!

Марс (сердито оправдываясь):
Мне гадость ваш Нефрит сказал!

Нефрит (с деланным недоумением):
Я похвалил твою фигуру,
С тобой вполне любезен был..

Марс (обрубает):
Ищи себе другую дуру!..
Ах, кстати… Нару ты забыл?
А хочешь шоколадный пудинг?

Нефрит (мгновенно срываясь с катушек при упоминании кулинарного изделия):
Достала, бака! Все! Умри!!!..
Ща места мокрого не будет…

Зойсайт:
Нефрюля, тише. Не ори.

(предостерегающе кивает на спящую Сэйлормун).

Меркури (дипломатично):
Постой, погоди! Мы ведь можем спокойно
Во всем разобраться… Зачем воевать?
Нам всем надоели разборки и войны…

Нефрит (слегка поостыв, но крайне грубо):
Какого ж вы черта приперлись опять?
Ну ладно, выкладывай, что вам здесь надо!
Какие у вас к нам быть могут дела?
Ведь мы же для вас – негодяи и гады!

(в рядах сэйлоров минута гробового молчания).

Юпитер (неуверенно):
Не знаем… Она нас сюда привела…

(кивает на Сэйлормун)

Джедайт (соболезнующе):
За этой истеричкой дружно
Рванули вы не в первый раз…

(слегка смягчаясь):
Ну ладно. ЕЙ-ТО что здесь нужно?

Сэйлоры переглядываются с одинаковым выражением на лицах. Хором:
Наверное, Такседо Маск…

Над всеми присутствующими появляются стекающие капли. У Великой Четверки вырывается тяжкий вздох.

Зойсайт (проникновенно):
Хотя для вас мы – только гады,
Заклятые враги нам – вы,
ЕГО мы смыть бы были рады,
Но нет у нас его – увы…

(хихикает)

Простите… ТАК оговориться…
Не «смыть», а «сбыть»…

Венера (внезапно срывается):
Нет, Зой, ты прав!
Да чтоб ему назад родиться!..
Урод в панамке!

Нефрит (восхищенно):
Ну и нрав!

Венера (не остывая):
Весь Токио он задолбал речами –
Патетика, риторика и прочая мура.
Себе же тексты пишет долгими ночами,
А учит перед зеркалом с утра
Свои потоки ерунды и вздора!..
Рукоплещите – Цицерон пред нами!..
Театр одного актера…

Нефрит (на ухо Зойсайту):
…В палате с мягкими стенами!..

Зойсайт тихо хмыкает, но затем, представив себе такую сцену, начинает звонко хохотать. К нему присоединяется Юпитер, слышавшая последнюю реплику Нефа и обладающая образным мышлением.

От этого хохота приходит в себя Сэйлормун.

Сэйлормун (потирая виски, бубнит, видимо, на автопилоте):
Наконец-то найден вход в Королевство Тьмы,
Наконец в их логове оказались мы,
Берегитесь, демоны, вы обречены…
Берегитесь, демоны, вы обречены…
Берегитесь, демоны, вы обречены…

(из угла, где Кунсайт все это время мысленно философствовал, вылетает бумеранг и слегка шлепает Усаги по голове):

Кунсайт :
Сэйлор, да умолкни ты, именем Луны!..

Усаги снова сползает на пол. Бумеранг возвращается к владельцу, который, будучи научен горьким опытом, успевает его перехватить. Королева облегченно переводит дух. Демоны и сэйлоры синхронно салютуют Кунсайту.

Джедайт (поправляя очки):
Ну что ж, пришла пора прощаться.
Коль к нам у вас претензий нет,
Пора домой вам возвращаться,
Да поживей – у нас совет.
Претензий нет – так уходите…

Нефрит:
Джедайт, мон шер, зачем же так?..

(сэйлорам):
Девчата, выпить не хотите?

Зойсайт (ехидно):
Неф, ты забыл свой особняк?
Разбитая мебель, разлитые вина…
Иль в доме к погромам давно ты привык?

Нефрит (Зою):
Вот щас развернусь да по морде как двину,
Так сразу прикусишь свой гнусный язык!

Зойсайт хихикает.

Марс и Юпитер переглядываются.

Марс:
Хм… Выпить? Оно бы, конечно, хотелось…

Меркури (не теряя бдительности, шепотом):
А может, он хочет нас всех отравить?

Зой (изображая святую невинность):
Так яда не хватит на вас, моя прелесть.
Ей-Богу, вас проще заклялкой убить.

Нефрит тем временем щелкает пальцами, в руках у него материализуется бутылка «Джек Дэниэльс» и банальная апельсиновая разбавка. Ничтоже сумняшеся он варганит «отвертку» и разливает по висящим в воздухе бокалам. Бокалы расплываются по рукам.

Нефрит:
Ну что же, поднимем бокалы за встречу!
Да… В кои-то веки – с бухлом, не в бою…

Зойсайт (отхлебывает, меняется в лице и дико вопит):
Ты что мне налил, алконавт ты увечный?!
Ведь знаешь, урод, самогон я не пью!!!

Нефрит (сама невинность):
Зойсайт?.. Ой, прости… перепутал, дружище…

Зойсайт (на редкость спокойно, разминая пальчики):
Нефрит, показать тебе «вишню в цвету»?

Джедайт:
Зойсайт, успокойся! Держи вот винище.
Нефрит, дай мне папку. Не эту! Вон ту.

(прихлебывая «отвертку», углубляется в изучение документов, что не мешает ему все слышать и периодически вставлять замечания).

Меркури (с сомнением поглядывая внутрь бокала):
Послушайте, девочки! Нам еще рано
Пить водку, вино и вообще алкоголь.

Юпитер (нетерпеливо):
Нефрюля, налей ей воды из-под крана!
Вот так вот, спасибо… (к Меркури) Теперь ты доволь…

(Не успевает закончить фразу, поскольку Сэйлормун, незаметно для всех оклемавшись, закатывает дикую истерику).

Сэйлормун:
Ах, Рэй, ну какая ты все-таки злая!
Предательства я от тебя не ждала!
Как?! Пить с демонАми, все помня и зная!!!
Ах, как ты могла! Нет, ну как ты могла!
Теперь-то я знаю: у вас с ними сговор!
Нет, этого вам не смогу я простить!
Ах, где ты сейчас, мой любимый Мамору?!!

Зойсайт и Марс переглядываются, перемигиваются, Марс заходит за спину вопящей Сэйлормун, Зой делает рукой неуловимый жест, и в руках у Марс появляется внушительного вида сковородка, которую она незамедлительно опускает на голову Усаги. Вопли обрываются).

Марс:
Ну вот, так спокойнее. Можно допить.

Венера (загадочно):
Да, кстати, о сговоре… Мысль неплохая…
Чем здесь о Такседо бодягу водить,
Чем зря в восемь глоток его дружно хаять,
Не лучше ли нам ему вместе вломить?
У нас – информация, с вами же – сила,
Команда что надо сложиться б могла.

Нефрит:
Хм… Что ни скажи, а ты мыслишь красиво.

Джедайт (поправляя очки и покачивая головой):
Союз с СэйлорАми?.. Да… Ну и дела!

Зойсайт:
Да-да! С вами мы и потом разберемся.

Марс:
Кто с кем разберется – так это вопрос!

Меркури:
Послушайте, девочки, может, вернемся?

Юпитер (воинственно):
Пойдемте! Расквасим Маморику нос!

Нефрит (поднимая бокал):
Ну что ж, за успех нашей праведной мести!
Что б там ни стряслось, это надо обмыть…
Венера, ты – прелесть! Нет, правда. Без лести…

Королева (долгое время наблюдавшая за всем этим, не вмешиваясь, наконец подает голос. Голос полон сарказма):
Ребята! Меня вы забыли спросить?
Пока вы – Shi Tennou, а я – королева,
И вам я советую помнить о том.
Нефрит, успокойся! Успеешь налево…
Сначала дела, развлечешься потом.

Зойсайт (тихонько мурлычет себе под нос, ехидно косясь на Джедайта):
«Первым делом мы испортим самолеты,
Ну, а сэйлоров? А сэйлоров – потом…»

Джедайт (не обращая на него внимания, озабоченно):
Теперь предстоит нам немало работы…

Нефрит (услышав эту фразу, поспешно):
Мне – со звездами надо общаться…

Зойсайт (вполголоса):
…с бухлом.

Королева (подводя итог):
Кунсайту – остаться, и ты, Джедайт с нами,
Ты, Нефрит – гороскоп составляй,
Ты, Зойсайт, присмотри за гостями.
Свободны!.. Нефрит! Стоп! Бутылку отдай.

Нефрит скорбно вздыхает, отдает требуемое, но, отворачиваясь, злорадно улыбается. Незаметно для королевы материализует себе еще одну бутылку и подмигивает Венере. Та скромно опускает глазки и хлопает ресничками. Марс и Юпитер удаляются в обнимку друг с другом и с бутылкой. Меркури, вежливо извинившись, предлагает Джедайту помощь в составлении плана атаки. Зойсайт, недовольно зыркнув на Кунсайта, удаляется.

ЗАНАВЕС

24 февраля 2006 г. 16:45

#27073

Анимешные проклятья (с) Точилова Т.А.

Использованы Excel Saga, Dragon Half, Yami no Matsuei, Angel Sanctuary, Hellsing, Bastard!!, Master of Mosquiton.
Чтоб в тебя Эксель влюбилась!
Чтоб про тебя Каори Юки мангу написала!
Чтоб тебя заперли в одной комнате с голодным Цузуки, а в руки сунули пирожное!
Чтоб тобой Мураки "заинтересовался"! (по манге)
Чтоб Ватари использовал тебя в качестве подопытного кролика! (для парней)
Чтоб тебе Гушошины с бодуна явились!
Чтоб ты стал ангелом! (Angel Sanctuary, Wish, etc.)
Чтоб ты в родственников влюблялся! (Angel Sanctuary, Count Cain).
Чтоб тебя назначили НЗ Across!
Чтоб твою мангу Набешин экранизировал!
Чтоб Цузуки у тебя поваром работал!
Чтоб ты был телепатом и родился в семье Куросаки!
Чтоб у тебя выбор был только между Эксель и Хайатт! (Я бы выбрала Менчи, правда, придется ориентацию поменять).
Чтоб тебе Алукард во все 32 зуба улыбнулся! (А вот интересно - Алукард умер девственником или вообще никогда сексом не занимался?)
Чтоб ты работал носильщиком пушки Виктории Серес!
Чтоб ты чай Интеграл выпил (да еще чтоб Уолтер при этом присуствовал)!
Чтоб ты попал в мир, где Инкогнито выиграл конкурс красоты!
Чтоб тебе постоять между Алукардом и отцом Александром!
Чтоб ты одевался у дизайнера Иль Палаццо! (Думаю, он и Тринадцатого Космического Дворецкого обслуживает).
Чтоб ты познакомился с любой девушкой по имени Инахо!
Чтоб у тебя требовали достать O-Part каждый божий день!
Чтоб у тебя личная жизнь была как у Педро! (И загробная тоже).
Чтоб ты была единственной девственницей в осажденном замке, который атакуют Лорды Хаоса, последователи Anthrax, с Люши в качестве последней надежды! (Хотя нет, какое же это проклятье?)
Чтоб Набешин был твоим парикмахером!
Чтоб тебя наняли на японскую государственную службу! (защищать город F, естесственно)
Чтоб к тебе Дарк Шнайдер приставал! (блин, опять не проклятье!)
Чтоб ты был персональным окулистом Алукарда! (и стоматологом тоже)
Чтоб тебе Дик Сосер дал автограф на глазах у принцессы! (впрочем, некоторые личности могут на это пойти).
Чтоб тебя Дарк Шнайдер воспитал! (а-а-а! Опять!)
I Love Dark Shneider-sama! (Алукард, не был бы ты вампиром...)

------------------------------------------

И вот еще вот такой кавай по СМ...=)



Спят усталые отаку, сенши спят.
Одеяла и подушки ждут мунят,
Даже манга спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай,
Баю – бай!

В манге можно покататься на луне,
Со старлайтом прогуляться в вышине,
С Чибиусой подружиться,
В сейлор фуку облачиться.
Глазки закрывай,
Баю – бай!

Баю – бай, должны все сенши ночью спать,
Баю – бай, завтра Землю защищать.
С Юмой мы устали очень,
Скажем всем: «Спокойной ночи».
Ты им пожелай,
Баю – бай!

26 февраля 2006 г. 21:15

#27489

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Все тот же зал заседаний. За столом – Кунсайт, уверенный, гордый, властный и в глубокой прострации; Королева, пытающаяся сохранить королевское достоинство, чему крайне мешают неотвязно лезущие в голову мысли о пиве и песочном торте; Джедайт и Меркури, с пеной у рта доказывающие друг другу, что в одной из деталей плана оппонент, дескать, неправ.

Джедайт:
…Нет, леди, вот здесь вы неправы, простите,
Нельзя в этой точке открыть нам портал.
Иль вы пол-Земли уничтожить хотите?

Меркури:
Ваш метод, мой лорд, безнадежно отстал.
Расчеты энергий по формуле Стока
Давно на Земле уж никто не ведет…

Джедайт (возмущенно):
Нет, вы посмотрите – она мне уроки
Давать собирается! Так не пойдет!
Вернемся к началу…

Берил (едва не взвыв):
…Металлия с нами!..
Слышь, Кунь, придушил бы ты этих двоих!
Расчеты, расчеты, расчеты – часами!..

Джедайт (торжествуя):
Ну вот! Вы забыли поставить здесь штрих!!!
Отсюда – ошибка в дальнейших расчетах,
Отсюда – ошибочен весь результат!

Берил (про себя):
Как хочется шаром пристукнуть кого-то
И как же не хочется сдерживать мат…

(с надеждой смотрит на Кунсайта)
Эй, Куня! Кунсайт!.. Нет… Болконским он занят,
И хрен тебе с маком, а не разговор…
Shimatta, да что ж меня к пиву-то тянет?
Неужто стезею Нефрита? Позор…

(слегка оживляясь и глядя на дверь):
О, вот он и сам! Да, легки на помине…

(вслух):
Да как же ты смеешь без стука вбегать?!

Нефрит (готовенный в стельку):
Ой…ик!.. Джед, вы че, за расчетом и ныне?!!
Когда ж мы Такседо пойдем убивать?!

(кричит в сторону двери):
Слышь, Мина… Минако… ой, то-ись, Венера…
Они тут тово… ик!.. э-э-э… не… не тово…

Берил (про себя, скрипя зубами):
Металлия, дай же мне силу и веру…

(вслух):
Нефрюля, кру-у-угом! Шагом марш! В общем – В-О-О-О-ОН!!!!!!!!

Нефрит уже собирается смертельно обидеться, но вмешивается тактичный Джедайт.

Джедайт (примирительно):
Расчеты и планы закончены нами,
Пожалуй, не стоит его выгонять.
И для обсужденья – вы знаете сами –
Разумнее будет всех прочих позвать.

Нефрит (оскорбленно, себе под нос):
Shimatta! Она никогда не уймется!
За нрав свой однажды сполна огребет!
Во имя всего анимэ ей икнется…

(приосанившись):
ЗВЕЗДА мне сказала!.. Звездюлька…(ик!) не врет!..

В дверях появляются: Венера, лихорадочно пытаясь привести в порядок растрепанную прическу и непонятно почему делающая бешеные глаза Нефриту; Юпитер и Марс, все так же в обнимку с бутылкой (последняя почти пуста, сэйлоры – почти трезвы); Зойсайт, не скрывая обиду на равнодушного Кунсайта и стирая с чувственных губ остатки банальной сгущенки.

Нефрит видит Венеру, и остатки его раздражения испаряются.

Венера (пытается что-то сказать ему шепотом).

Нефрит:
Венера, погромче чуть-чуть говори…

(поворачивает голову, и на его левой щеке становится виден смачный отпечаток дамской помады. Джедайт цепенеет).

Джедайт (пытаясь сдержать эмоции, но это плохо ему удается):
Хентайщик ты чертов! Да как же ты мог?!

Венера (Нефриту):
Хотела сказать я: «Помаду сотри».
Теперь уже поздно…

Нефрит (разводя руками и обворожительно улыбаясь Джедайту):
Работа, дружок!

Джедайт (приходит в себя, поправляет очки на носу):
Потом поговорим…

(всем)

Итак, прошу к столу.
Здесь план атаки… Здесь портал…

Зойсайт (мысленно, обиженно глядя на Кунсайта):
Ну вот, сидит, как статуя, в углу…
И хоть бы ласковое слово мне сказал…

Кунсайт (заметив наконец, что Зой на него дуется, недоуменно):
Зойсайт, в чем дело? Что ты так сердит?

Зойсайт (обиженно):
Вы холодны со мной… как снежная зима…

Кунсайт (ласково):
Зой-тян, оставь свой недовольный вид,
Ты так прекрасен…

Зойсайт (мгновенно растаяв):
Ах, Кунсайт-сама!..

(Устанавливают мысленный контакт и до конца совета выпадают из общения)

Королева (мечтательно глядя на план атаки, мысленно напевает романс):
А напоследок я скажу:
Прощай, любить не обязуйся…
С ума схожу, иль восхожу…

Нефрит (мысленно, Джедайту):
Джедайт, да ладно уж, не дуйся!
Один лишь поцелуй… вполне невинный…

(выслушав мысленный ответ Джедайта)

Чего-чего?! Я – педофил?!!

(про себя)
Да, разговорчик будет дли-и-инный…
Но чтобы я не убедил
Джедайта… Ха! Да я уверен…

Зойсайт (на периферии сознания, оставаясь язвительной рыжей Гадинкой):
Тебе бы, Неф, к врачу сходить…
Прочувствуй логику: в Венере
Чему-то венерическому быть…

Нефрит НЕ РЕАГИРУЕТ.

Зойсайт от удивления впадает в прострацию. Кунсайт одобрительно кивает Нефриту.

Королева (продолжает мысленно напевать):
Как ты любил… Ты пригубил
ПОГИБЕЛИ (ха-ха!)… Не в этом де-е-ело…
Как ты любил! Ты погуби-и-и-ил…

(разом утрачивая трагический тон, ядовито):

Теперь заказывай поминки смело.

Юпитер и Марс (напевают на мотив заставки «СМ»):
Мы рождены, чтоб мультик сделать былью,
Чтоб на Земле Миллениум настал,
И чтоб Такседо сделать мелкой пылью,
Все потому, что всех нас он достал!

В общем, несмотря на присутствие сенши, совет идет более-менее по обычному сценарию. Джедайт бодро излагает план атаки, внимательно слушает его только серьезная Меркури, конспектируя его речь и отдельно записывая вопросы, возникающие к докладчику; все остальные находятся каждый на своей волне. Нефрит соображает, как ему на этот раз объясняться с Джедом, Марс и Юпитер пьют и поют, к ним присоединяется Венера. Королева, пребывая в мечтательной ностальгии, задумчиво испытывает прочность маникюра о подлокотники трона, умудряясь попадать в такт пению сенши.

Джедайт:
Ну вот и все. Итак, здесь, в целом,
Я изложил атаки суть.
Вопросы есть?

Меркури (тянет руку, как на уроке):
Да! Я б хотела
Спросить…

Нефрит (сквозь зубы):
Да чем ей рот заткнуть?

(громко):

Вопросов НЕТ!!! Shi Tennou, к бою!
Предатель должен умереть!

Юпитер (на ухо Марс):
Вот это мэн… да за такое
Я Нару рада б в порошок стереть…
Она его так быстро позабыла,
И с кем?.. Ну с откровеннейшим дебилом…

Марс (охотно поддакивает):
Ага… Юмино – он и есть дебил…

Юпитер (восхищенно глядя на воинственного Нефрита):
Похож он на того, кто сердце мне разбил…

Над головой Марс появляется стекающая капля.

Зойсайт и Кунсайт выплывают из совместной медитации.

Венера (мило улыбается, потирая руки):
Ну что ж, задание мы знаем.
Идем Такседо убивать!

Зойсайт (нежным голоском, невинно хлопая ресницами):
Надеюсь, мы не помешаем
Ему речевки составлять…

Королева:
Задача ясна? Ну так к делу и с песней!

Кунсайт (кивая на Сэйлормун):
А этот объект мне сейчас распылить?

Королева (злобно улыбаясь):
Отставить, Кунсайт. Ты оставь ее здесь. Я
Хочу с ней по-девичьи поговорить…

Демоны кланяются королеве и покидают зал заседаний, сенши следуют за ними.

Королева смотрит на Сэйлормун, постепенно приходящую в себя, и многообещающе улыбается.

ЗАНАВЕС

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
(очень короткое)

Кабинет Мамору Джиба (он же Эндимион, он же Такседо Маск). Стол завален грудами исписанной бумаги, на полу валяется не меньшее количество бумаги скомканной. На окне – цветочные горшки с красными розами. Слева от стола стоит шкаф, полуоткрытая дверца которого позволяет видеть смокинг, плащ и цилиндр – отглаженные и тщательно повешенные. На стене справа – в рамочке под стеклом «Диплом дважды почетного члена дружины им. Павлика Морозова. Так держать, товарищ Джиба!» и репродукция с издевательской картины неизвестной украинской художницы «Кунсайт заставляет Зойсайта слушать «Апассионату».

За столом сидит хозяин – Мамору Джиба. У него творческий процесс. Он что-то бормочет, иногда вскакивает, затем снова садится. Количество исписанной и скомканной бумаги стремительно растет.

Внезапно за спиной Мамору раздается оглушительный раскат грома, следует несколько вспышек, затем комната погружается в полумрак.

Мамору медленно разворачивается.

За его спиной дружным строем стоят Shi Tennou и сенши, выражение их лиц не предвещает ничего хорошего, над головами – вспышки энергии всех стихий, за спинами – Многомерный Хаос (угадайте, кто обеспечил).

Мамору медленно сползает со стула.

Дальнейшие реплики Shi Tennou и сенши произносятся одновременно.

Кунсайт:
KUN !!!

Зойсайт:
ZOI !!!

Нефрит:
STARLIGHT ATTAK !!!

Джедайт:
POWER OF ILLUSIONS !!!

Марс:
ДУХ ОГНЯ!..

Юпитер:
ДУХ ГРОМА!..

Венера:
ЛУЧ ПОЛУМЕСЯЦА!..

Меркури:
МЫЛЬНЫЙ ДОЖДЬ!..

Все:
В БОЙ!!!!!!!

Комната озаряется ослепительным светом, в котором ничего не разглядеть. Слышен пронзительный крик Мамору. Затем он обрывается, комната погружается во тьму. Минута тишины, после чего раздается восемь знакомых голосов одновременно :

YES !!!!!!!!!!!

1 марта 2006 г. 9:22

#27495

Воть по Хелсингу 5 штук... и еще одна... так просто... =)))

1 марта 2006 г. 9:58

#27567

Не знаю были ли здесь такие анекдоты.. сидим мы с подругой и давай сочинять например.
-Скорая, приезжайте! Я умираю от недостатка крови!
-Скажите ваш адресс, имя.
-Особняк Хеллсингов, Алукард.
[color=#ff00ff][/color]
И еще

Лина захотела кинуть в него что-нибудь большое и тяжелое и кинула... пробегающего мимо Гаури.
(извините если кого обидела:sorry: )

1 марта 2006 г. 18:09

#28392

Инуяша...

Права принадлежат:
1. Румико Такахаши, имеющей права на Инуяшу.
2. Фракир, Натали и Гарнет, авторам Маразмов Клаерской Библии и нашим идейным вдохновителям.
3. Ну и нам... самую малость, поскольку Инуяшу мы не рисовали и не имеем (какая жалость!), и идею с маразмами тоже не выдумывали.

Две оговорочки:
- Ника и Лера это мы, да... Кикио Хигураши и Endless Nameless соответственно)
- Дозоровцы - это Инуяша-тачи или компания Инуяши, как желаете. Лексикон дурацкий, да, но после сделанного нами клипа на песню "Ночной дозор" (если вы еще не видели этого кошмара, пишите на мыло, я кину ссылку...), очень привязалось ^^'

Вроде все.
***
В русском переводе фразу Джакена "You're Naraku!" перевели как "Ах ты, сволочь!". Что ж, понятия равносильные, никто не спорит...
***
Инуяша и Сейшьемару добираются - таки до Нараку, уже драться готовы, как вдруг замечают друг друга...
- Отойди от него, он моя добыча!
- Сам отойди, я первый до него добрался!
- Я побью сначала Нараку, а потом разберусь с ТОБОЙ!
- А я сначала с тобой разберусь!
Завязывается драка. Все окружающие (Джакен, дозоровцы, Кагура, Нараку опять же) синхронно впадают в каплю. Нараку:
- Эй, ребята! А как же я?..
***
Извечный вопрос. Ну хорошо, ни Инуяша, ни Сейшьемару не стриглись ни разу в жизни, пусть. Но челка-то, челка!..
Парикхмахерская. Дозоровцы привели привели Яшку стричься. Внезапно двери распахиваются, на пороге старший братец.
Дозоровцы в капле. Цирюльники жалобно дрожат (представляете, им ТАКОЙ хаер мыть?..).
***
А вы думаете, почему Кагура так грезит о свободе? Арии с Кипеловым переслушала...
***
Отличительные признаки Сейшьемару: полумесяц во лбу, полоски на скулах и изящно подведенные глазки. Ну хорошо, с месяцем и полосками он, предположим, родился. Ника страдает: ах, Сейшьмару-сама, где вы купили себе красные тени?.. А то я все магазины обегала, найти не могу...
***
Как вы думаете, почему у Нараку такие красные глазки? В Интернете много сидит, наш человек... то есть не совсем человек...
Как вы думаете, почему у Кагуры такие красные глазки? Интернет - это у них семейное...
Как вы думаете, почему Кагура и Нараку постоянно ссорятся? А у них компьютер дома всего один...
***
Кто знаком с Movie Maker'ом, тот поймет...
Делаем клип на Умутурман.
Пока эта глючная программа сохраняет клип как фильм, Лера и Ника слушают песенку "Ночной дозор", весело подпевая: "По темным улицам летит кривой забор..."
Почему кривой забор летит?
А это Инуяше клип не понравился...
***
- Кагоме грохнули! Счастье-то какое...
- Где же Яшка в этот момент был?
- А у него меланхолия... Он пилит ногти пилочкой.
- Это ему Кикио подарила?
- Не, Кикьё ему подарила небольшой тесак.
- А зачем?
- А для наведения правосудия...
- А пилочка откуда?
- А это то, что осталось от тесака. После навеления правосудия.
***
Вы думаете, что Инуяша боится только "Осувари"? Да нифига! У Кагоме для него появилась новая страшилка: "Вот отвезу тебя в Корею, будешь знать!"
***
Все! Все приключения кончились, Нараку убили, Шико-но-таму собрали, а дальше-то что делать?
Инуяша: А давай ее снова расколем!
Кагоме: ???
Инуяша: ...на две половинки. С помощью одной я стану екаем...
Кагоме: ЕКАЕМ?!
Инуяша: ...добрым, милым таким, вроде Сейшьемару. Тебе понравиться, обещаю.
Кагоме: А со второй половинкой что делать?
Инуяша: А с ней мы воскресим Джакотсу...
Тут в голову Кагоме впервые закрались подозрения...
***
Почему Джакен такой зеленый?
Он обкурился!
А почему Канна такая белая?
Она увидела обкурившегося Джакена...
***
Как вы думаете, почему Канна такая маленькая? Это просто Нараку предпочитает портативные телевизоры...
***
Кагоме: Я чувствую ауру Шико-но-тамы!
Инуяша: Милая, мы же ее собрали давно...
Кагоме: Собрали?..
Инуяша: Ну да, давно уже.
Кагоме: Но осколок... один... Недалеко здесь... УЖЕ ПЯТЫЙ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ!!! Говорила я тебе, возьми с Нараку расписку, что камень полностью собран, а ты: "Да ладно, ладно, поверим ему на слово..."
***
(Под впечатлением от серии, где Нараку насылал на дозоровцев всякие кошмары, тридцать-какая-то)
Дзиньк - стрела! В груди прореха,
Чтож ты снова смотришь злобно?
Лишь в одном она помеха-
Обниматься неудобно.
***
Ника читает сказки Пушкина.
"А во лбу звезда горит... то есть Шико-но-тама..."
***
Идеальный мужчина? Ммм... дайте подумать... Высокий, длинноволосый, желтоглазый... и чтобы всегда можно было "Осувари" сказать.
***
Лера смотрит первый сезон Слеерсов. Те самые серии, где милый монстрик-петушок "слегка" увеличивается в размерах... , мысль в голове всего одна: "Интересно, где у него Шико-но-Тама спрятана?"
***
Мироку обращает Шиппо на путь истинный:
- Шиппо, давай поговорим о вере. Ты вот веришь в Будду?
- Неа, не верю.
- А в чудеса веришь?
- Неа, не верю.
- Ну смотри, вот упала Кикио с обрыва - и жива осталась, разве не чудо?
- Не, не чудо, случайность.
- Хорошо, пусть так. Но упала Кикио с обрыва второй раз - снова жива и невредима, ну чем не чудо?
- Не, это совпадение.
- Но так ведь она и в третий раз жива осталась! Но это, это уже чудо, согласись!
- Нет, это точно не чудо. Это уже привычка...
***
Вы думаете, почему у Нараку так много detachment'ов? А они размножаются... Делением (младенчика помните?..).

***_________
Если вы помните, что бывает с людьми, у которых бледная кожа, когда они обгорают на солнце...
__________
Знаете, что такое жара? Это когда даже Кагомища не выдерживает и тихонько линяет в свой мир, в свою чудесную комнату с кондиционером...
Правда через неделю такой жизни девочка начала мучаться вопросом: почему Инуяша не приходит ее забирать. Об истинных причинах такого его поведения она даже не догадывалась.
Кикье на солнышке обгорела...
***
Вам нравится Инуяша? Хотите узнать - насколько?
(Если на первый вопрос вы ответили отрицательно, этот глюк все равно можно прочитать... так, для общего просвящения...)

Уровень 1.
ваш любимый персонаж.

1. Кагоме.
Как же иначе? Она умная, добрая, смелая, отважная, у нее большое сердце, ей приходиться терпеть этого несносного Инуяшу и вообще она главная героиня.
2. Кикио.
А кого еще можно любить в этом аниме? Не Кагомищу же, в конце-то концов... Кикио - печальная, вдохновенная девушка, преданная сволочью Инуяшей, который предпочел ей какую-то малолетку, криво стреляющую из лука и шляющейся в школьной форме, будто ничего другого в гардеробе у нее не водится. И вот теперь бедная жрица вынуждена терзаться угрызениями совести за то, что ее оживили и заставили собирать мертвые души как единственный способ выжить...
3. Инуяша.
Бедный, бедный ханье! Все у него в жизни криво с самого рождения... В детстве травили, екаи нападали, девушка, в которую влюблен был сама же и пристрелила. Через 50 лет очнулся и увидел перед собой нечто смутно напоминающее старую любовь (Яре-яре! Кикью никогда бы ТАК вопить не смогла!), орущую что ее "Watashi wa Kagome! Ka-go-me!". На просьбы освободить сиё чудо реагируют в замедленном режиме, а как только реакция идет, начинается безжалостное осуварийканье и так до сих пор...

Уровень 2.
Идеальная парочка.

1. Инуяша - Кагоме.
Они просто созданы друг для друга! Если бы не Кагоме, Инуяша бы никогда не стал добрым и милым и провисел бы, припечатанный этой дурой Кикио неизвестно сколько лет. Да, возможно их отношения развиваются медленно, но это только объясняет Настоящие Чувства. И вообще - главные герои должны быть вместе!
2. Инуяша - Кикио.
Старые чувства забыты? Щазз! Кому может нравиться розово-попсовая Кагомища, пытающаяся сделать из Инуяши тоже нечто похожее? И вообще, кто сказал, что в аниме показывали все разы, когда Яшка сбегал к Ки?
3. Кагоме - Кикио.
Они - идеальная парочка, потому что ни одна из них не достойна Инуяши.
***
Негр загорает.
Колобок повесился.
Кикио убили))
***
У Леры глюки с успеваемостью:
- Кагура-сан, а как делать разрезы по черчению?
- Ну, это легко! Просто закрываешь глаза и предстравляешь, что перед тобой Нараку...
С тех пор у Леры по черчению - одни пятерки))
***
Феодальная эпоха, за 50 лет до появления Кагоме. Мост. Закат. Инуяша:
- Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
- Тогда мы завтра встретимся на рассвете, я принесу Шико-но-таму, и ты станешь человеком.

Феодальная эпоха, через 50 лет (с ма-аленьким хвостиком) после описанных выше событий. Ночь. Вместо фонарей поляну романтично освещают души мертвых. Инуяша:
- Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
- Кагоме за тем деревом умрет от зависти...

Феодальная эпоха. Место и события, в аниме не вошли. Время домысливайте сами. Мироку:
- Санго, а Санго, а что будет, если я тебя поцелую?
Санго (со звездочками в глазах):
- Ты правда обещаешь, что только поцелуешь - и все?

Феодальная эпоха. Период ревоплощения Шичининтайцев. Джакотсу:
- Инуяша, а Инуяша, а что будет, если я тебя поцелую?
- Э-нет! Уж лучше уши мои забери!..

Феодальная эпоха. Нараку (уже в екайском облике):
- Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
Кикио (критически):
- Лучше дыхание сначала освежи, а то меня от твоего shouki мутит уже...

Феодальная эпоха. Время, место и действие - любая романтика по Инуяше и Кагоме. Инуяша:
- Кагоме, а Кагоме, а что будет, если я тебя поцелую?
- Ты что, анатомию не изучал? Ничего не будет! НИ-ЧЕ-ГО!

Феодальная эпоха. МИРОКУ И КАГОМЕ (какие уж тут комментарии)). Мироку:
- Кагоме, а Кагоме, а что будет, если я тебя поцелую?
Кагоме (кося глазом на Инуяшу):
- Тебе по анатомии или по совести?
***
Кагура слушает радио. 90.3FM.
"... И утопить в любви
На берегу земли,
И на краю воды,
Словно в тебе мое сердце..."
Кагура (мрачно):
- Я бы его точно утопила! И не в любви! Только сердце не в нем, а у него.
Переключает волну. "Наше радио". Там-то точно этой попсы не будет.
"Я же своей рукою
Сердце твое прикрою..."
- Не надо его прикрывать! Лучше мне верни!
Снова переключает. Радио "Максимум":
"Возьми мое сердце,
Возьми мою душу..."
- Не нужно мне твое сердце! Мне МОЕ нужно!
Уж лучше попса! 102.5, одноименная волна.
"...Он чужой, он чужой, он плохой!
Он унес мое сердце с собой!.."
У Кагуры задергалась бровь и затряслись руки, но радио она все таки переключила, даже не посмотрев на волну. А там - жизнерадостный голос диктора:
"А сейчас у нас в эфире песня группы Тотал "Сердце в руке"!"
***
Санго - Мироку:
- Хентай!
- Где?!
- Ты - хентай!
Хоши сник:
- А, понятно...
***
Сейшьемару над учебником физики (Рин что ли с уроками помогает?):
- Правило левой руки, правило левой руки... что же это такое? Кто-нибудь, объясните!
Кагура:
- Ну это очень просто. Правило левой руки звучит примерно так: "Не суйся к Инуяше невовремя..."

***
Кселлос (глядя на Сейшьемару):
- Зачем ему два меча, если у него всего одна рука?

7 марта 2006 г. 11:22

#29054

Вот ещё пара анекдотов по муньке, таких вроде ещё не было.

Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:
-Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
-Усаги! Опять ты думаешь только о еде!

Разговаривают Усаги и Мако:
- Интересно, почему Харука и Мичиру ссорятся, когда садятся на мотоцикл?
- Каждая хочет сидеть у окна.

Харука едет на мотоцикле,а на спине у неё надпись:
"Если вы видите эту надпись,значит Мичиру уже упала!"

-Ура! Мне наконец то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
-Зойсайт, а может не надо, а?

10 марта 2006 г. 13:53

#29066

(нагло сперто мной, грамматику не проверял - не ругать.)
***
Идёт по улице анимешник, настречу две девушки. У одной волосы синие, другая блондинка... "А блондинка, наверное, крашеная", - подумал анимешник.

***
три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями
1: — я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: — ООО! АНИМЕЕЕ!
2: — я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: — ООО! АНИМЕЕЕ!
3: — а я вчера отсидел ногу!
все: — ну и чё?
3: — как чё?! ну я встаю, а идти не могу — нога онемела!
все: — ООО! ОНЕМЕЛААА!

***
Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

***
Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

***
Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

***
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

10 марта 2006 г. 14:27

#30114

Доброе утро, класс.

Пора подвести итоги за месяц. И теперь, если Акане прекратит бить Ранму по голове, мы попытаемся это сделать. Хм... Не удивительно, что у Саотоме такая низкая успеваемость...

В начале - о наших достижениях: Доктор Мураки и Хисока завоевали первое место на конкурсе боди-арта. Поздравляем!

Что, Цукино? Ах, да! Усаги Цукино с боем вырвала у Тсубаки последнее пирожное, а вместе с ним и победу на чемпионате по скоростному поеданию сладостей. Хоть в чем-то она демонстрирует успехи.

Далее. На техническом конкурсе победил проект нашей 20-тысячелетней Малышки Васю... Что значит - "Для своих лет она неплохо сохранилась?" Не ехидничай, Сетсуна... Кто бы жаловался. Так вот, что из себя представляет данное устройство, что оно делает и чем все это в результате обернется - эти вопросы загнали в глубокий тупик всю научную комиссию конкурса.

Слушаю, Ами Мицуно? Твой проект не удался, т.к. Ранма Саотоме отказался участвовать... Он был очень занят? А-а, его в это время били по голове кувалдой! Интересно, кто? Акане Тендо, не пытайся изобразить невинность! Так в чем заключался проект? Сунуть Саотоме одной ногой в тазик с горячей, а другой - с холодной водой и посмотреть, что получится? Интересно...

О! Поглядите-ка, кто пришел! Риога Хибики! И недели не прошло, как ты выбежал на минутку в соседний класс за забытым учебником. Где ты шлялся, поросенок! Нет, не говори, лучше на уроке географии покажешь на карте Японии... Что?.. Ладно, тогда - на карте мира.

Камуи. Настоятельная просьба: скажи своим друзьям, чтобы бросили привычку ставить, где ни попадя свои барьеры! Я 20 минут в учительскую попасть не мог! А уж как были рады те ученики, которые уперлись в барьер в коридоре перед туалетом!

Что еще за шум?! Инуяша, не шарь в портфеле Цукино! Нет, это не Камень Четырех Душ! А я говорю - не он! Это - Серебряный Кристалл! Мало ли, что похож! Это еще не повод так орать друг на друга!

Вон, берите пример с Кирики - тихонько сидит за партой... Разбирает пистолет... Такая молодая, а уже нашла себе работу, зарабатывает на карманные расходы на пару с подругой. Молодец!

Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в бейсболке пронесся на велосипеде по коридору с воплями "ё! ё!" и скрылся в женском туалете? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось...

К слову, мисс Лина и ты, Дарк Шнайдер. Прекратите выяснять у кого заклинания круче на нашем школьном стадионе! Сколько можно его ремонтировать! Ранма и компания, вас это тоже касается!

Да, Тсубаку и Миака, я и к вам обращаюсь! Что за вопли раздавались вчера: "Мой Сузаку больше твоего! Не веришь - доставай, сравним"... Сорвали урок, между прочим. Все кинулись к окнам, интересно же, что это за Сузаку такое, и у кого оно больше... Тем более что спорили парень с девчонкой. Не все правильно интерпретировали это слово...

Виктория, чем тебя не устраивает место у окна? Ах, ты вампир и солнце тебя нервирует? Вон, Мию тоже вампир, а у нее, почему-то таких проблем не возникает...

К слову о вампирах. Алукард, когда тебе на уроке математики учитель говорит взять интеграл - это совершенно не означает, что ты должен хватать свою соседку по парте!

Мироку! Не лезь к Ранме с ведром воды... Нет, он не родит тебе ребенка, даже если ты его... ее... в море окунешь! Что значит: "А вдруг"?! У бедного парня и так проблем достаточно. Не видно разве? Вон, Акане отложила кувалду и теперь пытается накормить Саотоме завтраком собственного приготовления. А он не ест... Так, вновь в ход пошла кувалда!

Что тебе опять, Цукино? Если он не хочет, ты с радостью слопаешь? Не советую, право слово! Обрати внимание, даже Лина Инверс и та не претендует... Акане Тендо готовит... Как говорил один наш бывший ученик - "Это оскорбляет бога!" Хотя, может тебе и удастся выжить, с твоими-то способностями...

Не смешно, Рёко! Хоть ты и космический пират, это не повод так ржать! И не надо говорить, что Цукино и атомной бомбой не прикончишь... Нет, нет, Васю, проверять мы не станем!! Да верю я, что ты такую бомбу быстро соберешь, если тебе дадут тостер и патефон! Класс, не вздумайте ей все это дать!!

Минутку! Что тут делает этот поросенок? Нам разве Риоги не хватает? И еще какой-то совершенно посторонний медведь с горшком меда! Кто-о-о?!! Пятачок и Винни Пух?!! А эти-то как сюда попали, боже?! Нет, Белльданди, я не к тебе обращаюсь... Что? Хибики и Генма Саотоме позвали друзей? Господи! Сядь, Урд, это я и не тебе...

О проблемах в оранжерее. Старательная Химемия Анфи выращивает там розы, даже ночью выходит их поливать, а некто неизвестный в плаще и маске... Что за смех? Так вот, таинственный парень в маске их ворует! А затем эти розы находят в самых неожиданных местах... самых неожиданных существ. Я, конечно, не знаю, кто этот неизвестный вор... Да что смешного я сказал!? ...Но пусть он имеет в виду, что его там поджидает, очень недовольная ночными отлучками Анфи, Утена с мечом наизготовку...

Харука Тено. Что еще за "Чо надо?" Повежливей, ты все же девушка! А я говорю - девушка! Я не понял, спорить будем? Я твою мед-карту специально посмотрел! Нет, какой все же тяжелый характер. Твои успехи в спорте не могут не радовать, но это еще не повод, обгоняя соперников издевательски петь им: "Нас не догонят... Нас не догонят..." Надо уважать своих соперников!

Молодой человек на задней парте! Что это за заторможенная девица возле вас? Та, что все время издает звуки, вроде "Чии!" Ах, это не девица? А что тогда? Калькулятор! О, Боги! Белльданди, да не к тебе я, угомонись...

Чуть не забыл. Директор просил предупредить, что отныне за неправильную парковку Гандамов и Ев у главного входа будет взиматься штраф. Имейте ввиду...

Хорошо. Теперь, если кто-нибудь сумеет отобрать у Пайпер наш классный журнал, я попытаюсь провести перекличку. Конечно, я очень рад, когда ученики много читают, но надо же и меру знать! Как можно читать вообще все подряд, включая надписи на марках и денежных купюрах! Отдай журнал, на, книжку почитай... Ох, чуть руку не оторвала!


...Добрый день, класс!
В прошлый раз мы не закончили перекличку. Сделаем это сейчас. Все просто - я называю фамилию, вы встаете, я - отмечаю в журнале. Так... Приступим: Сумераги? Ух, ты! Вы, что, все родственники? Нет? Ладненько, попробуем по именам: Сакура? Упс! Еще больше народу разом вскочило - и девушки, и парень, и... лиса с девятью хвостами?! А сколько? Восемь с половиной? Ну что же... Поздравляю... Или - сочувствую...

Та-ак! Народ на задней парте! Да, я к вам обращаюсь! Что за разговоры о каких-то гандомах в классе?! А о чем? Гандам? Это еще что за штука? Твоя тачка? Бывает. На чем только люди не ездят... если совсем приспичит...

Кто сказал: "некоторые вообще на паровых примусах рассекают и в театре пляшут"? Девочки, не ссорьтесь. Не устраивайте мне тут "Войны Сакуры"... Мария, что ты собираешься делать с этим пистолетом? Вышибить мозги Рей, чтобы она не оскорбляла ваши мехи? Да не тебе, Хино! Сядь, успокойся! И ты, Кирика, сядь на место. Тоже мне, заинтересовалась... Нет, не надо ей советовать, куда лучше выстрелить! Разве нельзя решить все мирно, словами? Гм... Я вовсе не имел в виду, что вы должны оскорблять этих детей нового поколения в ответ! Да-а? По-твоему: "И это выступают придурки, гарцующие на уродских чайниках с проводом в заду" не оскорбление?

Мэй! Ты-то чего возмущаешься? У тебя, что тоже провод в... Нет? А... в... ГДЕ?! Тогда - Ой!

Ну, все, девчонки, хватит вам собачиться! Вы же все боретесь... С кем, Аска? С ангелами? Правда? Кохаку, не пугайся... Интересно. И как, по-вашему, выглядит типичный ангел? О, у вас даже есть с собой пара картинок. Поглядим... ЭТО - ангел? И вот ЭТО квадратное? Кохаку, не плачь... Не все ангелы такие...

Да прекратите же ругаться! Вы еще подеритесь... Эй! Это просто такое выражение...

Что, Лина? Нет, нет, Лина, спасибо конечно, но, очень прошу, не надо мне помогать их разнимать! Ох, да верю я, что после того, как ты вмешаешься, они больше не смогут драться! Не делай этого!.. Ну вот, опять... А ведь совсем недавно ремонт сделали...

Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в буденовке пронесся на красном олене по коридору с воплями "Где ты, Дух Леса!" и скрылся в оранжерее? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось... (И вовсе я не повторяюсь Авт.).

Ёдзи! Ладно, я уж молчу, что в классе вообще-то не курят... Так хоть не проси прикурить у Рей Хино и особенно у Робин!

Кен! Не надо махать у Нацуки перед носом своей перчаткой и вопить "Люди Х - часть вторая"! Она очень нервно на все реагирует, а разрушений нам и от Лины хватает.

Кстати, Нацуки... Я ничего такого не хочу сказать, но почему у тебя целых четыре уха? Остальные нэки как-то обходятся двумя... Чтобы лучше слышать преподавателя? Хороший ответ. Молодец, садись.

Вот вы, ребята, ответьте, пожалуйста. Почему вчера на школьном дворе стояла пыль столбом и носилась толпа на метлах в дурацких одеждах и шляпах? Какой еще квиддич!? У вас, кажется, есть свой клуб? Вы там изучаете магию... с переменным успехом... Вот и изучайте себе тихонько.

Набики, Вэш мне жаловался, что ты всего за 1000 йен обещаешь показать всем заинтересованным лицам, где он живет. Оставь парня в покое, он и так паникует.

Ван. Мне тут сообщили, что ты заморачиваешься с чем-то под названием Эскафлон. У тебя от него даже видения бывают... Тебе чудится, что ты умеешь летать... Ты, правда, можешь? У тебя и крылья есть... временами... Посмотрим... Хм, в самом деле - крылья. А что так перья летят? Линяешь к весне?

Я, конечно, могу понять - веяния моды и все такое... Стильно появиться в классе в вихре лепестков или же осыпаемым белыми перьями. Но и вы поймите - уборщицы жалуются. Они замучились каждый вечер ё горы этой ерунды. Ладно, Ван, у него хотя бы крылья есть, как оказалось, но ты-то, Мураки, причем? У тебя откуда перья лезут?

Молодой человек! Куда это вы направляетесь с такой толпой девиц? Кто это? Твои служанки? По наследству достались? Все сто штук? Повезло! Не особо? А что так? У тебя на девушек аллергия? Сочувствую. Радуйся, что хоть не тошнит, как некоторых...

Наджика. Аика. У меня к вам небольшая просьба: не могли бы вы надеть юбки подлиннее? Ничего себе "А в чем дело"? У нас, к примеру, контрольная, а половина парней истекает кровью из носа, глазея, как вы наклонились за упавшей ручкой.

Что, Нурико? Почему только половина парней? А ты посмотри на себя, на Зойсайта... И ответь сам на этот глупый вопрос!

Рёко, перестань кормить морковью свой космический корабль прямо во время занятий! Он громко хрумкает и всех отвлекает. Кстати, поздравим Рёко. Она написала в научный журнал статью "Влияние каротина на развитие кораблей типа Ри-О-Ки в пубертатный период". Не совсем уверен, что это означает, но звучит устрашающе!

Алейла, что ты творишь?! Нет, это не Шейла-Шейла, это Шульдих. Ты зачем ему в штаны полезла?! Какое еще "проверить"?! Да парень он! Вот и правильно, отпусти его, а то, видишь, он прочитал твои мысли и теперь никак не может перевести дух. Не цепляйся ко всем рыжим девчонкам в классе! Нет, рядом с А-ко ты не сядешь! А я сказал - нет! Надо тебя с парнем посадить... Ага! Вон, Харука Тено в одиночестве, иди туда.

Аршес-Ней! Отстань от Дарка Шнайдера! Чем вы на уроке занимаетесь? Он же тебя с малых лет растил?! А-а... Не в том смысле? Ты любишь его как отца... Зойсайт! Она разве сказала что-то смешное?

Мию, что это у тебя на плече? Пялится на всех огромным глазом? Кролик-мутант? А кто? Маленький Синма? Утю-тю... И что с того? Зачем домашних животных в школу тащить? Ах, вот в чем дело - одному ему скучно! Это, конечно, все объясняет... Кроме одного - вон то, в черном балахоне, маске и с косой в руках, почему возле тебя толчется? Ему тоже одному скучно? Слова "это Ларва" меня не убеждают!

Так, с проблемами, похоже, разобрались. А что у нас хорошего?

Дидлит с друзьями снялась в фильме "Властелин колец"... Дидлит! А чем это ты занимаешься? Какой еще исторический фильм о войнах эльфов и орков? Я, что, по-твоему, WarCraft не узнаю? Быстро выключи компьютер!

Что еще хорошего? Соревнования по прыжкам с трамплина на первенство школы выиграла Акане. Поздравляем!

Я в курсе, что она плохо плавает! Зато ныряет здорово - бульк! и на дне!

Сещщо... Сесс... В общем, старший брат ИнуЯши стал победителя конкурса на самое языколомное имя. Моледец, Сесш... Блин!

Что еще... Кацухико Дзиннай собрал отличную коллекцию жуков. Учитель биологии его очень хвалил.

Наш турист-экстремал Риога подрабатывает на досуге - водит экскурсии - от класса до библиотеки на втором этаже - всего за три дня, или недельные - от школы до кафе, с заходом на Хоккайдо.

Что, Саотоме? Ты тоже хочешь на экскурсию? Тогда... Иди за черным поросенком, Ранма!

Теперь, несколько объявлений. Первое - у нас будет новая ученица. Зовут ее Мидо Мико. Небольшое предупреждение - я знаю, что некоторые шутники обожают пугать новых девушек осьминогом, размахивая его щупальцами и завывая "Хента-а-ай!". Так вот, у этой новенькой реакция на щупальца может быть несколько... неадекватной. Так что - воздержитесь! Во всех смыслах...

Второе... Скоро тесты. Запомните, шпаргалок я не потерплю! Или, думаете, я не в курсе, что наш бывший ученик Фарфарелло, отчисленный за хулиганство, вырезает всем желающим шпаргалки прямо на теле?

Внимание! Экстренное сообщение! Наш неутомимый гений Васю только что совершила очередное великое открытие! Надеюсь, все знают и помнят где у нас огнетушитель, аптечка и вход в бомбоубежище?

На сегодня все. До свидания.


Диландау, Сетсуна&#8230; нет, не ты, Мейо, а тот&#8230; та&#8230; который&#8230;ая&#8230; Алексиэль, Ранма &#8211; мечта бисексуала и все остальные с подобными проблемами. Парни, или девушки, если вам так привычнее, мне все равно, какого вы на самом деле пола, главное &#8211; это чтобы успеваемость была на уровне!
Что за крик? Облили горячей водой рыжую девчонку с косичкой, а оказалось, что это не Ранма? Народ, у меня для вас новость - не каждая рыжая девица - Ранма в женском обличии! Да вот, представьте себе! Это Хикару&#8230;

Нет, не ты, парень, а девчонка с рыжей косой&#8230;

&#8230;Не ты, Ранма! Шидо Хикару!

&#8230;Шидо Хикару, а не Шиндо!

Да сядь ты, играй в свое го! Вон тебя Акира ждет&#8230;

&#8230;Не ты, Акира, который из ”Акиры&#8221;, а тот Акира, который из ”Хикару&#8221;&#8230;

&#8230;НЕТ, Я НЕ К ТЕБЕ ОБРАЩАЮСЬ!!!

Это невозможно! Какое имя или фамилию не назову, сразу же треть класса вскакивает! Может быть, вместо имен вам бирки с номерами нацепить?

Так о чем это я? А&#8230; Хикару&#8230;

СИДЕТЬ!

&#8230;Хикару, ты кофе собралась пить? Нет? А почему у всех спрашиваешь: ”где Мокона?&#8221;

Миюки-чан, почему ты так не любишь творчество Льюиса Керолла? Что? Сплошное юри? Быть того не может! Ты, наверное, наткнулась на перевод CLAMP...

Судзухара Мисаки, вместо того, чтобы на уроке в куклы играть&#8230; Что значит, &#8211; почему я за это же Отару не ругаю? Он тоже с куклами возится? Не куклы? Марионетки? Не вижу особой разницы.

Сейчас поговорим о ваших работах на тему любимых комедийных фильмов... Хм, не надо было давать такое задание... Почему? Да вот, к примеру: Дидлит и Аршес-Ней написали, что их любимая комедия это "Властелин колец". Да уж... Я видел вас, девочки, на премьере. Что вы устроили в кинотеатре? Ничего? Правда? А кто хором вопил при каждом появлении эльфа на экране "уши не в ту сторону!"?

Едем дальше... То, что у Мирель и Кирики похожие вкусы меня не удивило. Обе указали в списке любимых комедий французские фильмы "Леон" и "Никита"... Согласен - веселые фильмы.

Старательный Мураки выдал целый перечень очень, по его мнению, забавных фильмов: "Семь", "Молчание ягнят", "Ганнибал" и прочее в том же роде.

Галаксия, садовод ты наш, любитель&#8230; Достала всех со своими семенами! Угомонись! Добывай свои семена после уроков.

Ди, у меня к тебе серьезный разговор&#8230; Так, почему опять трое встали? Вас всех зовут Ди? Да что же это такое?! Люди&#8230; и все остальные&#8230; подумайте над моим предложением о номерках. Так вот, Ди&#8230; Нет не ты с разноцветными глазами и в китайском халате и не ты крупная&#8230;хм&#8230; дама, а вот ты в шляпе. К слову, снимай свое сомбреро в классе! Предупреждал же, что шпаргалок не потерплю! Заткни свою... хм... руку! Если еще раз увижу, как она... оно... это чудило, подсказывает тебе на контрольной!.. И пусть не кусается, когда ты с кем-то за руку здороваешься...

Набики. Си-ко. На днях приходили люди из Министерства Обороны. Интересовались вашей стряпней... Просили записать рецепты. Зачем? Ну, как сказать... Официально наша страна не разрабатывает химическое и бактериологическое оружие, но...

Лина! Опять ты устраиваешь неприятности! А то! Учитель музыки слезно просил поговорить с тобой. Не надо напевать слова твоего любимого заклинания "Драгон Слэйв" на разные мотивчики. Ты еще спрашиваешь - почему? Сколько, по-твоему, можно класс перестраивать?

Не забывайте о дисциплине и чести родной школы. А то произошел возмутительный случай &#8211; Аяка Кисараги устроила пьяный дебош, вопила песни и размахивала бутылкой сакэ. Хорошо еще, что это не наша новенькая Мидо Мико напилась... Что бы было!

Еще один инцидент &#8211; хулиганство в парке! Даже из полиции приезжали в школу, просили повлиять на наших учеников. Да, да, Харука, я о тебе&#8230; И о тебе, Мичиру, тоже! И уж от кого совсем ни ожидал &#8211; это от Сетсуны и Хотару! Купались все четверо пьяные в фонтане, задирали прохожих, орали, ругались. Что с вами, девушки, случилось? Дурное влияние Харуки Тено? Нет? А что тогда? Отмечали День пограничника?!! Я в шоке&#8230;

Еще о драках - Алукард, что ты опять с Москитоном не поделил? И ты, Москитон, может, перестанешь цепляться к нему? Инахо скоро кровью истечет тебя оживляя! Что стряслось-то? Так&#8230; Алукард подарил тебе средство от москитов? Согласен, издевается!

Макото! Что это на тебе&#8230; висит? Кошка? Так сними ее, не нарушай форму одежды.

К слову об одежде&#8230; Армитаж, по-твоему, то, что на тебе сейчас надето, может сойти за школьную форму? Что? Ты права, есть еще и Нага. Даже старлайты завидуют ее прикиду...

Аска, ты не сестра Шульдиха? Оба немцы, оба рыжие? Не сестра и не сестра, что ты завелась? Просто спросил...

Поэми, тебя уже просили - не прыгай через козла на уроке родной речи! То, что ты хочешь стать сейю, не может служить оправданием! Чего? Говори помедленнее! Еще медленнее&#8230; Еще&#8230; Все равно не понимаю!

Куруми, все уже давно привыкли, что в конце каждого предложения ты добавляешь свое &#8211;desu. Но зачем это и в сочинениях писать? Да что там &#8211; в сочинениях! Математик обалдел, когда увидел твою работу по алгебре, что-то вроде: (a+b)2 = a2+2ab+b2 -desu!

Ты молодец, Акари, учитель физкультуры очень тебя хвалил. Только когда бежишь стометровку штангу клади на место, а не несись к финишу с ней на плече. Я в курсе, что ты и так пришла первая, не в том дело...

Кто продавал возле школы подозрительные бутылки с неопределенной жидкостью?! На этикетке еще было написано: "Целебная вода из чистейших источников Дзюсенкё. Впечатления на всю оставшуюся жизнь". Я еле в ворота протолкался сквозь стада различной живности! И что нам теперь делать с этим зоопарком? Мы всю горячую воду в квартале извели!

Прочитал ваши сочинения на свободную тему. Вот одно - про то, как одна девочка любит другую, а в эту другую влюблена еще одна - из богатой семьи, дочка президента компании. И через это дело между ней и первой происходят стычки с использованием боевых роботов, за обладание той девчонкой... Нет, сюжет меня не волнует, и кто кого там любит тоже... После того, как я прочитал сочинение Мураки... Я о другом... Би-ко, У-чан, встаньте. Так, и кто у кого списывал?

Что стряслось, Оми? Какой-то ты печальный в последнее время. Ах, вот в чем дело &#8211; ты выяснил, что на самом деле тебя зовут не Оми, а Мамору Такатори&#8230; И что с того? Судя по всему уже половина страны &#8211; носит фамилию Такатори&#8230; А другая половина, несомненно, Сумераги&#8230; Что? Фамилия тебя не очень волнует? Тебя имя напрягает? Понимаю твою печаль и сочувствую - опасаешься, что у тебя проявится нездоровое влечение к розам? Да-а&#8230; Проблема. Особенно если учесть, что ты подрабатываешь в цветочном магазине&#8230; Хм, ну что тут скажешь? Утешься тем, что не все любители роз странные типы&#8230; Вот, к примеру, Анфи! Опс! Не самый удачный пример, признаю&#8230; Да ладно, подумаешь &#8211; тебя зовут Мамору! Все в порядке&#8230; До тех пор, пока ты не станешь отвисать на фонарях в дурацкой шляпе&#8230; Тогда, точно &#8211; кранты!

Думаете, работа учителя легкая? Ничего подобного! Вот один мой коллега так мечтал о работе учителя, а когда он был на практике, ему такие противные ученики попались, чуть все не испортили! Вздумали его шантажировать, угрожали карьеру разрушить! Да не на того напали! Он по молодости лет был в легендарной банде Онибаку из Шонана, привычки-то не совсем ушли, так что вломил ученичкам по полной программе. С тех пор у него был самый лучший класс в школе, с самыми прилежными и вежливыми учениками&#8230; Хм&#8230; Я, конечно, ни на что не намекаю&#8230; Это прозвучало достаточно многозначительно?

Что тебе, Парайла? Чей адресок? Этого учителя? Зачем? Хочешь переписываться с коллегой по работе? Разве ты тоже учитель? А, ты имеешь в виду организованную преступность&#8230; Черт, тоже мне контингент подобрался&#8230; А с виду такая милая девочка!

Или вот другой пример: молодая неопытная учительница, только из университета, всего 25 дней проработала в школе&#8230; Потом нашла работу в одном жутком захолустье, откуда до дома не сразу доберешься. Когда прибыла на место, оказалось, что школа обанкротилась и закрылась&#8230; В довершение всего, на школу шлепнулся боевой робот, прикончив ее окончательно!

Это тоже намек&#8230; А то рассекают по округе всякие, простите за выражение &#8211; Роботехи, не соблюдая правил движения&#8230; О, я вовсе не собирался использовать грубые американские ругательства&#8230; Просто вырвалось&#8230;


Класс, у меня для вас интересная новость &#8211; завтра мы отправляемся на экскурсию. Открылась выставка научных достижений. Там даже имеется целая экспозиция, посвященная андроидам! Все знают, что такое андроиды? Кто не знает, спрашивайте у Махоро.
Кстати, Махоро, ты не идешь с нами&#8230; Ты, Куруми, тоже. Лайм, Черри и остальные марионетки так же не идут. Аянами Рей и Кирика не идут&#8230;Чии даже близко не подходит! Что значит, почему? Чтобы нам потом не пришлось долго доказывать, что это наши ученики, а не похищенные с выставки экспонаты, вот почему! Я знаю, что Рей и Кирика не андроиды, но.&#8230; Как это доказать другим? Если сравнить, кто ведет себя более человечно &#8211; Лайм, к примеру, и Куруми или же Кирика и Аянами? Так-то!

Эй! Народ на задней парте! Ранма и Риога, я к вам обращаюсь! Что вы цапаетесь все время, словно Мерль с Ину-Яшей?&#8230; Я имею в виду &#8211; будто кошка с собакой! И вообще, Риога, ты же культурный человек, как ты можешь оскорблять&#8230; девушку&#8230; Что, Ранма? Чем ты там опять недоволен? Я ведь за тебя заступаюсь! Акане, помоги учителю навести порядок в классе, вломи им обоим! Спасибо за помощь.&#8230; Когда они очнутся, порадуй их новостью, что в наказание они останутся на два часа после уроков!

Томо! Не врывайся так в класс! Если ты опоздала, то&#8230; Что-о?!! Юки падает?!! Из окна, что ли?! Ох&#8230; Ты имеешь в виду &#8211; &#171;снег&#187;&#8230; Не смешивай в своей речи различные языки, когда сообщаешь подобные новости! Так и до инфаркта не далеко!

Еще одно сообщение: по обмену опытом к нам прибывает делегация всяческих Повелителей Тьмы и Властелинов хаоса из других миров&#8230; Инверс! Эй, Инверс! Мисс Лина, отвлекись от еды и послушай учителя! Ты прочитаешь им небольшую лекцию&#8230; Что значит &#8211; о чем? О том, конечно, что ты умеешь лучше всего &#8211; как устроить вселенский катаклизм, начиная с обычного спора о том, кто съест последний кусочек жареного кальмара! И о том, как гарантированно уничтожить мир, используя подручные средства! Чего ты беспокоишься? Поверь, у тебя получится!

Кселлос, учителя жалуются! Прекрати на их вопросы отвечать словами &#171;Это секрет!&#187;. Это был не секрет, а вопрос по географии!
Орфен! Не раздражай Лину своими советами. Она сама прочитает эту лекцию, пусть готовится! Не лезь к ней, о тебе же забочусь.&#8230; А, так ты сильный маг и можешь себе это позволить.&#8230; Как знаешь&#8230;. Дарк Шнайдер тоже так думал.&#8230; Кстати, класс, может надо навестить его в больнице? Запомни, Орфен, спорить с Инверс могут себе позволить немногие.&#8230; Вот Якумо, например, он все равно бессмертный! Нет, нет.&#8230; Не надо пробовать, Якумо! Пай, следи за ним во все глаза!

Опс! Сагара, ты с Кеншином и Ферио, что одной бритвой бреетесь? И одинаково неудачно, судя по вашим физиономиям с подобными шрамами!

Минк, это у тебя&#8230; хвост? Так, просто спросил&#8230; А это, что &#8211; крылья? Просто интересно.&#8230; А вон то, Минк.&#8230; Да?! Я так и подумал, но надеялся, что ошибся&#8230;

О, боги! Отвали, Белльданди, я не тебе! Я на воротах школы повешусь! У нас новенький &#8211; и опять Шидо! Ты вампир, так? Садись вон туда, между Алукардом и Москитоном&#8230; Уверен, вы найдете общий язык. Как говорил Маугли: &#171;Мы с тобой одной крови!&#187;

Кейн! Снимай в классе свой плащ и не размахивай световым мечом. Тоже мне, Дарт Вейдер нашелся! Не световой меч? А какой? Нет, лучше не объясняй!

Сакура! Да не ты!.. Не ты.&#8230; Не ты.&#8230; И не ты.&#8230; Как меня это достало!!! Сакура, которая с картами! Ты решила на уроке в свои картишки перекинуться? Почему же тебя хотят прибить эти милые ребята? Ах, ты решила сыграть с Шульдихом, Зойсайтом и Аской, но предупредила, что если кто станет мухлевать, то получит по наглой рыжей роже? Очень умно!

Вернемся к нашим школьным проблемам. Юкари-сенсей, ваша преподавательница английского, сказала, что успехи ваши по этому предмету не очень радуют. Особенно хромает произношение. И что с того, Интегра Хеллсинг, что ты англичанка? Юкари &#8211; учитель, она лучше знает, как правильно говорить на этом языке!

Совсем забыл. У нас еще пара новеньких. Знакомьтесь. Это Юри. Сидеть, Алейла! Это просто имя, а не ориентация!
Так, теперь я представляю вам еще одну новую ученицу, Мейз. (Хорошо, что не очередная Сакура или Хикару!). Что ты так обрадовалась, Тено? Думаешь, нашла для себя новую пассию? Погоди, вот ты ее после захода солнца встретишь! Да и вообще, у нее и без тебя поклонниц целая куча!
Эти самые поклонницы &#8211; толпа девчонок, на всех кидающаяся.&#8230; Судя по их поведению, складывается такое впечатление, что не зависимо от того, как их зовут и из какого они мира &#8211; это всегда одна толпа, просто по-разному загримированная!
Ранма, Тенчи не стоит сочувственно кивать. Я знаю, что вы хорошо понимаете подобные проблемы!

Камино Аято, о чем вы там с Шинджи спорите? Он думает, что это именно у него заморочки с родителями? А ты доказываешь, что по сравнению с твоими проблемами, у него еще все в порядке? Шинджи! Он прав, не спорь с ним, лучше следи за своей Евой! Ты ее не кормишь что ли? Почему она у тебя жрет с пола всякую гадость!

Алексиэль, чего ты довольная такая, на тебя это не похоже? А, ты просмотрела базу данных НЕРВа по ангелам. И что? Раньше ты была уверена, что ангел с тремя крыльями выглядит странно, а теперь твои комплексы испарились? С чего бы это?..
К слову о НЕРВе. Заметили отсутствие Мураки? Так вот &#8211; он устроился в эту веселенькую организацию доктором. Недавно прислал паническое письмо: &#171;Заберите меня отсюда! Невозможно работать, кругом одни психи!&#187;. Да уж, если сам Мураки так думает, то, что же в этом НЕРВе тогда творится?

Цукино, у тебя-то какие претензии к Аянами? Она метнула копье Лонгинуса в ангела и попала в Луну.&#8230; В кошку, что ли? Нет? А куда? Прямиком в Лунное королевство!!! Хм&#8230; что тут скажешь? Бывает&#8230; Жалко, неплохое было местечко.&#8230; А кто-то потом невинную Металлию обвиняет в его гибели!

Аянами Рей, у меня к тебе еще один вопрос. Кто вчера устроил шумную вечеринку? Колбасились до утра: орали, били стекла, мешали всем спать, напились до невозможности! Ах, ты ничего про это не слышала? Сознавайся! Именем Гендо Икари приказываю тебе говорить правду! Я так и думал - это ты! Кто еще? Какие твои друзья? Кто-о-о?!! Поверить не могу: Кирика?! Хотару Томо?! Робин?! Рури?! А круче всех отрывался Сессщомару! Ничего не скажешь, собрала всех самых веселых и отвязых ребят! Обалдеть! Вот уж от кого не ожидал!&#8230; И что праздновали? Какой еще твой день рождения? Был же совсем недавно! Что значит &#8211; опять?!!

Да, Сессщомару, удивил.&#8230; А как ты хорошо сыграл в школьном спектакле о короле Артуре. Не важно, что это был всего лишь небольшой эпизод. Главное, &#8211; с каким чувством было исполнено! Все критики отметили необычайную жизненность. Не мудрено, учитывая, что играл ты эпизод, где претенденты на трон пытаются извлечь Экскалибур из камня, а &#171;роль&#187; меча &#171;сыграла&#187; Тетсайга любезно предоставленная Ину-Яшей (который дико ржал за кулисами, глядя на потуги своего братца).

Предлагаю, следующий школьный спектакль сыграть по фильму Матрица. А что? У нас есть Осака &#8211; будет изображать агентов в замедленных сценах, а Поэми, наоборот, в ускоренных. Она так носится, ее и пулей не догонишь!&#8230; Обрядим Васю в черное пальто, наденем ей черные же очки &#8211; будет Нео. Почему она? А она хотя бы в компьютерах разбирается! Хотя, вы правы&#8230; Нео из нее.&#8230; Тогда &#8211; Тсузуки. У него и плащ уже есть&#8230; Ладно, подумаем об этом позже.

А теперь &#8211; о печальном. Результаты контрольной! Пристегните ремни и держитесь за поручни, я объявляю оценки! Погоди, Цукино, не падай в обморок раньше времени.&#8230; Хотя&#8230; Чего тянуть?
Васю &#8211; пять, Рёко &#8211; два!
Гаури&#8230; Что ж, меньше единицы я тебе все равно поставить не могу&#8230; А жаль!
Чего смеешься, Инверс? Сиди тихонько со своей тройкой! Оп&#8230; это у тебя в руке файерболл? Ладно, четыре! Какая еще пятерка! Не наглейте, мисс Инверс! На каждый хитрый файерболл найдется свой огнетушитель!
Далее&#8230; Ранма &#8211; два! Ты права, Акане, сила у него явно не в голове! Хотя.&#8230; О чем это ты?
Цукино, ты там еще в сознании? Миака? Девочки, вы у Гаури списывали, или как?
Мицуно Ами &#8211; два! Да что ты за сердце хватаешься? Пошутил я &#8211; пять, конечно!
Кирика &#8211; пять!
Что тебе, Мирель? Почему ей пять, а тебе только четыре? Понимаешь, учитель, он тоже жить хочет!
Так, внимательно поглядите на свои оценки&#8230; Удовлетворены? Правда?
А ТЕПЕРЬ ВСЕ ВСПОМНИТЕ, ЧТО У НАС ВОБЩЕ-ТО 100-БАЛЛЬНАЯ СИСТЕМА ОЦЕНОК!!!!
Завтра все без исключения в школу с родителями!



Акари! Когда я на прошлом уроке велел привести родителей, то я как-то не рассчитывал, что ты приволочешь с собой полудохлого мужичка с шоколадкой в зубах! А ты кто, девочка? Что значит &#171;Я &#8211; мама Акари. Томоэ Мидо, 17 лет&#187;?? Как тебе может быть всего 17, если самой Акари уже 15?! Ты ее в два года родила что ли?

Инверс, почему без родителей? Вон, посмотри, твоя подружка, Амелия, привела папашу&#8230; И они уже кого-то на пару метелят, во имя торжества справедливости. Как у них дружно выходит! Всегда радостно видеть такое взаимопонимание в семье&#8230; Так что, Инверс? Пусть родители не смогли прийти, у тебя еще старшая сестра есть, так? Мисс Лина, вы куда? Вернитесь, что за внезапная истерика?!

Ранма! Конечно, как же без тебя! Это&#8230; чего такое с тобой? Чей &#171;папаша&#187;? Это же медведь!! Я, конечно, уже привык, что ты всегда в окружении каких-то зверушек, но, говоря тебе привести отца в школу, я не предполагал, что ты совершишь набег на ближайший зоопарк и притащишь оттуда мишку! Прекрати мне лапшу на уши вешать!..
&#8230;Нет, Хикару, угомонись, мы не идем есть рамен. Играй в свое го&#8230;
&#8230;Так что, Саотоме? По твоему я гризли от панды не отличу?! Вот почему на уроках биологии надо внимательно слушать преподавателя - чтобы не совершать столь глупых ошибок! Но, если желаешь, можем сбрызнуть этого &#171;папашу&#187; водичкой и поглядим, что получится? Нет? Я тоже думаю, что медведь нас не так поймет, если мы примемся поливать его кипятком из чайника. Предупреждаю, Саотоме, еще одна подобная выходка и ты будешь сидеть рядом с Айшей или Нацуки. А, может, ты предпочитаешь, чтобы твоей соседкой по парте стала другая нэка? У нас еще Мерль в запасе есть&#8230; Страшно? Так-то!

Икари Гендо заявился в качестве отца Аянами Рей&#8230; хм, значит, Шинджи, соответственно&#8230; как всегда&#8230; То есть &#8211; без отца&#8230;

Хакуфу! Почему ты шатаешься по классу в таком виде?! На тебе опять вся одежда в клочья и отовсюду груди торчат! Половина парней, глазея на тебя, заливает пол кровью из носа! А у нас, между прочим, куча вампиров в учениках, не стоит вводить их в искушение. Что? Ты подралась? Какой сюрприз! Объясни-ка мне, Хакуфу, почему у меня складывается впечатление, что все твои противники, независимо от их пола, стремятся не столько наставить тебе синяков, сколько по-хентайнее разодрать на тебе юбку?!

Эксель! Зачем ты подкрадываешься к Ину-Яше с вилкой в руке и голодным оскалом на лице? Какой еще &#171;неприкосновенный запас еды&#187;? Да, он собака&#8230; в какой-то мере, но это еще не повод сожрать его с голодухи!

Ёко, если тебе приспичило поболтать на уроке с кем-то о том, как тебе не везет с парнями, то зачем же Тено Харуку доставать? Она немного не по этой части, если ты не знала&#8230; Иди, поболтай с Макото, она-то тебя точно поймет.

Алукард? Москитон? Почему вы такие встревоженные? Это на вас не похоже&#8230; Ну и что такого в том, что Мию предложила вам дружить, раз уж вы все вампиры? А, так вы припомнили, что рано или поздно случается со всеми друзьями Мию и опечалились&#8230; Но&#8230; Вы ведь и так уже мертвы, правда? Чего тогда беспокоиться?

Лафиэль, не стоит рассказывать Дидлит о методах управления космическими кораблями. Она не поймет. Поверь, она не поймет. То, что у вас уши похожи, еще ничего не означает&#8230; Дидлит, и ты запомни: Не каждый, у кого уши торчат в стороны &#8211; эльф! Лафиэль не эльф, она &#8211; Абх. Нет, это я не чихнул, так ее народ называется.

Тиара! Что с тобой! Немедленно превратись обратно! Я уже ко всяким причесонам привык, но первый раз вижу, что кто-то с помощью волос&#8230; летает! И прекрати пытаться влезть в каждую картину, что вам показывают на уроках рисования!

Чако! Ты за последние десять минут успела пять раз поменять одежду! Достала уже своим косплэем! И чем тебе школьная форма не угодила?

Слышали новость? Наш &#171;неимоверно удачливый&#187; Сейна снова отличился. Тут и Риога, компас ходячий, помог &#8211; завел его к Проклятым источникам, в коих Сейна немедленно искупнулся! А вы знали, что китайские власти как-то решили построить там дорогу, но утопили один трактор? Нет? Догадайтесь, куда именно бултыхнулся наш Сейна! В &#171;Источник утонувшего трактора&#187;!!! Представляете, во что он теперь превращается, стоит лишь капнуть на него бензином!
Из невнятных свинячьих похрюкиваний Риоги я понял, что они вовсе и не собирались добрести до Китая. Просто, Риога взялся проводить Сейну до столовой&#8230;

Дженни Маттел и Асахино Митсуки &#8211; у меня к вам серьезный разговор! Немедленно прекратите совершать набеги на младшие классы и совращать, соответственно, девочек и мальчишек до 12 лет! Что за лоликон такой! И, Дженни, не цепляйся к Васю&#8230; Нет, ей куда больше двенадцати, поверь. Мало ли, что ее называют &#171;малышка Васю&#187;!

Отвлечемся от проблем и вспомним последний Спортивный фестиваль. Как считаете, по-моему, все прошло удачно. Выглянешь, бывало, в окно &#8211; все бегут: Ранма бежит от толпы девчонок&#8230; Тенчи бежит от толпы девчонок&#8230; Кейтаро бежит от толпы девчонок&#8230; А вон и парень-Мейз настигает толпу девчонок, что несутся от него с испуганным видом&#8230; Акари просто бежит и очень быстро&#8230; Лина Инверс&#8230; Летит? Эй, так не честно!
В общем, все прошло здорово!

Теперь поговорим об очередном школьном спектакле. На этот раз &#8211; это будет легенда о Робин Гуде&#8230;
Должен отметить, что наше прошлое представление &#171;Снежная королева&#187; прошло вполне успешно. Кай в роли Кая выглядел весьма неплохо. Правда, пришлось повозиться, прежде чем мы смогли утвердить актрису на роль Снежной Королевы &#8211; уж чересчур много в классе отмороженных девчонок, претендовавших на эту роль&#8230;
Вернемся к новому спектаклю. Почему никто не признается &#8211; чьих рук дело сценарий? Хотя&#8230; я понимаю этого неизвестного автора. Мы всегда отличались некой вольностью и оригинальностью трактовок, но это!..
Зачитаю из середины:
&#171;&#8230;появляется Робин (его играет, соответственно, Робин) и говорит: &#171;Я &#8211; Робин Гуд! Я поджариваю богатых и отдаю их бедным!&#187;
Это, в каком смысле хочется уточнить?
Далее:
&#171;&#8230;на сцену выходит Кунсайт в рыцарских доспехах. Его текст: &#171;Робин, сдавайся! Я &#8211; рыцарь-гей!&#187;
Не &#171;рыцарь-гей&#187;, а рыцарь Гай! Гай Гинсборн! Может, пусть эту роль Ашрам, что ли, сыграет? Чтобы без ненужных ассоциаций.
Еще немного напрягает отец Александер Андерсон в роли монаха Тука. Более подходящего священника не нашлось?
А вот это зачем? &#171;Из глубин Шервудского леса появляется удивленный Риога, устало оглядывается и выдает в пространство: &#171;Куда это меня снова занесло? Это явно не Нерима&#187;. Он на этой неделе уже отличился, хватит с него!
Рассмотрим эпизодические роли. Киба, Тобое, Тсуме, Хиг и Кога за компанию, изображающие стаю волков, вопросов не вызывают&#8230;
Что тебе, Кога? Ты не будешь никого изображать, так как это оскорбляет твое достоинство волчьего демона? Уверен? Поверь, ты у нас резво побежишь по сцене, в смысле &#8211; по &#171;лесу&#187;, если в одной кулисе мы постави приветственно машущую тебе ручкой Кагоме, а с другой стороны обозленного этим Ину-Яшу с мечом наизготовку&#8230; Так-то!
Как я уже сказал, волки вопросов не вызывают, но вот Мирель, Кирика, Майя, Милли и Виктория в качестве &#171;вольных стрелков&#187; настораживают. Особенно, учитывая, что в перечне реквизита значатся два ящика патронов! Какие еще патроны в средние века! Под стрелками имеются в виду лучники! Что с того, что вы не умеете стрелять из лука? Попросите Дидлит, она научит.
Эй, Дидлит, поможешь нам с луком? Причем тут &#171;я лук не ем&#187;? Я не о еде с тобой говорю&#8230;
&#8230;Я ведь сказал, Ния, мы не про еду&#8230; Честно, не про еду! Угомонись! И хватит стряпать летающие тарелки из всякого хлама прямо посреди класса! Мне и одного инопланетного изобретателя-экстремала вполне достаточно!
О, Васю, и как это ты сообразила, что я о тебе?
&#8230;Так что, Дидлит? Научишь их обращаться с луком? Как не умеешь?!! Ты ведь эльф! Что значит &#171;и что с того&#187;?! Все эльфы должны уметь отлично стрелять из лука&#8230; Почему? Потому! У Толкиена так сказано, вот почему! Эка тебя перекосило при упоминании этого имени. Хорошо, забудь&#8230;
Кагоме, хоть ты-то не откажешь показать, как надо стрелять из лука? Вот и отлично!
Минутку! А почему это в роли шерифа Ноттингемского Михоши? Это прикол такой? Мало ли кто имеет отношение к полиции? Вон, Рио, к примеру, тоже из полиции и что? Это еще не означает, что эту роль&#8230; Хотя, тогда становится понятно, почему такая куча народа понеслась партизанить в леса, пожив чуток под управление этакого шерифа!
Народ, сразу предупреждаю &#8211; когда в сценарии написано, что появляются воины в броне, то это вовсе не означает, что надо выпереть на сцену в мЕхах! Ни в коем случае!
Вот еще одно &#8211; тут написано: &#171;спецэффекты обеспечивает Лина Инверс&#187;. Я категорически не согласен! Какие такие спецэффекты? Мы собираемся ставить пьесу времен средневековой Англии, а не что-то вроде &#171;Армагеддон настанет в полдень&#187;!
Нет, Лина, и не проси! Кстати, давно хотел спросить, почему ты таскаешь с собой этот здоровенный контейнер? Там у тебя не дракон хранится, случаем? Не контейнер? А что? Коробка для завтрака!!!
Робин, чего ты хочешь от Миаки? К чему тебе понадобилось, чтобы она вызвала Сузаку? Какое перо из его хвоста? Зачем? Робин Гуд должен носить шляпу с пером, ты уверена? Предположим&#8230; А другим способом добыть перо ты не пробовала? Вон, иди, ощипли крылья какому-нибудь ангелу&#8230;
Цукино? У тебя предложение по работе над спектаклем? Я заранее трепещу&#8230; И что ты придумала? Пусть Робин Гуд говорит: &#171;Я ограблю тебя во имя луны&#187;! Кто бы мог подумать&#8230; Может, еще и в сейлор-фуку переодеться? И, Цукино, объясни мне, наконец, почему ты все делаешь во имя луны? Если не ошибаюсь, так зовут твою кошку, причем тут она?

Хорошо, класс. На сегодня на этом закончим.



Внимание, ученики!

Должен вас похвалить за то, как активно и дружно все стали вступать в школьные клубы и объединяться в новые.

Деятельный Мураки первым организовал свой клуб под жизнеутверждающим наименованием &#171;Веселый вивисектор&#187;, и приглашает записываться всех желающих, особенно Тсузуки, на, как он выразился, &#8211; &#171;процедуры&#187;.

Скромный паренек Гокудо создал &#171;Клуб почитателей Гокудо&#187; и дерет со всех деньги, только бы их туда не записали.

Крис Кристофер, Итчино и Тено Харука за компанию, организовали спортивный клуб. Принимают они туда почему-то исключительно девушек.

Кстати, девушки, не ходите вы мимо этого клуба темными вечерами, мало ли что&#8230; К тебе, Алейла, это не относится.

Васю, Лэйн и Сацуки из компьютерного клуба пытаются состряпать собственный вариант Матрицы. Нет, к сожалению не фильма, а именно самой Матрицы. Почему-то у меня появились нехорошие предчувствия, что у них это может получиться.

Хиро Юй хотел, поначалу, вступить в знаменитый клуб &#171;Замороченный пилотов боевых роботов&#187;, организованный Рей Аянами, Аской и Шинджи, но одумался, и вместе с Сагарой Сосуке создал собственный клуб &#171;Идеальный солдат&#187;, чем привлек нездоровой внимание Мирель и Кирики из клуба &#171;Смерть Солдатам!&#187;. Теперь оба этих клуба косо смотрят друг на друга и закупают патроны в пугающих количествах.

А у Хиро и без того проблемы. Хотя, он сам виноват&#8230; Тренировался перед зеркалом, размахивая пистолетом, со зверским выражением произносить: &#171;Я тебя убью!&#187;, и не замети Лейлу Ашлей, которая увлеченно читала &#171;Марсианские хроники&#187; Бредбери. Она его услышала, выдала нечто вроде: &#171;Давай, попробуй, убей меня&#187; и отправила бедного Хиро в больничку одним ударом.

Ранма, Тенчи и Сейна создали клуб &#171;Девчонки, отвалите!&#187;, забаррикадировались там и уже неделю держат оборону от своих самозванных &#171;невест&#187;, распивая пиво и смотря порнушку. Молодцы, парни&#8230; и Ранма&#8230;

К ним просились и другие &#8211; Казуки Йотсуга, Кейчи и Отару, но их не взяли. Что значит почему? Их не так все это достало, как Ранму и остальных.

Я в курсе, что Ранма еще и... хм&#8230; член (если на него водичкой не брызгать клуба боевых искусств. Это ничего, у нас многие состоят сразу в нескольких клубах. Например, Кирика и Аянами Рей активные участницы &#171;Клуба отмороженных девчонок&#187;, а Гокудо вместе с Линой Инверс еще и в клубе &#171;Мочи богов!&#187;&#8230;. Они в этот клуб и Белльданди звали, но она почему-то отказалась&#8230; Нет, Гокудо не младший брат Лины&#8230; И она ему не родственница&#8230; Да Лина, если сравнить с Гокудо, просто милая, воспитанная и добрая девочка, готовая бескорыстно помочь всем нуждающимся!

Дзиннай основал клуб любителей жуков, а жуки, в свою очередь, клуб любителей Дзинная.

Анфи, Мамору и Галаксия состоят в клубе садоводов, причем последняя не столько выращивает всяческие цветочки, сколько собирает коллекцию семян. Так же там участвует и Аека &#8211; пытается вырастить елку, пригодную для полетов в космос.

Амелия и Усаги Цукино с подругами теперь активные члены клуба &#171;Пафосной декламации перед боем&#187;. Тоннами пишут многословные устрашающие тексты на тему: &#171;Я разнесу тебе череп, но не просто так по приколу, а во имя справедливости!&#187;.

На их совести, например, &#171;универсальная речевка&#187;. Звучит это примерно так:

1. Не забыть раскорячиться в угрожающей позе.
2. Желательно забраться повыше.
3. С пафосом и угрозой в голосе продекламировать (выписывая в воздухе кренделя любым имеющимся оружием):

&#171;Ах, ты, подлый (коварный, злобный, очень злобный, совсем злобный, кавайный, чибийный, придурковатый)

демон (юма, полудемон, вампир, учитель математики, сосед по парте)
как смеешь ты (он, она, оно, нечто совершенно неопределимое по половому признаку)

угрожать мирным людям (пугать полицейских, петь русские народные песни в три часа ночи, жарить шашлык из кошки на балконе, взрывать атомную бомбу под окнами)!

Я, великий воин (борец за справедливость, антиглобалист, странная девчонка в короткой юбке, ударенный кирпичом чудик, на самом деле я бог, просто позабыл об этом, да я так - мимо проходил),

покараю тебя (похвалю, подарю конфетку, накажу в извращенной форме, выдавлю глаза, высосу печень через ухо, причиню тебе добро и тяжкие телесные повреждения)

во имя Луны (остальных планет Солнечной системы (включая и все 17 спутников Сатурна), во имя победы коммунизма, за деньги, за еду, просто так, без всяких оснований)!&#187;

Утена с компанией сколотили клуб &#171;Юные Революционеры&#187;, ходят с красными флагами, в майках с портретами Че Гевары и Ленина и хором поют &#171;Интернационал&#187;, мечтая о всемирной революции.

Раньше они все были в клубе дуэлянтов&#8230; Пока к ним на огонек не заглянул Кеншин и они, со своими обычными понтами, не вызвали его на поединок. Они-то думали, что знают, как надо обращаться с мечом, бедняги.

Дидлит, Аршес Ней, Цельсия и Пиротесс создали клуб &#171;Ухи эльфа&#187; и теперь настойчиво охотятся за Леголасом и Арвен, чтобы выкрутить им уши в правильном на их взгляд направлении.

Лина Инверс из клуба &#171;Я &#8211; величайший маг во вселенной!!&#187; на ножах с Дарком Шнайдером из клуба &#171;Нет, это я величайший маг во вселенной!&#187;. Орфен из клуба &#171;Эй, я тоже маг, не забывайте!&#187; старается между ними не встревать.

Алукард и Москитон из клуба &#171;Лучезарная улыбка&#187; бывший &#171;Привет из гроба&#187; нашли себе спонсоров и теперь успешно рекламируют зубную пасту, широко улыбаясь с экрана.

Алукард, кроме того, выпустил сборник стихов-хайку &#171;Осеннее кровопускание&#187;. Вот, полюбопытствуйте, несколько примеров:

Полная луна
В подсохшей кровавой луже
Оборотня следы&#8230;

Старый погост
Тихо скрипят могилы
Зомби встают&#8230;

Ночь на исходе
На тонкой девичьей шее
Вампира укус&#8230;

Риога из клуба &#171;Вечных путешественников&#187; недавно прислал телеграмму из Малайзии с вопросом: &#171;где тут поворот на Нериму?!&#187;

Инуяша из клуба &#171;Служебного собаководства и прикладной арахнофобии&#187; опять повздорил с Сесщемару из клуба &#171;За чистоту расы&#187;, обзывая его неполиткорректным расистом, угнетающим бедных полудемонов.

Нараку и Ния - клуб моделистов &#8211; очень заняты. Они все время что-то из чего-то конструируют &#8211; один демонов, другая &#8211; летающие тарелки.

Мироку и Асахино Митсуки попали! Как они не сопротивлялись, грозя всяческими проклятьями, их все же засунули в &#171;Клуб священников-извращенцев&#187;.

Очень популярен и клуб &#171;Вынужденных любителей животных&#187;. Там народу полно: Шампу, Риога, Мусс и почти все из Fruits Basket. Трудно не любить животных, если сам в этих самых животных периодически превращаешься. Наверное, поэтому члены этого клуба бойкотировали поход нашего класса в зоопарк, оправдываясь тем, что ничего новенького они там не увидят.

* * *

А теперь немного о делах школьных.

Народ, прекратите подкладывать Сагаре в ящик для обуви вызовы на всякие поединки. Он все равно их сразу взрывает не читая! И вообще глупо драться с парнем, который без особых изысков сразу садит в противника из гранатомета. Вот Утена как-то попробовала, так он подорвал оранжерею вместе с копающейся в своих розах Анфи&#8230; Та, правда, на это не обратила особого внимания&#8230;

Я вовсе не говорю, что Сагара Сосуке лучший боец, просто &#8211; против бомбы нет приема. Мало ли, что &#171;нечестно&#187;, а он так привык. И еще &#8211; он же не наша тихоня Кирика, которой, что пистолет, что автомат, что меч, что игрушечная машинка &#8211; все едино, а результат один &#8211; аккуратный трупик противника.

Рёко, подстригись! Васю, ты же ее мать &#8211; повлияй на свою дочурку (хотя, тебе самой подстричься не помешает). Не мать? А кто? Напарница по космическому пиратству? Ух, ты! Что, Рёко? Ты ее вообще раньше не встречала? Хм&#8230; разберитесь с этим, наконец!

Не знаю, почему это тебе так интересно, Клое, но Генриетта, Триела, Рико и остальные вовсе не дочки Кирики. Мало ли кто на кого похож? И я тоже не о внешности&#8230;

Хорошо, класс, на сегодня все. Встретимся завтра в это же время.

18 марта 2006 г. 8:47

#30266

Надеюсь я не повторяюсь...

***
Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

***
Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

***
По Хелсингу

- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

***
Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?

***
Из воспоминаний Цветущего Трио (Хатори, Шигуре и Аяме)


В третьем классе, Хатори, Шигуре и Аяме на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Хатори: - Однажды лебедь раком щуку...
Учитель: - Хатори, как ты можешь садись - два!
Встаёт Шигуре: - Однажды щуку раком лебедь...
Учитель: - Шигуре, как ты можешь садись - два!
Ая: -Однажды лебедь, рак и щука...
Учитель: - Молодец, Ая, продолжай.
Ая: - решили в@$#%#! слона...

***
Юки спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.


Ты слишком любишь Евангелион если (часть 1):

*Ты боишся, что твое AT-поле рассеится и от твоего тела останется только
запах
*У тебя есть сайт о Евангелионе, со 150 посещениями в день
*У тебя есть собственный plugsuit.
*Ты убежден в том, что Ангелы собираются напасть, и ты построил
бомбоубежище, чтобы спасти себя
*Ты намеренно отчуждаешся от родителей и людей которые окружают
тебя
*Ты отвечаешь на все вопросы монотоным "Да" или "Вас понял"
*Ты выучил Hемецкий, для того, чтобы понимать, что говорит Аска
*Ты начинаешь плакать каждый раз, когда кто-либо просит тебя сделать,
что-либо трудное, и убегаешь, когда тебя пытаются заставить сделать это
*Все твои стены покрыта постерами Евангелиона
*Ты не знаешь Японский, но ты так часто смотрел Еву с субтитрами, что
больше в них не нуждаешся
*Ты начинаешь драться с тем, у кого любимый персонаж не такой как
у тебя
*Ты сидишь за столом сложив руки как Гендо
*Ты преднамеренно пытаешся разрушить чувство собственного достоинства
и реагируешь на все визгливым слабым "Простите"
*Ты научил свою 8 летнюю племянницу повсюду бегать и вопить:
"Мама! Мама! Меня выбрали! Я стану лучшим в мире пилотом и буду
защищать людей!"
*Когда ты начинаешь с кем-то драться, ты огорчаешся, когда ты
не можешь пробить его насквозь, съесть его плоть и оторвать руки
*Ты ходишь в католическую школу и рисуешь на доске эмблему
human instrumentality project, потом ты пишешь, что приближается
3 удар
*Ты понимаешь все Каббалистические, биохимические и психологические
упоминания в Евангелионе
*Ты знаешь, что означает "Strangeness DSS", и почему это на стене в
комнате Рей
*Ты понимаешь все, в обоих концах
*Ты поймал себя на мысли "Если я умру, я могу быть заменен", сжимая
свои очки
*Ты различаешь разницу в характере Рей 1, 2 и 3
*Ты подозреваешь любую компьютерную неполадку, как атаку Ангела
*Ты пишешь огромные очерки о работе технологий Евы и теологии...
и показываешь их профессорам для проверки технической правильности
*Тебя озадачиваешся, когда люди говорят о водородных бомбах, но
особенно беспокоишся о угрозе N2 бомб.
*Ты показал End Of Evangelion своему преподавателю по философии


ты слишком любишь Евангелион если (часть 2):


*Ты можешь генерировать AT-поле. Люди пугаются, когда их удар
блокируется твоим AT-полем
*Ты сравниваешь твои свидания с Рей, Аской и Мисато
*Ты пугаешь христиан, показывая им распятую Лилит
*У тебя есть футболка Nerv
...и зажигалка Nerv
....и кепка Nerv!?
*Ты знаешь откуда фраза "God's in his heaven - All's right on the world"
и ты знаешь всю поэму наизусть
*Ты постоянно ищешь 2 Отделение
*Ты подозреваешь каждого человека, которого нет в телефоной книге, как
основателя GEHIRN
*Твои хакерские навыки увеличиваются с количеством чашек кофе которые
ты выпил
*У тебя началось кровотечение из носа, когда ты прочитал книгу о
реинтерпретации библии со свитками Мертвого Моря
*Ты кричишь "Запустить Еву", когда заходишь в лифт
*Когда ты не можешь завести свою машину, ты думаешь, что у тебя
низкий уровень синхронизации
*Ты думаешь это нормально, когда у девочки красные глаза и голубые
волосы
*Ты хочешь воткнуть вилку в людей, которые не двигаются
*Ты стал учить биологию, чтобы создать Еву
*Ты мечтаешь о девушке такой как Аска, Рей и Мисато
*Ты купил PlayStation, только для того, чтобы поиграть в игру по
Евангелиону
*У тебя пижама в виде plugsuit'а
*Для своей защиты ты сделал собственное копью Linginuss'а
*Ты отправился на южный полюс в день второго удара. "Где Адам?"-спросил
ты
*Ты одел свое домашнее животное, как Пен-Пена
*Ты заказал лапшу в ресторане, только для того, чтобы выглядеть как
персонажы из Евы, которые едят ее, хотя лапшу ты не любишь
*Ты заполняешь кабину своей машины апельсиновым желе, перед тем
как поехать
*Ты не позволяешь другим быть пассажиром в твоей машине, так как
"гражданских лиц запрещено допускать в контактную капсулу"
*Ты называешь всех мехов "Евами", назависимо из какого сериала они
*Когда ты просыпаешся ночью, ты удивляешся почему просто темно, и
нет эффекта голубого фильтра
*Ты смотришь на потолок в комнате, и говоришь "Еще один незнакомый
потолок", хотя ты живешь в этом доме уже год/пять лет/всю жизнь
*Ты не можешь спать, без своего плеера
*Ты отказал девушке, из-за того, что ты не хочешь
быть неверным [вставь сюда имя персонажа Евы]
*Ты носишь красные контактные линзы
*Ты решил не разговаривать в течении двух лет, начиная с 13 сентября
2000 года
*Ты наблюдал за небом 13 сентября, 2000 года, в поисках признаков
Второго удара
*Ты веришь в то, что ванная очищает разум и душу
*Когда ты получаешь награду/повышение ты говоришь "The me appreciated
is the me who is playing to be appreciated. The true me is always
crying." (Или другой странный психолепет в этом стиле)
*Ты хочешь, чтобы твой отец похвалил тебя
Ты включаешь поиск файлов на компьютере, которые начинаются с "eva*",
проходит час и находится 2 миллиона совпадений
...Ты включаешь поиск файлов на компьютере, которые не
начинаются с "eva*" и программа не находи ни файла
*Ты думаешь, что три мудреца это суперкомпьютеры
*Ты поехал в Японию и купил мобильник Nerv, привез его домой, и понял,
что в твоей стране он не работает
...но тебя это не беспокоит, потому что, у тебя теперь есть "телефон,
который никогда не звонит"

19 марта 2006 г. 10:35

#30828

Чисто по муньке...

Задачки для желающих поступить в "Witch 5"

1. В параллельном измерении торчали 12 демонов. Подошел Такседо-Маск и обрызгал пятерых грязью, остальные демоны успели отпрыгнуть в колючие кусты. Сколько исцарапанных демонов попробуют отомстить Такседо-Маску, если известно, что трое демонов так и не вылезли из колючих кустов.

2. Приближаясь к дереву со скоростью 18 км/ч, мотоциклист Мамору мечтал о том, как он покатает Баньку на своем мотоцикле. Как долго продлятся его мечты, если до дерева осталось 25 метров?

3. На дискотеке в бункере Томоэ присутствуют 39 демонесс. 6 демонесс пьют воду из лужи на полу. 12 ждут, пока у профессора созреет план (на грядке), а остальные пытаются засунуть слона в машину для производства демонов. Вопрос: сколько демонесс пытаються засунуть слона в делалку для демонов?

4. Банни Цукино села делать домашнее задание и просидела за столом 2 часа. 20 минут она мечтала о Мотоки, 10 минут искала в ящике стола ластик, чтобы стереть изображение Токседо-Маска из учебника по алгебре, на рисование которого ушло 40 минут. Остальное время Банни переводила английский. Сколько предложений успела перевести Банни, если на перевод одного предложения у нее уходит 25 минут?

5. Один из воинов в матросках может самостоятельно отлупить троих демонов, но уже четверо демонов могут отлупить воина сами. Кто победит в начале, и кто в конце, если лупить друг друга начнут 12 сейлоров и 48 демонов, а потом на крики о помощи прибегут еще 5 воинов и 3 демона?

6. Воины в матросках составили про Юджил задачу: "Как-то попалась нам Юджил поздно вечером в темном переулочке, и каждая из нас дала Юджил по шее 12 раз. Угадайте, сколько нас было, если Юджил получила по шее 108 раз?"

7. При виде Уранус 32 демона очень испугались и побежали прятаться в подъезд семиэтажного дома. На каждом этаже прячется по трое демонов, а остальные ездят в лифте вверх и вниз. Выясни, сколько демонов шибанет током, если известно, что во всем доме только в лифте неисправна проводка?

8. При выходе из кинотеатра Джедайт наступил на ноги семерым девушкам, толкнул троих и дернул за волосы четверых. Половина обиженных им девушек начала плакать, а другая половина погналась за темным лордом и надавала ему по шее. Скольких зубов не досчитается Джедайт на утро, если известно, что каждая девушка выбила ему два зуба?

9. Банни решила научиться предсказывать будущее на огне, но произошел несчастный случай. Расстоянее от комнаты с костерком до места, где Ючиро метет улицу = 12 метров, а запах горелого распростроняется со скоростью 4 м/с. через сколько секунд запах дойдет до Ючиро и он побежит вызывать пожарных и скорую?

10. До секретной операции, которую должна была провести Юджил, оставалось десять минут, а кокон демона все еще не был произведен на свет. Из этих десяти минут 6 минут профессор распинался о том, как тьма будет поглащать мир, а три минуты просто ржал. Сколько минут у него осталось на то, что бы найти бейсбольную биту и попытаться засунуть ее в делалку для демонов?

24 марта 2006 г. 15:12

#30988

Помесь японской поэзии и нашего народного творчества из и-нета...


На горе стоит верблюд,
Семеро самураев смотрят на него...
Быть беде!

Из-за леса, из-за гор показал монах нунчаки,
Да не просто показал,
А так, что их и в руки теперь никто не возьмет.

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?


Патриотическое:

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!


Природа:

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке -- ведро помоев.

Люди смешные --
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.


Будни:

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.


Праздники:

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое --
Крупная сумма!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси --
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой --
Показали Курилы!..


Из истории:

Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.


Детское:

Кошка скончалась,
Мех уже не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

Эадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Вышел из тумана Месяц
С лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Энике и Бенике лакомились суши.
Чем бы дитя ни тешилось,
Лишь бы не пило сакэ.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу пошел пастись.
Изменчиво все в этом мире - вечны лишь рожки да ножки.

Собрались простолюдины - кому водить.
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Миритесь самураи,
Не меряйтесь больше силами.
Наказание неизбежно.

О! Чижимура-сан,
Куда направлял ты стопы свои?
Опять пил сакэ.

Потеряла лицо Таня-тян,
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая!

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна
Помогает продавцу кирпечей.
Дергает за веревку.

Жили у старой женщины две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая
Две веселых рыбы.

Вновь печально лицо самурая.
Фидулэ-сан прожег кимоно.
Твою мать.

26 марта 2006 г. 10:31

#31064

2Серг

В дополнение...:)

Велик Император
Но столько портвейна, как я,
Он, пожалуй, не выпьет...

26 марта 2006 г. 16:01

#31614

Еще туда же:

Плантации риса,
Крестьяне обильно водой поливали -
Пусть лучше сгниет чем засохнет.

30 марта 2006 г. 7:58

#32629

Молитва Отаку:

Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь

[Tezuka-Sama, who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and
ever.
Amen.]






Почему у парней-отаку не бывает подружек
- Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei.

- Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama".

- Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".

- Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy.

- Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.

- Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku.

- ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.

- Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне.

- Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком".

- Четыре слова: "Misty May Garage Kit".

- Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.

- После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.

- Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?

- Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину.

- Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью.

- Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место

- кровать и телевизор.



Почему у девушек-отаку не бывает парней
-Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются...

-Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.

-Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...

-Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕНЬ!)

-Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается...

-Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!

-Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

7 апреля 2006 г. 9:52

#33327

1. Типы анимешников !
Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: ^__^. Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.


Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.


Словарик анимешек
Манга - такие разноцветные книжечки карманного формата, чтением которых так увлекаются анимешники. Также это то, где разговоры персонажей написаны хираганой с редкими кандзи. Естественно, в оригинале. Да и вообще, знаю я, как вы назовете мангу. Комиксы. И будете абсолютно… А я не скажу, правы или нет. В любом случае при анимешниках никогда не говорите, что манга - это комиксы. Растерзают на месте. И не надо хихикать, это чистая правда. Но по секрету скажу: это и на самом деле комиксы, просто по-другому называются. Только никому! А то всех тут на месте… Да, чуть не забыл! У анимешников обязательно должна быть манга. Хотя бы в электронном виде. Так что бегом в магазин\инет\к знакомым и на поиски манги!

Хентай - мм… гыгы... Как бы сказать... Ммм... ааа... В общем, спросите у хентайщиков. Ах да, вы же не знаете, кто это... Ммм… Как мы знаем, назвать их порнушниками нельзя (покусают), но вы вроде поняли, о чем это я... Не поняли? Сочетание ХХХ вам ничего не говорит? Аа… Ну и ладушки… Вот видите. Все все поняли... ммм... Я удаляюсь...

Юри – И тут хентай, не скроешься. Хм.. ну… Если вы уже поняли, что такое хентай (если не поняли, марш перечитывать предыдущий абзац), сейчас вы узнаете, что есть юри! А юри, мои маленькие друзья (особо маленьких друзей следует в этот момент оторвать от прочтения сей статьи) - это ничто иное как вид хентая, в котором главными действующими лицами (ну ладно, не лица, их тут как раз меньше всего показывают, согласен) выступают молодые щедро одаренные природой девицы, которые традиционно мало общаются с парнями. Как вы уже поняли, главные героини отнюдь не занимаются в сериале тем, что играют в крикет и ходят по магазинам. Они занимаются другими вещами. Да-да, именно теми, о которых вы подумали, испорченные вы люди. Но, в конце-то концов, вы оказались правы, так что теперь вам открыта дорога в хентай. Если хотите...

Яой - мм... Читай абзац выше, только меняй «девушки» на «парни». Вы поняли, о чем я.

Попотан (Popotan) - аниме! Правда, как сказал один закоренелый хентайщик, с грязными намеками на ecchi (а вот что такое эччи - узнавайте сами, пусть это станет вашей практикой в роли хентайщиков). Так вот, аниме с дико веселой музыкой и даже сюжетом(!).

Утена - аниме как аниме. Все знают. Не знаете? Тогда мы идем к вам! Немножко того, чуть-чуть этого… Лучше спросите тех, кто смотрел. А я воздержусь от рассуждений на эту тему по причине своей глубочайшей безграмотности относительно данной анимы.

Анибеловка - гнездо порока. Альтернативное название - Анибяка. Потому что там анибеловцы делают бяки. Ну, то есть не всегда делают, а как получится. В общем, схема проста: собирается толпа анимешников (обычно на природе, а если холодно, заползают к кому-нибудь в квартиру) и производит массовые гуляния. Теперь-то вы знаете, что такое хентай, и можете без риска для здоровья (физического, ведь психика таких потрясений обычно не выдерживает) отправляться в самое логово анимешников, так сказать, в их гнездо. Только там понимаешь, что сказки Пушкина про Лукоморье - совсем не сказки, просто он каким-то образом увидел анимешников. И избушка там на ножках хентайно-кавайных, и дуб, можно найти русалку, лосей, оленей, вампиров, котов целое множество (для справки: кот - это "неко"), демонов, эльфов, которые в ассортименте несколькими видами представлены, и даже говорящий пудинг.
Анибеловка - это то место, где слово "нормальный" звучит как диагноз неизлечимой болезни. Это там вы можете встретить того, кто не существует в природе. Именно оттуда нормальный человек выходит анимешником. Вы никогда не станете прежним после посещения анибеловки. Ваша жизнь разительно переменится, как только вы пробудете хотя бы несколько часов в месте, где обитают анимешники. Поверьте, ходить в гости - не такое простое дело. К анимешникам в особенности.:kawaii_pink_em0: :kawaii_pink_em1:

Статья взята с моего сайта

11 апреля 2006 г. 12:57

#33379

2 Язвочка: Баян.................
http://slayers.ru/forum/showpost.php?p=25974&amp;postcount=17

11 апреля 2006 г. 17:03

#33625

Известная вещь, но что-то мне говорит, что мало кто видел...=) По SE Lain...

[quote]
"Все, О Чем Мне Нужно Знать В Этом Хрупком Слое Существования, Который Мы Называем Реальным Миром, Я Узнал Из Серийных Экспериментов Лэйн" ( перевод (с) lain.ru )

01: иногда единственная вещь хуже, чем быть в депрессии и одиночестве - это НЕ быть в депрессии и одиночестве
// ^_^
02: наркотики - это плохо. особенно, если они выглядят, как машины
03: играть в салки - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохая идея
04: компьютеры - это круто. большие компьютеры круче. компьютеры, заполняющие собой всю комнату - это совсем круто
05: есть только один я, и я - это я
06: хотя нет
// !
07: Бог - это бывший программист (возможно, из Майкрософт)
08: а еще Бог состоит из пяти кусков, склееных скотчем
09: если ты пришел к другу в гости в первый раз, а там все в крови, проводах и воде - сваливай оттуда, пока Бог не решил попробовать надрать тебе задницу
// вот вот вот!!
10: дети в барах знают все о компьютерах. и они всегда сидят за одним столиком. это действительно так
11: злые близнецы могут полностью испортить твою жизнь в обществе
12: но это не проблема, потому что ты можешь заставить всех забыть произошедшее
13: тени на улице сделаны из странных красных клякс. однако, нормальные люди этого не видят. это действительно так
14: если ты собираешься призвать дьявола в интернет - возьми с собой чит-коды. если ты собираешься призвать Бога - возьми швабру
15: единственная истина в "жизни" - это то, что пижамки-медвежата никогда не выйдут из моды
16: когда встречаешь гостей, сними провод с губы
// !!
17: "я люблю тебя" - просто другой способ сказать "прощай, этого никогда не случалось"
18: не слушай чужих советов, особенно если у тебя в руке появился крупнокалиберный пистолет, и какой-то парень советует тебе нажимать на курок большим пальцем
19: не бойся, все будет хорошо
20: лучший способ существовать - это не существовать
21: твои друзья - не твои друзья. твоя семья - не твоя семья. твое тело - не твое тело. твой разум - не твой
22: забудь номер 19
23: мы все - программы. хуже того, мы бесплатные программы без гарантии и документации, а в интерфейсе сам Бог ногу сломит
// ^_^
24: видишь людей в черном, стоящих около твоего дома - бойся
25: прими к сведению, что ты везде и знаешь все. это значительно упростит дело, когда Бог скажет тебе об этом же в чате
26: не читай писем от незнакомцев
27: реальность - тот же интернет, только без компьютера
// между прочим, очень глубокая мысль
28: не пробуй убивать своего близнеца, обычно это не срабатывает
29: получив письмо от мертвеца, не спеши рассказывать об этом всем
30: если из телефонного провода течет кровь - задумайся
31: не спеши говорить незнакомым, что "все соединены"
// !! особенно в клубах
32: не суй компьютерные чипы в рот, особенно если они стирают память
33: не говори Богу, что он, может быть, не настоящий Бог - у него поедет крыша
34: если мама не подходит, когда ты говоришь ей, что ее очередь играть - пойди проверь, что с ней такое
// ^_^ гыгыгыгы!
35: избегай как чумы людей в черном, людей в скотче, детей в медвежьих костюмах и детей, играющий в игры
36: не суди строго, ведь мы все соединены
37: НАВИ - твой друг, НАВИ - твой брат
38: истина где-то рядом
39: молись, чтобы Бога не уволили
// ^_^
40: все можно разделить на "слои"
41: твоя мать - не твоя мать, твой отец - не твой отец, твоя сестра - модем, твоя собака работает на правительство
42: будь параноиком - они следят за тобой
43: и манипулируют тобой тоже
44: странные маленькие девочки, стоящие в сторонке, обычно весьма могущественные существа
45: и ты с ними знаком лично
46: ответ на Самый Главный Вопрос Сети Про Всемогущество И Все Такое - "сорок два"
// в отличие от номера 22, это ссылка на "путеводитель по Галактике"
47: не верь ничему, найденному в Розвелле
48: и всему американскому
49: вообще не верь
50: у девочек с именем Алиса ненормальная жизнь
51: если облака расступаются, и оттуда появляешься ты в лучах света - задумайся
// !!!
52: если твоя дочь по ночам собирает компьютер - задумайся
53: а вообще - твоя ли это дочь?
54: если Чужой заглядывает к тебе в дверь - задумайся
// !
55: по крайней мере пригласи его внутрь
56: маленькие девочки с одной заколкой - всемогущие Богини. это действительно так
[/quote]

12 апреля 2006 г. 20:51

#34239

По "Шаман Кингу".
После проведения операции "Неудержимая свобода от Анны" в её же доме Йо собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую свободу!"

Персонажи ШК настолько популярны:в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

Хао, умирая:
-Жизнь - сволочь, Йо- сволочь, все - сволочи... А вот Анна... (мечтательно прикрывает глаза) Хотя, если подумать, и Анна - сволочь!!!

Анна - возлюбленному:
-Йо-чан! Йо-о-о-о! Йо!Йо Асакура! ЙО АСАКУРА! ЙО-О-О-О! Лох-в-наушниках!!! Спит, гад...

Shaman-TV представляет:
06:00 "Доброе Утро!" Ведущий Йо Асакура.
8:45 Трей в боевике "Ледниковый преиод".
10:20 Презентация повести "Война и Мир", авторы Ленни Тао и Йо Асакура.
11:00 "Мой кулон знает всё!" неастрологический прогноз от Лайсерга.
11:20 "Убить Хао", в главной роли - Йо Асакура.
12:00 "Нехорошие шутки", ведущий Джоко.
12:30 Сериал "Старсти по Анне".
13:00 "Путешествия натуралиста", рассказывает Трей.
14:00 "Леди-босс". Фильм Джун Тао.
15:00 Рио в приключенческом фильме "Жажда скорости".
16:25 Йо, Ленни, Трей, Рио и Джоко в фильме "В Доббивиладж за тридцать дней".
17:10 Хао Асакура в фантастичеком фильме "Земля-последний конфликт".
18:30 "Цена любви", ведущая Тамара.
19:00 "Окна" с Ленни Тао.
20:00 Кулинарная программа "Смак". Ведёт Морти.
21:00 "Время", рассказывает Анна.
22:00 Сериал "Милли-маленькая шаманка".
22:30 "Очевидец", рассказывает Морти.
23:30 "Стиль от..." с Пиликой.

Идёт Хао по лесу.Слышит кукушку.Хао спрашивает
-Кукушка,кукушка,сколько мне осталось жить?
-Ук-Ук.
-Как понять?
-Ты,падла,два лишних года прожил!

Лен хвастается своим друзьям:
-Сегодня мой крошка-сын произнес свои первые слова!
-А что он сказал?
-Порубаю всех нафиг!!!

16 апреля 2006 г. 14:39

#35402

***
Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Дай переписать!"

***
Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

***
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец (это не шутка)

23 апреля 2006 г. 12:33

#36521

Коми...Ой, то есть манга по "Наруто". =))))

29 апреля 2006 г. 11:52

#36984

По Наруто. (с)пёрто...

Какаши-сэнсэй.

Понятия не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны знать, что мне абсолютно все равно, что вы в одиночку умотали на сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать, что вам делать. Но я совершенно не понимаю, почему МЫ должны вам писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи западлистом, тут же подсунули нам эту занудную задачу.
Ну что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда. Наруто - все такой же придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре. Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ странно. Все время ошивалась вокруг и шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы я сильно волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который очень настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того, чтобы планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.

Саске.

P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого смысла.

*

Дорогой Кака-сэнсей.

Я ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни было, я рад, что вы решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами! Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я к тому, что на вашем месте я бы тоже скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это из-за задания написать вам. Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел предупредить нас, что все письма, которые мы вам напишем, будут пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим хоть раз свою очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да это и неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так злобно косился на несчастный кусок бумаги, как он обычно на меня зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не знает, как правильно писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть, что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на поединок по каллиграфии.

Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!)

P.S. Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне посоветовать Саске хоть изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.

*

Дорогой Какаши-сэнсей.

Надеюсь, с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого рода миссию Вы выполняете или хотя бы в какой деревне. Да, кстати, как прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А я обязательно должна отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея. Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком бешенстве! Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают за скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи, использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо будет хорошенько расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь, что нет. Я слышала, как Саске бормотал, что не будет без Вас тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером я оставила флакон духов на пороге его комнаты и надеялась, что он поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела расслышать, что он там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и наконец-то отчаянно в меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто плохо принюхивалась!

Берегите себя,
Сакура.

*

Какаши-сэнсэй!

Ну и с какого перепугу я должен начинать свои письма с «мой дорогой любимый Какаши»? С чего это вам такое в голову взбрело?! Наверное, вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот дефицит воздуха и образовался. Вы ее хоть стираете иногда? Не. Не говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я получаю тонны духов и всегда их выкидываю, потому что принципиально ничем таким не пользуюсь.
В Конохе все по-прежнему. Нет, вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого каления кого угодно? Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох, наконец!
В последнее время он повадился непрерывно таскаться за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому что этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают постоянно, как правильно написать "собака", "кошка", "птичка", "дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!!

Саске

P.S. А что значит, если кто-то приглашает вас к себе принять ванну? Нет, это не меня пригласили! Я просто... ну подслушал я, вот что! Как кто-то пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно.
P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы.

*

Дорогой Кака-сэнсэй!

Говорил же, что «Нару-тян» звучит классно! Спасибо, что позвонили мне. Я был так счастлив, что чуть не сожрал ложку (я тогда рамен трескал).
Ой, вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него на лбу аж вена вздулась. Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного (ой, только Саске не говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!)
Но по какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже не смог сказать, как пишется слово «катенок»!
А потом я вспомнил, как Сакура принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и перестал так вонять. Знаете, что странно? Саске выглядел просто ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него страх перед мытьем?

Нару-тян

*

Какаши-сэнсэй!

ВЫ СПЯТИЛИ?! У нас задание - писать Вам письма. Что значит, Вы не хотите никогда больше получать от меня посланий?!
Минуточку.
Я, кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй, пожалуйста, не шутите так больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли, совершенно не стремлюсь к карьере погонщика скота... или там были цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все свои запасы первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем отправлюсь в горы с миссией козлопаса!
Так Вы думаете, что Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я должна была догадаться! Мне надо срочно покрасить волосы. Но... Боже мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не получится (чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как я, понравится Саске!
С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но, знаете что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как вдруг я почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась на поиски, но, похоже, он от меня спрятался. Это так странно... И нет, я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске!
Чертовски уверена.

Берегите себя,
Сакура.

P.S. Как Вы думаете, что еще мне подарить Саске? Пожалуйста, сэнсэй, Вы должны мне помочь! И на счет цвета волос тоже

Какаши-сэнсэй,

Вы что, хотите сказать, что, если кто-то просит, чтобы я пошел с ним в ванну, то в ответ я должен пригласить его на свидание?! Это еще что за новости?!
И да, я сходил, и это было неплохо… Довольны?!
Ладно. Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то. Она до сих пор постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может, надорвалась в своих жалких попытках стать настоящей ниндзя? Или у нее астма, а может чего похуже… Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась на тренировку с перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма. Думаю, это слабоумие.

Саске.

P.S. Вы хотите, чтобы я прочитал один из ваших журналов? Зачем? Снова ваши дурацкие шутки? ОК. разберусь с этим позже.

*

Дорогой Кака-сэнсэй.

САКУРА-ЧАН ВЫКРАСИЛАСЬ В ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ!!!
Мдяяя... Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в конце-то концов... К тому же, вряд ли она так долго проходит - с тех пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот урод!
И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются? Вы еще такое слово называли, но я забыл.
И да! Три ха-ха, это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду таскался за Саске, т.е., тайно за ним следил... Просто, чтобы убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот. Как только я собрался обнаружить свое присутствие... ок, я просто должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как этот придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!) таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу квартиру и затем... спер один из ваших журналов и свалил!
Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает.

Нару-тян

P.S. И что значит «котенок»?! Ни фига! Я точно знаю, что это слово пишется как "катенок"! КА! Катенок, кАтенок, кАтенок!!! И нет, Саске не приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!!

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

КАК ВАС ПОНИМАТЬ?!
Вы мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не сказал о моей новой прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что прозвучит в высшей степени странно, но, кажется, даже Наруто, мягко говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа!
Сэнсэй, Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что Вы мечтаете весь следующий год сражаться только с ним. Хотелось бы посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка!

НЕ берегите себя, пожалуйста.
Сакура.

P.S. Саске продолжает очень странно себя вести. Он постоянно косится на Наруто, и краснеет каждый раз, когда тот изрекает свои обычные глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне нравится вкус этой лапши. Такой горячий, бархатный... оседает на языке и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что изменилось?

Какаши-сэнсэй,

Вы - извращенец, и я обязательно расскажу Ируке-сэнсэю, что у вас полно его фотографий (в том числе голого, в бане), расклеенных по всей квартире.
Как бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне понравился. В общем, я его забрал себе. Потому что в нем описаны несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не подумайте черти что, ладно?
И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений.

Саске.

P.S. Сакура вернула розовый цвет своим волосам. Теперь она ходит и пялится на мою шею. Не могли бы вы отправить ее к психиатру?

*

Дорогой Кака-сэнсэй!

ГРРРРРРР!!!!!!!
Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз.
Саске - чертов УБЛЮДОК!!!
Он пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно туда приперся, довольный, что этот зазнайка наконец-то признал во мне противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых приемов! Просто налетел и повалил меня на пол и принялся тискать за бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал. Больно, между прочим.
Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом!
Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу!

Нару-тян

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

ОК, я больше не сержусь на Вас. Я последовала Вашему совету и подарила Саске красивое ожерелье с кулоном. Оставила на пороге его комнаты пару ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой подарок. В общем... Не надел.
Это ужасно! ужасно! ужасно!!!
Я очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела Ли-сана, он носил точно такое же!

Берегите себя,
Сакура.

P.S Возвращайтесь поскорее. А то Саске с каждым днем все более странно себя ведет. Теперь он потеет каждый раз, когда разговаривает с Наруто. А когда этот кретин свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ гипервентиляциии - он едва не задохнулся!

Какаши-сэнсэй!

Э... сэнсэй...
Экхм.
Наруто...
А, не берите в голову.

Саске

P.S. Мне нужны еще журналы. Вышлите их немедленно.

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!
Кака-сэнсэй!

ПРЕКРАТИТЕ ПОСЫЛАТЬ САСКЕ ИЗВРАЩЕНЧЕСКИЕ ЖУРНАЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нару-тян

*

Какаши-сэнсэй!

Считайте, я ослепла.
Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Плачущая
Сакура

P.S. И что значит, Вы раскрыли тайну исчезающих подарков Саске????

*

Какаши-сэнсэй!

Есть кое-что, о чем бы я хотел вас спросить. Но... эээ... экхм.
Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы...
Ну... вы знаете...

Саске

*

Кака-сэнсэй!

ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ!
НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время!
Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и...
Не важно!
ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ!

Нару-тян
*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

Возвращайтесь домой.
Я не могу больше смотреть на это.
У меня усугубляется моральная травма.

Берегите себя,
Сакура

P.S. Сегодня вечером я собираюсь проверить Вашу гипотезу о том, куда деваются мои подарки.
P.P.S. Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили целоваться и обжиматься по кустам, если они думают, что Вы их не видите?

*

Какаши-сэнсэй.

Хочу официально заявить, что я решил отказаться от своей мечты восстановить клан Учиха. Сами этим занимайтесь, у вас ведь тоже Шаринган есть.

Саске.

*

Кака-сэнсэй!

ЙАХУУУУУ!!!!!!!!!!!!!
Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ!
Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ!

Нару-тян

P.S. Я вам когда-нибудь говорил, что Саске - ублюдок? Забудьте. Я ошибался.
Весь в кавайных сердечках,
Ваш Нару-тян.

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

Признаю, Вы были во всем правы.
Я оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто). И засела в кустах неподалеку. И увидела, как Гай-сэнсэй и Ли-сан ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах духов и ожерелье у Ли-сана.
Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге.
С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги.
Но что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не считая тех раз, когда я застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в общем, Вы меня поняли.

Берегите себя,
Сакура

P.S. И немедленно возвращайтесь домой, мать вашу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

конец.

1 мая 2006 г. 16:43

#38554

(По Рубикам)
- Линочка, что проходиле сегодня в школе?- (Старшая сестра- Луна)
- Гига Слейв, Рагна Блейд...
- Ясно.(Встает со стула, подходит к списку школ, в которых раньше училась, и вычёркивает ещё одно наименование.)Та-а-ак... Линочка ты в 14- школу не хочеш?(невнятный звук из тёмного угла)А то там был премилый учитель Шаманской Магии...
(Злорадный смех, занавес опускается)

9 мая 2006 г. 15:15

#38619

По Хелсингу


-Мам, почему меня в школе вампирёныщем обзывают?
-Не обращай внимания Алик, кушай свой супчик, пока он не свернулся.

9 мая 2006 г. 17:28

#39484

Про Мураки...
Мраки в больнице у Мураки.

Поликлиника. Мураки с похмелья &#8211; вчера отмечали день рождения Ории. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Мураки, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!
Мураки, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем &#8211; рак!

Тцузуки недоуменно:
- Доктор, а доктор, и чего это вы меня все время щупаете?
Мураки (глубокомысленно):
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность&#8230;
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Тамахоме:
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством&#8230;
Мураки (деловито):
- Понятно&#8230; Когда уезжает ваша теща?

В кабинет Мураки заходит Тцузуки, смущенно опускает глазки и говорит:
- Мне надо сделать рентген, но, видите ли, мне неудобно при вас раздеваться.
Мураки (пожимая плечами):
- Ну что ж, давайте я выключу свет&#8230;
Свет выключается, Тцузуки раздевается и в темноте спрашивает:
- Доктор, а куда класть одежду?
Мураки:
- Да кладите прямо на мою.

Мураки входит в палату, где лежит Тцузуки.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
Тцузуки (в панике, натягивая одеяло по самый нос):
- Но меня уже осмотрел Ватари и сказал, что я в хорошей форме!
Мураки (улыбаясь):
- Он и мне так сказал.

Ория и Мураки сидят в гостиной Ории вечером, попивают саке после трудового дня. Мураки жалуется:
- Как все-таки еще слаба наша медицина! Полгода лечил человека от желтухи&#8230; Оказался &#8211; китаец.

Мамору (жалобно):
- Доктор, почему на мне все ездят?
Мураки (поправляя очки):
- А вы седло снимите&#8230;

Приходит Йоджи к доктору и говорит:
- Доктор, у меня волосы начали выпадать. Как лучше их сохранить?
Мураки:
- Складывайте их в коробочку.

ФишАй спрашивает у Мураки:
- Доктор, а после операции я смогу быть папой?
Мураки (бодро):
- Сможете, но только Римским!

Пришла Миака к врачу:
- Доктор, посоветуйте дешевое и эффективное средство для похудения.
Мураки (критически ее разглядывая):
- Купите пластырь, мисс&#8230;
Миака:
- А на какое место клеить?
Мураки:
- На рот!!!

Усаги (плача):
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
Мураки (заинтересовавшись &#8211; вдруг в коллекцию пригодится ):
- А что вы с ней, простите, делаете?
Усаги (всхлипывая):
- Я ее, простите, ем&#8230;

Шу:
- Доктор, я плохо сплю.
Мураки (протягивая ему баночку с пилюлями):
- Вот вам совет: выпейте на ночь одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

Фарфи проходит очередную медкомиссию. Мураки его осмотрел и советует:
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо&#8230; Травки бы попить, что ли&#8230;
Фарфи (иронично):
- Ага, может, мне еще и шприцев покурить?

Усаги (после осмотра врачом больного Мамору):
- Доктор! Есть хоть какая-то надежда?
Мураки:
- В зависимости от того, мисс, на что вы надеетесь.

-Доктор, - беспокоится Хисока, - а вы уверены, что я выживу? Я знаю случаи, когда врачи ставят неправильный диагноз: лечат больного от пневмонии, в то время как у него, например, тиф. И больной вскоре умирает.
Мураки (с видом оскорбленного достоинства):
- Чепуха! Если я лечу больного от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Мураки, входя в палату и улыбаясь:
- Вы выглядите сегодня намного лучше!
Хисока (бодро):
- Да, я строго придерживаюсь указаний, написанных на вашей бутылочке.
Мураки (надевая очки):
- А что там написано?
Хисока:
- Хранить эту бутылочку надежно запечатанной.

- Так, так, - весело заметил Мураки, - сегодня вы кашляете намного легче.
Хисока (мрачно):
- Еще бы! Ведь я тренировался всю ночь!

Мураки &#8211; обращаясь к Усаги:
- Я предписал вашему мужу абсолютный покой. Вот, возьмите эти таблетки.
Усаги (вертя в руках пузырек):
- А когда я должна их ему давать?
Мураки:
- Не ему давать, а принимайте сами.

Фарфи:
- Доктор, мои коллеги считают, что мне нужна ваша помощь. И все из-за того, что я люблю хлопчатобумажные носки.
Мураки (удивленно):
- А что здесь плохого? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки.
Фарфи (просияв):
- Правда, доктор? Чудесно! А как вы употребляет свои: с маслом и уксусом или со сметаной?

Усаги (неправильно прочитав температуру на градуснике):
- Доктор, доктор, прошу вас, приезжайте скорее, у моего мужа поднялась температура до пятидесяти градусов!
Мураки (спокойно):
- Если у него такая температура, то мне уже нечего у вас делать. Вызовите поскорее пожарную команду.

Входит в кабинет к Мураки Тцузуки поддерживая бледного Коноэ.
Мураки (окидывает Тцузуки плотоядным взглядом и кивает ему):
- Раздевайтесь!
Коноэ (возмущенно):
- Доктор, да это я болен!
Мураки (разочаровано):
- А-а&#8230; Ну тогда покажите язык.

На приеме у Мураки:
-Ой, доктор, а что это вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

14 мая 2006 г. 15:57

#39531

Так... анекдоты про яой...Х_Х

[quote]
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, я яойщик.
- Ну что вы, батенька, зачем же так сразу. Вот скажите, вы пишете яойные фанфики?
- Нет.
- Рисуете яойные додзинси?
- Нет.
- Косплеите персонажей яойных аниме и манги?
- Нет.
- Ну тогда, батенька, вы не яойщик, а обычный пи..рас.

***

"Муж-анимешник прибегает домой и начинает обыскивать все вокруг: шкафы, диваны, под кровати заглядывает...
- ГДЕ ОН???!!! - кричит.
Жена пожимает плечами:
- Почем мне знать. Твой яойщик - ты за него и отвечай..."
[/quote]

14 мая 2006 г. 18:39

#39549

А вот реальный прикол был. Слышала разговор двух анимешниц:
(по Бличам)
-Да фу, Бьякуя такой какой то мутный, прям рыбья кровь, неинтересный...хочешь, я тебе такие же заколочки, как у него сделаю?

14 мая 2006 г. 19:55

#39865

И снова про Мураки... Этот Мураки прям анимешный Штирлиц=))))

-Доктор Кадзутака, вы взяли на анализ кровь у пациента из -ной палаты?
-Да, ровно 6,4 литра.

-Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор Кадзутака, оставьте зубы пациента в покое!

Больной умоляет Мураки:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
"Мураки"
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.

-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Цудзуки. - Я там все телефонные номера записывал!

Ревизия в Enma-Cho.
-Почему в лаборатории стены грязные?
-Сотрудник Ютака Ватари проводил химические опыты.
-А-а, и пятна остались от химикалиев.
-Нет, от сотрудника.

16 мая 2006 г. 15:18

#40482

Про анимешников! Почему все Усаги похожи друг на друга? Потому что блондинки!

19 мая 2006 г. 21:08

#43604

Weiss Kreuz
***
Оми:
У нашего лидера есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.

***
Шульдих в злобных чувствах врывается в салон, где ему машину продали:
- Когда я у вас тачку покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!

***
Ран - Шульдиху:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Шульдих (игриво):
- Я пока не готов к таким нежным отношениям.

***
Мужик какой-то, пробегая по улице, отдавил Шульдиху обе ноги. Побежал было дальше, но все-таки решил вернуться, чтобы извиниться. Шульдих мрачно:
- Вали, вали. Я тебе уже на спину плюнул

***
Идет Шульдих, грузиться. День хреновый, настроение отстой... Видит - навстречу ему Ран плетется. Шульдих решил поприкалываться:
- Ран, а Ран!
- Хм?
- Слушай, в каком ухе у меня звенит???
- В правом.
- Э... А как ты догадался?
- Левое я те вчера отстрелил.

***
- Брэээээд! Я есть хочу...
- Стыдно Наги. Я в твои годы космонавтом хотел стать.

***
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Шульдиха)
- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!

***
Вирус Айа: У вас создается впечатление, что монитор постоянно следит за вами. Кроме того, на экране время от времени высвечивается слово &#171;Такатори&#187;. Если это слово появляется в названии файла/программы, то он, а также все файлы, находящиеся рядом , уничтожаются.

Вирус Йоджи: Обычно эта программа не представляет большой угрозы. Она будет флиртовать со всеми файлами на вашем компьютере, в результате чего некоторые из них начнут пропадать, но их всегда можно будет найти там, где в этот момент находится вирус Йоджи.

Вирус Кен: Этот вирус гоняет ваши файлы по всему компьютеру, все программы оказываются не на своем месте. Время от времени тот или иной файл рвется на куски.

Вирус Оми: Этот вирус обычно следует за вирусом Кен. Он чистит ваши файлы и расставляет их в алфавитном порядке. Это может показаться весьма полезным, но вирус также создает новые файлы, содержащие сверхсекретную информацию, за которую вас могут посадить.

Вирус Брэд: Этот вирус предсказывает, какие файлы вы откроете в ближайшие 5 минут, и делает невозможным доступ к ним.

Вирус Шульдих: Вирус читает ваши мысли, узнавая, что вы хотите сделать, а потом поступает в точности до наоборот.

Вирус Фарфи: Вирус оставляет за собой настоящий беспорядок. Он режет и делает дырки в ваших любимых файлах, оставляя послание &#171;Вот так-то, Господи&#187; в кроваво-красном цвете.

Вирус Наги: С этим вирусом вы не сможете достать ничего из того, что вам нужно. Файлы будут скакать по всему экрану, уворачиваясь от вашей мышки.

Вирус Такатори: Один из наиболее опасных вирусов. Имеет около 30 разновидностей, у каждой из которых свои особенности. Один пытается захватить весь ваш компьютер, в то время как другой плодит уродливых жучков, которые в конечном счете заполняют весь экран, так что вы ничего не сможете разглядеть на своем мониторе

***
Сонник Шульдиха

Брэд Кроуфорд - к неприятностям на работе. Если улыбается - точно к неприятностям&#8230; ( хотя, может и к большой любви, фиг их знает, этих Оракулов!) . Если с букетом цветов и влюбленным взглядом - ну-ка признавайтесь, что вы курили? Если во сне Брэд бегает за вами , размахивая распечатками ваших фанфиков и орет : "ШИНЕ!!!" - тогда вы хороший фанфикер. Если голос Брэда над головой монотонно твердит : "Шульдих, просыпайся, твою мать!" - вынужден разочаровать, это не сон, это суровая действительность.

Фарфи - к мясу на ужин или к походу к стоматологу - садисту. Если с ножом - то точно к мясу. Если улыбается - это скорее к садисту. Если он вас целует - то вы слишком часто читаете яой&#8230; Если расчленяет с особой жестокостью и радостью - тогда заканчивайте писать dead-фики с элементами BDSM'а.

Наги - к землетрясению. Если вместе с Оми - то читайте поменьше фиков на ночь. Если затягивается сигаретой и пьет пиво - то где ж вы такую траву достали?

Абиссинец - к большим неприятностям ( если вы, конечно, не Кудо ^_^) Если с катаной - точно к неприятностям или к нудному начальнику.. Или к морозу. Если без катаны - да где ж вы видели Абиссинца без катаны? Если целует - у вас эротический кошмар&#8230; Если снится каждую ночь - Кудо, да пойди признайся ему, в конце-то концов! Если протыкает вас катаной, а вы весь в проволоке, то не пугайтесь, просто не смотрите овашку на ночь&#8230;

Кудо - к вечеринке. Если с девушкой - что-то вы давно фанфиков не читали&#8230; Если с Абиссинцем - то это к большой любви&#8230; Если с Кроуфордом - так, с фиками пора завязывать&#8230;

Сибиряк - либо раскокаете любимую мамину чашку, либо на футбол пойдете. Если он весь такой стройный, подтянутый, крааасивый&#8230; Да вы Глюэна пересмотрели, батенька&#8230;

Оми - к уколам&#8230; или к склерозу, что вернее. Если за компом - к вирусу в вашем. Если в обнимку с Кудо - вам кроме фиков читать нечего?
Такатори Рейдзи - с клюшкой для гольфа - к синякам&#8230;

И, наконец:
Шульдих - если я вам снюсь, я вас поздравляю, я уже пролез вам в голову!!!!
(с) Schuldig-san
Naruto:
***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

***
На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-
&#171;Осторожно, Оротимару&#187;.
Через неделю у таблички нашли подпись - &#171;А я и так осторожен. Оротимару.&#187;

***
Цунадэ - Дзирайе:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь!

***
Вышел пьяный Дзирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

***
Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...

***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...

***
Третий и маленькие саннины
Орочи сидит, скроллы читает и дзютсу разучивает
3: А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
О: Сильным ниндзей!
3: А ты, Джирайя?
Д, отрывая взгляд от свежего номера Плейбоя:Взрослым, сенсей, взрослым...

***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***
Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

***
Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя. Саске решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
&#171;Вот-те раз...&#187;- подумал Итачи
&#171;Вот-те два!&#187;- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...

***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: &#171;Порублю!&#187;. Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

7 июня 2006 г. 6:02

#43608

Приколы по Рубакам. (Не знаю... Может и Баянъ...)
[color=#dda0dd][/color]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]-Я молодая прекрасная волшебница - гений Лина Инверс!
-А я Чебурашка.
-Хммм, - забормотал Кселлос, листая справочник, - Посмотрим...Ч...Чебуреки, Чебоксары...А Чебурашек тут нет...[/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana][color=darkorchid][/color][/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]-Летите, мои верные слуги!..Найдите мне затычку для ванны! - вещал Сириус своим осам...[/FONT]
[FONT=Verdana][color=#9932cc][/color][/FONT]
[/FONT][/FONT]-Где?! Где этот @@@#$%^&~!@@#@!!!!&*&*^@@@!! мазоку!???! - бушевала Зелас. Она недавно вызвала Кселлоса, а от него все еще ни слуху, ни духу!!! Наконец ее Таинственный Священник явился - несколько потрепанный, помятый - и - в старых джинсах и рубашке в клетку.
-Что это с тобой, Кселлос??? - ошарашенно посмотрела Зелас на своего слугу, даже забыв про свой гнев.
- Фанатки, - тяжело дыша пояснил Кселлос...[/FONT]
[FONT=Verdana][color=darkorchid][/color][/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]Лина:[/FONT]
[FONT=Verdana]-Кселлос, я знаю, что ты где-то здесь![/FONT]
[FONT=Verdana]Из Астрала:
"Пи-ип! Error 404. Абонент не отвечает или временно не доступен"[/FONT]
[FONT=Verdana][color=darkorchid][/color][/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]Резо, как Филия, в юбках носит все самое необходимое. И магнитофончик впридачу (а вы думали, откуда все время таинственная музыка?)[/FONT][/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana][color=darkorchid][/color][/FONT][/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana][FONT=Verdana]Прическа Лея Магнуса: "Я у Мамы вместо Швабры"[/FONT][FONT=Verdana][FONT=Verdana]
[/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]

7 июня 2006 г. 7:20

#43609

[FONT=Verdana]Из цикла "Pervertions" - Переверсии...
[/FONT]
[FONT=Verdana]"Преступление и наказание"[/FONT]
[FONT=Verdana]Раскольников(старухе): Не волнуйся, я ударил тебя обратной стороной своего топора... А, прости, я забыл, что это секира...[/FONT]
[FONT=Verdana][color=darkorchid][/color][/FONT]
[FONT=Verdana]"Война и мир"[/FONT]
[FONT=Verdana]-Казак-девка, - говорила бабуля, с нежностью наблюдая, как Наташа Ростова с воплем разносит очередной городок...[/FONT]
[FONT=Verdana][color=darkorchid][/color][/FONT]
[FONT=Verdana]"Д'Артаньян и три мушкетера"[/FONT]
[FONT=Verdana]-Так что ж она просила меня привезти? - усиленно пытался вспомнить Д'Артаньян, - Может, еду?[/FONT]
[FONT=Verdana][color=darkorchid][/color][/FONT]
[FONT=Verdana]"Властелин Колец"[/FONT]
[FONT=Verdana]-Как я слышал, - заявил Гэндальф, листая путеводитель, - если бросить Кольцо в Ородруин - миру наступит конец.
-О, круто! - обрадовался Фродо и рванул к Ородруину... Кто ж знал, что старый волшебник так подло обманул хоббита...[/FONT]

7 июня 2006 г. 7:21

#43610

[FONT=Verdana]И напоследок...[/FONT]
[FONT=Verdana][color=plum][/color][/FONT]
[FONT=Verdana]...школьный утренник с Кселлосом в главной роли:[/FONT]
[FONT=Verdana]-Де-душ-ка Мо-роз! Де-душ-ка Мо-роз!!!
-Ну не могу же я появляться каждый раз, как вы меня позовете![/FONT]
[FONT=Verdana][color=darkorchid][/color][/FONT]
[FONT=Verdana]...школьный утренник с Линой в главной роли:[/FONT]
[FONT=Verdana]-Елочка, зажгись!..Скажите громче! Елочка, зажгись!..ЕЛОЧКА, ЗАЖГИСЬ!!! БЛИН-БЛИН-БЛИН!!! ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!!![/FONT][FONT=Verdana][color=darkorchid]... [/color]О, зажглась...[/FONT]
[FONT=Verdana][color=darkorchid][/color][/FONT]
[FONT=Verdana]...школьный утренник с Мартиной в главной роли:[/FONT]
[FONT=Verdana]-Елочка, зажгись!..Елочка, зажгись!..Ааааа, во имя монстра Зоамелгастара, я проклинаю тебя!!![/FONT]

7 июня 2006 г. 7:25

#43613

Габря.... это вобще мрак...
ТАКООООООООЙЙЙ БАЯНННН!
Стыдно тебе должно быть....
Ты еще про Лейку Магнуса вспомни... блин...

7 июня 2006 г. 7:52

#43616

Ага. Знаю. Я и сказала, что баянъ.
И мне не стыдно. Ни капельки ^___^
Надо честным трудом зарабатывать звание Баяниста Года...)))))
Лано, потераю, так и быть=)

7 июня 2006 г. 9:32

#44264

По Хеллсингу:

http://doci.nnm.ru/mng/08.03.2006/animeshnyj_yumor_vypusk_1_hellsing

http://doci.nnm.ru/mng/10.03.2006/animeshnyj_yumor_vypusk_2_hellsing_dubl_dva/

10 июня 2006 г. 21:11

#46701

По GANTZ. Я валялся в истерике...))))))

- Агент Кей! Вы разве не знаете, что деятельность агенства "Люди в черном" строго засекречена?!
- Ничего страшного, я же стер память свидетеля.
- Дубина! Это не парализатор памяти, это Х-пистолет!
- У-пс...

***
Во время миссии Кишимото кто-то ущипнул за попку. Обернувшись, она увидела четырех гантзеров, с хохотом рванувших от нее в разные стороны. Она принялась рассуждать вслух, кто бы это мог быть.
"Это не мог сделать Масару-кун - он хороший. Тот противный Тетсу наверняка бы этим не ограничился. У Куроно в обеих руках по пистолету... Знчит, это Ходжо? Так он на самом деле не гомик?"
"Хорошо, если так - с улыбкой подумал Ниши и любовно погладил кнопочку стелс-режима - гомиков мне не надо."

***
Вы, умники, сейчас убьете эту тварь:
Пришелец Хироя
характеристики: талантливый, хитрый
любит: деньги, женщины и сакэ
любимая фраза: Ребята, не надо! Я тут ни при чем!

***
Увязался, значит, Изуми за Кеем. А тут навстречу девчонки идут "Изуми! - кричат они - Дуй к нам!" Изуми: "Нет. У меня есть более важные дела" Кей думает: "Б**ть! Еще один гомик"

***
Кишимото и Куроно лежат в постели.
Кишимото, отворачиваясь: Мы не можем, Кей. Я же собака. Твоя собака, понимаешь?
Кей думает: Надо было оторвать язык этому блохастому...

***

Когда у Чипполино спросили, кем он хочет быть когда вырастет, он сказал "Я хочу быть как Фредди Крюгер!.."

***
Заработал как-то Кей 100 очков... "Гантз, - говорит он - что я могу получить за сто очков?" Надпись на шаре: "Ты можеш абновить мне антевирус, а нето поришу нахрен"

***
Однажды Тетсу пальнул в Като из Y-пушки... Гантз долго смеялся.

***
На середину торгового центра выкатываются Кей и Изуми, преследуемые толпой бирикенов. Ошалевший народ вокруг недоуменно смотрит на всё это чудо.
В панике, Кей шепчет Изуми:
- Они что, нас видят?!..
- Да, - заключает тот, - они - Иные!!

***
Кей убегает от поезда, аголос в голове повторяет:
- Слышите мистер Куроно, слышите этот звук? Это звук вашей смерти...

***
Всё шло не так сегодня...
Сначала Гантц заиграл финскую польку и заставил нас охотиться на Кея, а потом ещё и оживил священника, чтобы тот читал нам проповеди.
Руки чесались убить обоих, одного за нелепый вид и весь тот бред, что он нёс, а священника - просто за компанию.
Переругавшись и перебив друг другу морду, мы с Изуми решили извести-таки Кея с этого света на тот пушкой, так как меч решал уж слишком легко и быстро. Но в итоге подобрали на стройке кол и ржавый лом.
А когда мы подошли к его дому оказалось, что он вне зоны нашей досягаемости. То-то Кей испугался, когда Изуми, ловко метнув лом, проделал аккуратную дырочку в окне и сложил несущую стену.
Переправил обратно нас Гантц всех вверх тормашками, так что на обратном пути священник свернул-таки себе шею, а я челюсть...
И вот только по дороге домой я вспомнил, что вчера было 31 марта.

***
Кишимото и Куроно лежат в постели.
Кишимото, отворачиваясь: Мы не можем, Кей. Я же собака. Твоя собака, понимаешь?
Кей: А я зоофил.

***
На самом деле, у Ниши был не только сайт, но еще и ICQ. Об этом, однако, никто не знал: Ниши по привычке использовал режим Invisible.

28 июня 2006 г. 13:56

#47121

Надеюсь, такого не было

-Ева00 взбесилась и пытается убить командующего Икари!
-И что? Никто не может ей помочь?

-Кто ты? Зачем ты?
-Я борец за добро и справедливость-Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны!
-Бака Синдзи!

2 июля 2006 г. 18:57

#47162

Форумы большие... ну, сначала их надо такими сделать. Кто не работает, тот не зарабатывает...
Но это не в тему.
Я тут на днях анекдот нашла.

Идёт Хао, видит Рена.
- Привет, - говорит, - что делаешь?
- Да так... Дурака валяю...
- Ух ты, давай вместе!
И они пошли вместе валять Трея.

3 июля 2006 г. 5:18

#47225

Ну вотЬ.(Если было ,прошу мя извинить и убить пост:)

Вы - отаку, если...

* Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм".
© Mike Toole
* Вы собираетесь сделать карьеру в качестве охотника на демонов.
© Kellie Smith
* Если вы выкрикиваете имя персонажа аниме во время занятий любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой) ... о-таку!
© Jei Harvey
* Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечах школьницах, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.
© Mike Toole
* Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.
© Mike Toole
* Вы называете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime... и защищаете свое решения... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лам! Он же полосатый!"
© Cristoff Westimer
* Вы заходите в Страну Аниме и не выходите... несколько лет.
© Evil User
* Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.
© Alex Woo
* Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес - аниме, то вы точно отаку.
© Yuri Spiridonov
* Вы на 100% являетесь отаку, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез.
© Yuri Spiridonov
* Вы настраиваете русификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".
© Paul Kluchnikov
* Не заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в "Project A-ko".
© Boris Ivanov
* Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какое бы из нее получилось аниме?" Даже если это "Война и мир".
© Boris Ivanov
* Не понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать хентай.
© Boris Ivanov
* Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.
© Boris Ivanov
* Способны часами общаться с людьми, с которыми вас ничего, кроме любви к аниме, не связывает.
© Boris Ivanov
* Любой разговор с любым человеком у вас рано или поздно переходит на аниме и мангу.
© Boris Ivanov
*Вы пьёте кофе «Чибо» только потому, что его название созвучно с «чиби»
© Magnum357 aka Otaku-Magnum


Десять степеней отакуизма


Последовательный вариант:
Что такое "аниме"?
Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...

Альтернативный вариант:
Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?
Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!
What's up, Doc?
Babs shares her beauty secret...

Национальный вариант:
А в России глаза круглее...
Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!
Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей анимации!
С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?

Если я стану аниме-героем...
-Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
-Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
-Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
-Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
-Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
-Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
-Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
-Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
-Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
-Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
-Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
-Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
-Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
-Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
-Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
-Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
-Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.
-Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
-Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
-Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.
-По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
-Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
-Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
-Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
-Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.
-Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
-Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.
-Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
-Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.
-Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
Автор - Issendai, перевод - Борис Иванов.


PS:Все права защищены(не мной)

3 июля 2006 г. 14:28

#47450

Мдя... давайте теперь сюды анекдоты по ШК выкладывать, нэ? Х_Х
Кстати, в тему... недавно такую песенку нашла. На мотив русской заставки... Нимагу не выложить =)

[quote]Автор: СамоZванка и Мелкая.

Шаман-наркоман.

Взгляни вокруг, оглянись назад,
Глюки с тобой связаться хотят,
Гашиш не такой, каким кажется он,
Дурманом каждый окружён
Всё во круг подвластно шприцу,
Выбрать кальян должен ты сам,
Скорей вгони иглу
Чтоб быть шаманом королём,
Всех шаманов королём,
Если глюк твой силён
Быть шаманом королём.
Не вижу мир
Ведь всё уж в дыму,
Мусорам не сдамся-куплю наркоту,
Я должен покурить
И быть шаманом королём. [/quote]

5 июля 2006 г. 11:13

#48138

Йо засыпает сидя на табурете:
- Мне надо добраться до шкафа, взять одеяло и лечь спать...
Через пять минут просыпается:
- Уммм... как это трудно...

10 июля 2006 г. 8:25

#48837

Вот, вспомнил один анекдотец :)
Мекехису вызвали в школу, к директору.
Директор:
-Вам надо срочно заняться воспитанием Йо! Недавно я слышал, как ваш сын сказал очень неприличное слово из трех букв, первая "х"
-Он что, брата звал?

14 июля 2006 г. 15:15

#48847

Вот несколько анекдотов нашел:

Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

Идут Лен и Йо по тёмному переулку.Йо не выдерживает и спрашивает:
-Лен,что мы тут делаем?
-А я хочу одному придурку морду начистить.
-А если убежит?
-Я тебе убегу!!!

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."


Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Идёт ленни по кладбищу.Видит Йо стоитс букетом цветов над могилой снодписью "Трей".Ленни:
-Что случилось?
-Трей погиб,заживо сгорел.
-Что-что?
-Трей,говорю,погиб.
-Повтори.
-ТРЕЙ ПОГИБ,ЗАЖИВО СГОРЕЛ!!!!!!!!
-Слушал бы и слушал!!!

Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей:
-Анна,Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!

Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

14 июля 2006 г. 16:34

#49019

Знаю очень много анекдотов про шаманов, все здесь: _http://offtop.ru/japmult/view.php?only=&part=12&t=351953 не посчитайте за рекламу!

15 июля 2006 г. 19:49

#49040

Про "Naruto"

Список дел Какаши.

1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

***
какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду…
- а ему больше и не надо!

***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

***
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

16 июля 2006 г. 8:20

#50356

Частые вопросы и ответы про аниме

Q: Что такое аниме?
A: Китайские порнографические мультфильмы.

Q: Что такое манга?
A: Что-то вроде американских комиксов в стиле китайских мультиков.

Q: А я слышал, что аниме снимают в Японии...
A: Не правда. Аниме рисуют в Китае. Хотя и по заказу Японии.

Q: А почему в аниме у всех такие большие глаза, это комплекс неполноценности у японцев такой?
A: Да. У каждого народа есть вещи, которых стесняются.

Q: А откуда аниме появилось?
A: На самом деле история аниме своими корнями уходит в глубь времён. Ещё первые европейцы, попавшие в Японию, отмечали большое количество манги по Dragonball, в которой у всех персонажей были большие глаза. Потом, когда советскими учёными была изобретена анимация, японские мастера начали создавать первые пробные работы. Так, например, считается, что первой полнометражной работой (ещё нарисованной в самой Японии) является мувишка Dragonball. В дальнейшем, когда производство аниме по Dragonball стало серийным, для сохранения экологического равновесия, его перенесли в Китай.

Q: А почему аниме так популярно в Японии?
A: Из-за больших глаз. Японцы очень стесняются размера своих глаз и находят утешение в просмотре аниме, где почти все японцы рисуются с большими глазами. Только уж совсем злодеи рисуются с узенькими глазками. Чтобы им было обидно.

Q: А почему аниме так популярно за пределами Японии?
A: Дело в том, что после перенесения производства в Китай, из-за нарушения технологии производства, большая часть мультиков стала похожей на порнографию.

Q: А почему, если аниме так популярно за пределами Японии, его не показывают по телевизору?
A: Как уже было сказано, большая часть аниме производится в Китае с нарушением стандартов. А в России распространение и реклама порнографии запрещена. Впрочем, некоторое количество аниме всё же показывается. Это, в первую очередь Sailor Moon (сокращённая версия Dragonball), Pokemon (о нём ниже).

Q: А что это за идиотские покемоны?
A: Для того, чтобы понять специфику покемонов, следует обратить внимание на их историю. Одна из партий порнографии, печатавшейся в Китае всё же была изготовленна согласно стандартам. Из-за этого, у многих детей, которые посмотрели покемонов начались приступы болезни Паркинсона. Распространение было запрещено, но тираж оставался нераспроданным. И его по демпинговой цене продали в Россию. К сожалению, должного эффекта они на российскую аудиторию не произвели.

Q: А зачем вы его смотрите? Вроде, взрослые дяди... и мультики смотреть.
A: А зачем читают ru.sex.text? (Не забывайте, что большая часть аниме - это не покемоны, а самые что ни на есть полноценные и качественные порнографические мультфильмы).

Q: А вот я тут клип по телевизору видел...
A: Вероятнее всего, это новый клип ТаТу - Мальчик Гей и Странные Движения. Это нарезка из аниме "Dragonball in the shell" - полнометражного фильма от студии Гибли.

Q: А что это за Студия Гибли и Миядзаки? Говорят, он приз на каком-то киноконкурсе выиграл...
A: Gibli - это одна из немногих студий, которая продолжает производить аниме на территории Японии. Целевая аудитория студии - дети в возрасте от одного до трёх лет. Из наиболее известрых работ Миядзаки - "Мой сосед Дятел Вуди", "Розовая пантера из долины ветров". Последняя работа Миядзаки (кстати, показыющаяся по российскому телевидению) - аниме-сериал "Teletubes" (японское название Кэцу но Тенщи).

Q: Говорят, Бивиса и Батхеда тоже в японии снимали?
A: Да. На самом деле это альтернативная история аниме-сериала Evagnelion. Оригинальные имена были поменяны из-за того, что по российскому МТВ показывался американский релиз.
Настоящие имена персонажей:
Бивис - Ikari Shinji
Батхед - Nagisa Kaworu (Tabris)
Преподаватель физкультуры в школе - Kil Lorenz
Преподаватель-хиппи - Todji


Q: А Масяня, Масяня?
A: Это совместный российско-японский проект. В основу была взята OVA "Tenshi no tamago", главные герои были адаптированны под нужны российских зрителей.

Q: А что это за крестики на головах и руках персонажей появляются иногда?
A: Как известно, во вторую мировую, Германия и Япония были союзниками. Германия была разгромлена, Япония тоже. С тех про прошло много времени. Hо память о славных временах ещё живёт в сердцах японцев. Самоотверженым героям второй мирвой посвящаются эти кресты.

Q: Почему так не любят в аниме Токийскую Телебашню?
A: Опять же, прямая отсылка ко второй мировой. Токийская Телебашня - символ засилия американской культуры в Японии. Её разрушение - выражение протеста против американизации.

Q: А что это за блюда такие "сукияки", "тамагояки"?
A: Сукияки - мясное блюдо, готовится из самок высокогорных яков. Тамагояки - деликатессное мясное блюдо, готовится из самцов яков.

23 июля 2006 г. 13:56

#50561

Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".

Оскорбления

Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня".

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".

Рэйдзи (reijii) - "Псих".

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.

Яриман (yariman) - "Шлюха".

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Непристойности

Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".

Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".

ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.

Омонку (omonkuu) - Делать минет.

Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.

Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.

Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.

Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.

Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.

Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.

Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.

Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".

Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".

Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".

Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".

Тикан (chikan) - "приставала".

Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".

Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.

Дэмбу (denbu) - Зад.

Кэцу (ketsu) - "Задница".

Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".

Унко (unko) - Кал.

Тити (chichi) - Грудь.

Оппай (oppai) - "Буфера".

Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".

Данкон (dankon) - Половой член.

О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).

Типатама (chipatama) - Головка члена.

Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).

Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".

Варэмэ (wareme) - Вагина.




И еще вдогонку =)

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать
отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось,
остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

24 июля 2006 г. 17:40

#50736

Люк Валентайн спускается в подвал к Алукарду и орет:
--Все, Алукард, молись! Пришел тебе конец!
Алукард меланхолично смотрит на него:
--Молодой человек, кровь какой группы вы больше всего предпочитаете?
--ЧЕГО?
--Понимаете, молодой человек, для вас же будет лучше, если вы переведете разговор на более безопасную для вас тему.

Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снтие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено новое устройство, начинаю инсталяцию.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах &#8211; множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона:
&#8211; А что там написано?
&#8211; Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на Александра:
&#8211; На утренней или на вечерней?

Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться.Видит:что-то красное рядом мелькнуло.Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Маленькая Интега:
- Алукард, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

25 июля 2006 г. 16:35

#50906

Довольно мило...)))

26 июля 2006 г. 16:59

#51522

Тема супер надо добавить мне сюда ченить... ча только дочитаю, чтоб ниче одинакового не было

вот еще пркол на тему хелсинга:
_http://s3.bitefight.ru/c.php?uid=22025

30 июля 2006 г. 20:31

#53517

Материал из Абсурдопедии.

Запомните — статья называется «10 худших аниме». То, что в ней представлено только 9 — порождение вашей нездоровой фантазии. На самом деле их 10. Но так как их одновременно и 10, и 9, следовательно, 9+1=10. А так как 9 равно 10, то любое число можно представить как 10, потому что оно равно 11. Однако в таком случае 0=1. Отсюда следует, что всё возникает из ничего, а ничего превращается во всё. Если же мы возьмём квадратный корень любого числа, то этот корень будет равен корню -1, следовательно он будет комплексным числом. Выходит, все реальные соотношения окружающего мира являются субъективным восприятием несуществующих понятий и существуют только в нашем воображении.

P.S. Эк меня расколбасило!
P.P.S. Пора завязывать нюхать клей.
Ниже представлены десять худших аниме всех времен и народов, в совершенно случайном порядке.

Содержание [убрать]
1 10 худших аниме
1.1 1. Неоновое зарождение Ебоботов
1.2 2. Кури-Дури
1.3 3. Аццкая Песнь
1.4 4. Кровожадные убийцы
1.5 5. Цельноалхимический метталист
1.6 6. Глюч 7
1.7 7. Уроцукидодзи
1.8 8. Том и Джерри
1.9 9. Последнее платье императора

10 худших аниме
1. Неоновое зарождение Ебоботов
Неоновое зарождение Ебоботов (англ.: Neon Genesis Ebobots, яп.: Покэмону:) (студия Большой Х)

Три силиконовых робота (четыре, один оказался нежизнеспосбным, в результате скачка напряжения вышедших из строя и сбежавших из публичного дома (Ева-1, Ева-2 и Ева-0) громят Токио в далеком 2019 году. Пилотриуют этих роботов затянутые в латекс и кожу несовершеннолетние девочки и мальчики с кучей травм детства, страдающие аутизмом, манией величия, клаустрофобией, агарофобией, фобофобией, эдиповым комплексом, садизмом, мазохизмом, и много ещё чем. Руководит всем этим безобразием Злобный Божок Хидеаки, также известный как «Кровавый Анно».

2. Кури-Дури
Кури-Дури (англ.: Fooly Cooly) (студия Большой Х)

Драма, повествующая о маленьком наркомане Наоте, соблазненном двадцатилетней горничной Харухару Харукой. Наоту терзают воспоминания о не вовремя оставившем его брате, который, кроме всего прочего, оставил на его плечах свою любовницу и больного отца — мангака, да ещё полоумного деда и толстущего Кота. Трагизм ситуации обостряеться предаппокалиптическим временем, в котором приходиться обитать главным героям: планете угрожает нашествие утюгов и толстых бровей; группировками бандитов, выдающих себя за представителей гос-структур и кровавыми и бессмыслеными перестрелками, в которых, как всегда, страдают ни в чем неповинные люди… Добавьте ко всему ужасных монстров, приглючившихся главному герою, и порождённых его воспалённым воображением.

3. Аццкая Песнь
Аццкая Песнь (англ.: Hell Sing) (студия Гон За)

Исторя о вампире, живущем в Лондоне. 41 сезон, снятый по одноименной манге, из которой оставили только 2 главы, а остальное заполнили пантишотами. История данной социальной драмы заключена в извечной борьбе взглядов "старых и новых". Вампир (за которым нам предстоит наблюдать 41 сезон), будучи относительно "молодым" по отношению к своим собратьям, придерживается более радикальных взглядов на жизнь: он отказался от человеческой крови и заменил её питательной вытяжкой из "алоэ вера", занимается борьбой за права секс-меньшинств, а по ночам, переодеваясь в костюм, который он украл на киностудии (отчётливо видно, что костюм использовался при съёмках исторической меллодрамы Trigun), защищает обиженных и обездоленных.

4. Кровожадные убийцы
Кровожадные убийцы (англ.: Slayers) (студия Juicy Stuff)

Мистический триллер, повествующий о похождениях команды жестоких бандитов под предводительством смертельно опасной девочки-волшебницы Лины Повернутой, наводящих ужас на беззащитных жителей, уничтожающих все живое на своем пути, и противостоящего им великого светлого мага Зеро. Широко известен за глубокий психологизм и точность показанных образов психически нездоровых людей.

5. Цельноалхимический метталист
Цельноалхимический метталист (англ.: Fullmetal Alchemist, яп.: Супа-чи:саи но рэнкиндзюцуси) (студия Кости)

Нормальный вес про двух чувакоф... перекурили... ну чуток криворукие.. но цель есть.. нати брату печень чтобы пить... и пошли они шляца.. донора искать значит и хирурка .. непьющего..

6. Глюч 7
Глюч 7 (англ.: Bleech 7, яп.: Судзуки тайо-то хён дай) (студия Французский Клоун)

Выпущено серий: 2162 (выход новых продолжается)

Седьмая часть известного психоделического сериала про японского студента Ичиго, злоупотребляющего галлюциногенами, который во время одного из кислотных приходов вообразил, будто он — бог смерти. Вооружившись шваброй, Ичиго бросается в смертельную схавтку с несуществующими призраками и демонами. Череда человеческих трагедий этой ленты словно говорит нам: «ЛСД детям не игрушка».

7. Уроцукидодзи
Сверхудемон

Кама-Сутра для мутантов. Детский мультик, в котором веселые дяденьки и тетеньки вместе с веселыми животными и милыми демонами переживают забавные приключения в сказочном мире. Ходят также слухи. что при съемке были замешаны Тентакли, хоть никто из выживших после просмотра подтвердить это и не смог. Смотреть детям, чтоб повзрослеть.

8. Том и Джерри
Глупый мультик про кота и мышь, постоянно бегающих друг за другом без на то видимой причины. Не рекомендуется для просмотра никому. Том и Джерри возможно не аниме, и даже не мультфильм, а хитроспланнированная гомопропаганда рассчитаная на приучение детей с ранних лет к гомосексуализму. Цензура хорошо постаралась, повырезав из каждой серии минимум по 20 минут диких оргий и превратив коварный план гомосеков в глупый мультфильм.

9. Последнее платье императора
Последнее платье императора (англ.: Wan kusok, яп.: Гому-гому но) (студия То ей, то ему)

Боевик. Банда пиратов: воров и убийц-рецидивистов — грабит острова мирного архипелага Грандо Райно. Лидер шайки — сбежавший из детской трудовой исправительной колонии некто Луффи Д., по кличке «Обезьяна». Представители закона, пытающиеся им противостоять, погибают один за другим. Аниме, пожалуй, больше других в списке пропагандирующее разврат и насилие, а также алкоголизм и курение.

8 августа 2006 г. 21:25

#53561

У вас определенно передозировка «Евой», если:

- Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе.
- Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом...
...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы.
- Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»...
... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия».
- Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела.
- Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL.
- Если вы недолюбливаете альбиносов...
...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам.
- Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек".
- Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет.
- Если по «Еве» вы написали фанфик...
... в котором нет боевых сцен...
... и нет хентая.
- Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей...
... Но не Аске и не Рей.
- Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел".
- Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара...
... или, на худой конец, второго....
... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то.
- Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом.
- Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре...
... и таки находите...
... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку.
- Если вы посмотрели 25-ю серию...
... и 26-ю...
... и вы их поняли...
... и они вам понравились...
... больше, чем концовка в фильмах.
- Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса...
... кладете под подушку прогрессивную бензопилу...
... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»...
... и командуете себе «Отбой!».
- Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету...
... особенно когда в него кто-то одет...
... хотя быком вас, как правило, не назовешь.
- Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму...
...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари».
- Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем...
... и считаете его большим наглым извращенцем.
- Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию.
- Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки.
- Если вы уже разжились Древом Сфирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала.
- Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации.
- Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в разтроении личности.
- Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт.
- Если признаете за ангелами право на откладывание яиц.
- Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас.
- Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля.
- Если вилы вы называете копьем.
- Если предпочитаете чертей ангелам.
- Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit...
... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше.
- Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64.
- Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку.
- Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.»
- Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу...
... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки...
... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям...
... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай...
... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть...
... и склепать еще один фильм.............
... и вы их таки убедили.
- Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма...
... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер.
- Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду.
- Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"...
- Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным.
- Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс».
- Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека...
... Но втайне поддерживаете эту идею...
... И иногда выступаете в защиту клонирования человека...
... С плакатом «Каждому - по Рей!».
- Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь...
...потом подумаете...
...потом подумаете еще немного...
...и спросите: «А сколько платят?»
- Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов...
... Или из балета...
... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансам***.
- Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу.
- Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи...
... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться....
... и хрэн с ним, с человечеством-то.
- Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно...
... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают...
... и вообще, чем крыластей, тем лучше.
- Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце...
... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце.
- Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры...
... и что потомки Шинджи с Аской* таки построят атеистический социализм...
... с культом мумии Гендыча.
- Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент...
... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах...
... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш...
... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво...
... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное».

* Или Рей... Как знать? Сколько она не погибай, потом все равно возвращалась. Рано или поздно она вернется, и Аске несдобровать. Так, что-то меня занесло.

Напоследок авторский анекдот на эту тему:
Фуюцуки: ...И даже пять миллиардов лет спустя, когда Земля, Луна, и даже Солнце исчезнут, человеческая душа в теле Евангелиона будет вечным доказательством того, что человечество существовало.
Это - цитата из конца ЕоЕ, а вот анекдот:

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!


Анекдоты всякие
-Что общего между мыслями Рёги-человека и Рёги-поросенка?
-Нажрался-спи
***
-А Кунсайд-то оказывается, еврей!
-Как так?!
-Так он же-Айсберг!
-А-а-а...Так вот кто Титаник утопил...
***
Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая.У нее спросим...
-Рей,а,Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

9 августа 2006 г. 7:50

#56182

Приколная картинка по Наруто=))))

23 августа 2006 г. 14:41

#56657

Уморительная пародия на Еву!!!!!:kawaii_pink_em0: :kawaii_pink_em0:
Если у кого есть продолжение - выложите,плиз...
Очень уж смеялся:kawaii_pink_em1:

26 августа 2006 г. 14:54

#57739

А вот частушки))

В углу стоит мех, матроска в шкафу,
Хентайный журнал лежит на столу,
Кавайные фотки, на стенке катана,
Отаку всегда просыпаются рано.

Махровоматьих.

Всех побила, всё помыла,
Приготовила, влюбила.
Тут бы жить, да поживать.
Только завтра умирать.

Евангелизация.

Ангел по небу летал.
Шинджи ножичек достал.
Толку - ноль, проблем - мильон.
Всех пустили на бульон.

Фуры-куры.

Hа холме стоит утюг.
Деревянный, как стекло.
Hу а нам какое дело?
Hефиг голову ломать!

БУ brain

Вы когда-нибудь видели lain?
Mама! А-а! Это ДОЛЖЕH быть бред!
Вот жила себе девочка, блин.
А сама виновата! Reset.

Привидение с мотором.

Если в тело из металла положить мозгов 3 фунта,
То получится отличный эротический киборг.
Если ж нам туда добавить вирус хитрый, полиморфный,
То случится несомненно то, чего не может быть.

Синее Зеленого (и т.п.)

Hет повести кавайнее на свете,
Чем аниме о том, что любят, дети.

Аццкаяпеснь.

Бледный он,
И немножечко зубы торчат.
Hаверно вампир.

Серо-Анемический Альянс.

ЧОРРHЫЙ ВО-О-ОРОH, ЧОРРHЫЙ ВО-О-ОРОH!
ЧТО Ж ТЫ ВЬЁ-Ё-ЁШЬСЯ HАДО МHО-О-ОЙ?
ТЫ СЮЖЕ-Э-ЕТА-А-А HЕ ДОЖДЁ-Ё-ЁШЬСЯ!
HУ И ЛА-А-АДHО, ЧОРТ С ТОБОЙ!

От себя: поправьте меня, если я ошибусь... Махровоматьих- Махроматик, Евангелизация - ЕВА, Фуры-куры - FLCL, БУ brain - Лейн, Привидение с мотором - Призрак в доспехах, Синее Зеленого (и т.п.) - не понимаю... Аццкаяпеснь - Хеллсинг, Серо-Анемический Альянс - Цельнометаллический алхимик.

1 сентября 2006 г. 15:44

#57828

Совершенно потрясающий фэнфик "Дело Миртл". Мураки в Хоггвартсе!

Цитаты:

- Цузуки, а в Японии хоть кто-нибудь умирает естественной смертью?
- Нет, Хисока, это фантастика…
***
- Что ты сделал с Гарри Поттером? - юный шинигами вдруг вспомнил о подопечном своего непутёвого друга.
- О… - на лице Мураки появилась кривая ухмылка. - Я схватил его, затащил в кусты, сорвал с него одежду…
- И…что?! - голос Хисоки прорезал ночную тишину, как лопнувшая струна.
- И отнёс её в прачечную к домашним эльфам! Терпеть не могу грязных мальчишек! - расхохотался Мураки. - Ладно, мне пора.
***
Доктор принял бокал, отпил немного и, сузив глаза, посмотрел на профессора.
- Северус, вам когда-нибудь признавались в любви?
Снейп напрягся. Неужели горошины подействовали настолько быстро? На всякий случай он ответил: - Нет.
- Счастливый человек, - вздохнул Мураки.
***
Вот это было действительно шокирующе, когда они проснулись наутро в объятиях друг друга! Откатившись на разные стороны кровати, они яростно сверлили друг друга глазами, а потом Снейп выдал фразу из тех слов, которых не знал.
- Я думаю то же самое, только по-японски, - улыбнулся ему в ответ Мураки.
***
- Мураки, заткните ему рот…хм… Я, вообще-то имел в виду кляп.
***
- Ава… - привычная фраза, которую Волдеморт употреблял вместо приветствия, застыла на его губах. Кто знает, чего можно ожидать от этого существа?
- Катитесь вы все к чёрту, долбанные японцы! - с чувством высказался он, запрыгнул на метлу и улетел в синее ночное небо.
Никогда ещё Ори не оказывали столь «тёплый» приём!
***
Неизвестно откуда появившийся Цузуки окинул безумным взглядом два (как ему показалось) мёртвых тела и Мураки, угрожающего пистолетом Гарри Поттеру.
- Мураки! - он кинулся вперёд, отталкивая мальчика и заслоняя его собой. - Мураки, не трогай его! Возьми лучше меня!
Мураки едва сдержался, чтобы не рассмеяться, потом кивнул:
- Ну, ладно, уговорил.
***
Было хмурое весеннее утро, когда Люциус Малфой позвонил Мураки и долго ругался в трубку теми словами, которых не знал профессор Снейп, теми словами, которых Снейп действительно не знал, и теми словами, которые даже и не снились Снейпу в кошмарах.
- Ну, что, успокоились? - Оценив по достоинству богатый лексикон Пожирателя смерти, спросил Мураки.
- Я тебя Авадой успокою! - заорал на него Люциус.


Половина спёрта с внутрисетевого сервера аниме:)

1 сентября 2006 г. 19:54

#57861

Поймал Вальгаав Алукарда и давай издеваться:
- А Марю-о Гаав круче тебя! А Марю-о Гаав круче тебя!
- Ну чем круче, чем???!!!!! - не выдерживает тот.
- Чем ты!

(навеяно креатифчиком про Алукарда в мире Рубак)

2 сентября 2006 г. 5:13

#58875

2 Woudinge Cat
Дай ссылку на фанфик!!!=)))))
Еще картинка по Наруто...

9 сентября 2006 г. 12:00

#59789

Ня! Я нашел этот фанфик: "Дело Миртл". Мураки в Хогвартсе.
http://greendoor.narod.ru/deloMirtl.htm
Большой... Тем лучше!

16 сентября 2006 г. 9:26

#59895

ОМГ. Опять свинячьи бородавки (да, именно так и переводится Хогвартс!)

16 сентября 2006 г. 17:09

#60875

Из цикла: "Было бы очень смешно, если бы не было так грустно"

Справка подготовлена Службой по работе с неформальными молодежными объединениями.

И.о. Начальника Службы по работе с неформальными молодежными объединениями В. А. ГУЩИН

ОБЗОРНАЯ СПРАВКА
по подростково-молодежному неформальному сообществу ролевых игр в Санкт-Петербурге. Обновленные данные на первую половину 2004 года.

[...]

Детско-подростковое крыло Движения

В детско-подростковое крыло Движения ролевых игр, прежде всего, входят фанаты Аниме (anime) - японской анимации, Манга (mange) – японских комиксов и фанаты техногенных игр. Встречаются также мистические группы (энергеты) и поклонники настольных ролевых игр, участники неагрессивных крыльев ролевиков.
Фанаты японской анимации
Фанаты Аниме (anime) – японской анимации, Манга (mange) – японских комиксов составляют основную массу детско-подросткового крыла ролевого сообщества.
Выделение данной тусовки в самостоятельное крыло произошло в конце 90-х – начале 2000 годов. Сближение с неагрессивной частью ролевой тусовки случилось, по-видимому, из-за притока в места тусовок анимэшников неагрессивных ролевиков, вытесненных с традиционных мест ролевых тусовок криминально-экстремистким крылом.
Сленговое самоназвание тусовки – «РАНМА», обозначающее одновременно как «тусовку» как место встречи, так и «тусовку» как группу неформалов.
Группировка достаточно многочисленна: ориентировочно около 3 – 4 тыс. чел. Основной контингент – девочки.
Начиная с конца 90-х и по настоящее время, в места тусовок анимэшников хлынул поток неагрессивных ролевиков.
Сейлормунисты («муняшки») и покемончики. – это новое ответвление движения, возникшее в течение последних нескольких лет. Весьма многочисленны. Составляют примерно четверть всего движения ролевых игр. При этом, в крыло входит более половины всего подросткового состава движения – «пионеров» (только что пришедших в Движение детей и подростков, еще не определившихся с предпочтениями).
Самонаименование данных формирований – «анимэшники».
Самое крупное ответвление – «махо седзе» – девочки-волшебницы. Наиболее известное такое направление – это «муняшки» – поклонники мультсериала «Сейлор Мун».
Покемончики – самое детское ответвление движения – фанаты мультсериала «Покемоны». Однако на центральной тусовке («Ранма») они практически не появляются.
Ответвление неагрессивно, собственные игры почти не проводят из-за относительно низкого интеллектуального развития и ниже среднего культурного уровня. Обычно принимают участие в обычных ролевых играх.
В среде фанатов японской анимации наибольшей активностью отличаются поклонники стилей «юри», «яой», «кавайи» и «хентай» – специфической японской сексуальной субкультуры (которая присутствует, в том числе и в детских японских мультсериалах, однако успешно нейтрализуется в процессе «несексуального» перевода с японского). Именно данные фанаты имеют собственные сайты о японском анимэ в сети Интернет. Почти все эти сайты имеют четкую гомосексуальную направленность (как женскую, так и мужскую).
Интернетовский сайт «Покемоны» отрекламирован на сайте «бойлайверов» (педофилов – гомосексуалистов), как сайт для «голубых».
В группировке фанатов «анимэ» распространена нетрадиционная сексуальная ориентация.
Декларирование и публичное демонстрирование нестандартной сексуальной ориентации является частью субкультуры группировки, вне зависимости от реальных предпочтений в сексе. Особенно агрессивно в этом отношение поведение девочек.

Киберпанки

Киберпанк (cyberpunk) - жанр анимэ/манги для юношей, рассказывающий о мире будущего, жизнь которого полностью определяют компьютерные технологии. Киберпанк – это одно из направлений деятельности внутри ДРИ. Это направление движения прослеживается от другого, уже исчезнувшего ответвления движения – «трансформеров» (по наименованию одноименного мультсериала). «Трансформеры» появились внутри движения сорокоманов, в середине 90-х годов. «Трансформеры» быстро перетекли в движение ролевых игр и неудачно пытались организовывать собственные игры. В настоящее время от трансформеров осталось небольшое ответвление – «мехашоу».

[...]

Хиппи

В составе участников тусовки «Ранма» имеются молодежь и подростки – хиппи, имеющие атрибутику и символику, полностью соответствующие субкультуре хиппи. Их численность в настоящее время устанавливается.

ВОТ ТАК!!!

23 сентября 2006 г. 11:36

#60904

Анекдоты по Хеллсингу. Вроде таких не было. Если были - гомен. (с)пёрто.

Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.


Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
--''...твою мать!''
Рыцари:
--Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
--Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
--Понимаете, леди, на особняк напали вапиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
--Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
--...твою мать!

Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!

Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.

Максвелл собрал сотрудников и говорит:
--Только что из папской канцелярии мне прислали тест, который вы должны пройти. Юми, сколько будет дважды два?
--Пошел в задницу!
--Андерсон, сколько будет дважды два?
--Прах к праху!
--Хейнкель, сколько будет дважды два?
--Четыре.
--Молодец, Хейнкель! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу.
--Проще простого. Если к заднице прибавить прах, как раз и получится четыре.

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на
мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает
укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,
не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,
давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Яойщикам посвящается

Алукард и Вальтер отмечали очередной юбилей своих фронтовых подвигов и нагрузились по полной. Приходят они поздно ночью домой, стучатся в двери.
--Интегра, открой!
--Не открою, вы пьяны.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Ломают дверь, идут на кухню.
--Интегра, накрывай на стол!
--Не дождетесь.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Накрывают на стол, ужинают. Добавили еще. Потом Бернадотт зашел, травой угостил...В общем, Алукард и Вальтер, абсолютно никакие, лезут к Интегре в спальню.
--Интегра, давай это...с каждым по разочку.
У Интегра истерика. Она плачет, швыряется вещами, кричит:
--Подонки, что на вас нашло! Вон отсюда!
Алукард, задумчиво:
--Ну, не хочешь, как хочешь. Вальтер, тряхнем стариной...

На капитанский мостик вбегает эсесовец:
--Командир, к кораблю приближается самолет!
Рип:
--Откуда?
-Зюйд-зюйд-вест.
--Дурак, ты рукой покажи!

Братья Валентайн и курят косяки. Люк затянулся пару раз и
скривился.
- Ян, ты траву эту где брал?
- Да возле церкви.
- Возле какой? Возле той, где батюшка -- отец Андерсон?
- Точно, возле той самой.
- (затягиваясь и в серцах плюясь): Тьфу! Каков поп -- таков и ПРИХОД!


Валентайны заменяют ассистентов Дока в лаборатирии. Люк - Яну:
- У этого подопытного надо удалить нерв. Только, не перепутай шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как ты это сделал в прошлый раз.
Через 15 минут.
Ян:
- *ля, а что делать, если нерв такой длины? (показывает)
Люк:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Рип! спроси Дока, что нам делать со спинным мозгом!

З.Ы. -=Chrono L-)=-, Это не смешно, это правда. Хоть на наш форум посмотри.

23 сентября 2006 г. 15:07

#61681

Яойщицам посвящается!
Курс выживания для героев яойных фанфиков

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично. Смотри в аттач
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.
Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

30 сентября 2006 г. 7:15

#61954

Заповеди анимешников

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.

09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.

31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по- английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.

39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub’овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким и мягким», расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю «Еву» за один сеанс.

45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

5 октября 2006 г. 9:53

#61955

=^_^= - Наруто
^_______^ - Сакура
>=---------Р - Орочимару ^^"
@_@ - Cаске
^_@ - Какаши
О_О - Рок Ли
-_- - Шикамару
#_# - Хината
#_'_# - Неджи
^-^ - Ирука
@^_^@ - Чоуджи
>^_^< - Киба
о_о - Шино
>_<# - Гаара

^/__\^ - Итачи
@/_\@ - Итачи с Шаринганом
^/__\^""" - Итачи в капле (Саске увидел)

5 октября 2006 г. 9:56

#62150

По Евангелиону, я же все-таки евофил... =^_^=

Есть мнение, что Кадзи убил:

Пикачу. Злобное создание насмерть загрызло беднягу.

Секс. Слишком много секса.

ЕВА-02. За то, что Кадзи игнорировал Аску.

Хидеаки Анно. Он завидовал успеху Кадзи с дамами. Однако после своей смерти Кадзи стал только популярнее - женщины его оплакивали, а зрители задавались вопросом - кто убийца. Поэтому Анно впал в окончательную депрессию и утянул туда с собой весь сериал.

Гэндо. Он хотел быть единственным небритым работником НЕРВ.

Фуюцуки. Ему очень понравились наручники, и он застрелил Кадзи за то, что тот их забрал. После этого Фуюцуки устроил в НЕРВ кровавую бойню, пытаясь найти наручники, которые бы его понимали.

Сам Кадзи. Он застрелился, чтобы больше никогда не пришлось есть стряпню Мисато.

Арбузы. Кадзи на самом деле был злобным диктатором, измывавшимся над несчастными растениями. Но однажды арбузы восстали, пробрались мимо охраны, перелезли через колючую проволоку, добрались до Кадзи и застрелили его. Однако Кадзи это предвидел, и оставил тайное послание для своего секретного агента Синдзи - "поливай арбузы", что означало приказ патрулировать периметр арбузной плантации на ЕВА-01 и пресекать любые попытки к бегству. Не жалейте Кадзи, он был очень плохой человек, жалейте арбузы, они очень несчастны в заключении, но может однажды кто-нибудь очень проголодается и скушает их на завтрак.

Макото Хьюга. Он ревновал Кадзи к Мисато.

Автомат для продажи колы. Кадзи никогда не платил за колу, автомат обиделся и отшиб ему голову банкой.

Пистолет. Гм, оригинально.

Пен-пен. Свечкой. На кухне.

"Арбузы" Мисато. Он в них задохнулся. А хлопок, что мы слышим - взрыв силикона. Booby trap :)))

Хикари Хораки. Она ревновала Кадзи к Аске, стащила револьвер отца и по Аскиному пропуску проникла в НЕРВ.

Серийные ЕВА. После того, как Аска их побила, они отправились на 1000 лет в прошлое, спрятались в Геофронте, зализывая раны, а когда в НЕРВ отключили электричество, они сперли снайперское ружье, из которого был убит Рамиил, и после освобождения Фуюцуки запланировали убить Кадзи во время обеда. Но проспали, и Кадзи уже ушел из столовки. Он заранее читал сценарий (и был практически единственным, кто понимал, что происходит), поэтому когда серийные ЕВА наконец нашли его, он сказал "опаздываете"... и тут они его убивают из позитронного ружья. Но от взрыва сами пострадали, поэтому и появляются в Конце Евангелия побитые, хоть и не перерубленные пополам Аской.

Интересно, каким было бы Третье Пришествие, будь Кадзи в ЕВА-01 вместо Синдзи? Планетарная оргия!!!

Пен-пен
Из всех героев Евангелиона он - единственный психически нормальный. На спине он носит мини-холодильник.

И при этом любит купаться в горячей воде...

Есть мнение, что не холодильник он там носит. А пусковую установку мини-МКБР. Секретное оружие НЕРВ. Именно оттуда запускаются все ракеты с боеголовкой Н2.

Вообще говоря, Пен-пен убил Кадзи. Он также спровоцировал Второе Пришествие, доводил до голодной смерти 20,000 человек ежегодно в разных странах мира, отдал свою душу ЕВА-00, и основал Комитет СЭИЛЭ. А ещё он - Бог.

7 октября 2006 г. 9:59

#62170

Это вам для начала
Нашла в Интернете
Временно растеряв часть своих соратников, пятеро Рубак гордо шествовали по дороге. Эти пятеро были: Лина, Гаурри, Зелгадис, Амелия и Сильфиль. Они предвкушали только обед в следующей забегаловке и совсем не ожидали напороться на какую-то женщину, по виду жрицу.
- Вы же знаменитая Лина Инверс? - вскричала та, хватая Лину за руки.
- Ну, допустим, - Лина быстро освободилась и отступила на шаг. - И что из того?
- Пожалуйста, только вы можете нам помочь! В нашем монастыре появился демон! - Лина не выказала особого энтузиазма. - Мы хорошо заплатим!
Глаза Лины разгорелись алым пламенем.
- Ребята, пошли! - повернулась она к команде. Жрица в смущении остановилась. - Что такое? - спросила Лина.
- Видите ли, у нас женский монастырь. Боюсь, двоих ваших спутников мы не сможем впустить даже для борьбы с демоном.
- Вот блин! - Лине не хотелось терять деньги. - Зел, Гаурри, вы же подождёте нас?
- И не мечтай, - сказал Зелгадис. - Я лучше пока поищу способ исцелиться.
- Я, пожалуй, с ним, - пожал плечами Гаурри. - Чего мне вас-то ждать?
- О Боги! - закатила глаза Лина. - Вечно вы не вовремя норов показываете! - Она повернулась к жрице. - Сколько до вашего монастыря?
- Три дня.
- Отлично. Ребята, встретимся здесь через шесть дней. - Глаза жрицы полезли на лоб. - Не придёте, изувечу! Погибнете, убью! Пока!
Лина исчезла, таща на себе Сильфиль, Амелию и жрицу. Последняя слабо выкрикивала, куда идти. Химера и наёмник остались одни.


- Через четыре дня -

Ранее утро, скала, солнце, вой упырей, крики Гаурри, брань Зелгадиса…. Идиллия, одним словом. Ах да, ещё звуки "шмяк-шмяк", когда меч вонзается в упыря и "шмя-ааа-ккк-хлюп", когда упырь падает со скалы, снесённый Рэй Вингом. Иногда ещё "п-хх", когда упыря сжигают Файерболом. Но последнее редко, поскольку вершина скалы - площадка метр на метр, и неизвестно ещё, в кого попадёшь.
- Хоп - хоп - хоп - хоп! Упс…. - это сражается Гаурри.
- Да я - хрясь - вас - хрясь! Да вы - хрясь - у меня - хрясь - хрясь! - это сражается Зелгадис.
История умалчивает, каким ветром их занесло на эту вершину. Но причина известна: согласно легенде, если провести на этой скале время от рассвета до полудня и остаться в живых, появится то ли фея, то ли ведьма (мнения расходятся) и скажет, как снять лежащее на вас проклятье (если оно, конечно, лежит. В противном случае ведьма-фея погладит вас по головке и спросит: "Ну и чего ты сюда припёрся?").
Так как "хрясь - шмяк" сами по себе не особо интересны, перенесёмся сразу к полудню. Последний упырь достался Гаурри. Бравый наёмник двинул тому меж глаз, и тварь полетела вниз, умудрившись спихнуть туда же и противника.
- Гаурри!! - заорал Зелгадис, крутанувшись на каблуке и поймав руку наёмника. Здорово приложившись о скалу, он, тем не менее, сумел удержаться на ней и удержать Гаурри.
- Тебе не тяжело? - спросил снизу наёмник.
- Не волнуйся, у меня мускулы каменные, - пропыхтел химера и сполз на несколько сантиметров. - А может, и нет…. Зря ты вчера столько съел….
Немного отдышавшись (ценою ещё десяти сантиметров) Зелгадис таки сотворил Ливитэйшн, и Гаурри вынесло на скалу.
- Спасибо, - сказал наёмник. - За мной должок.
- Да мне б только исцелиться, и больше ничего не нужно, - всё ещё тяжело дыша, махнул рукой Химера.
- Ах - ха - ха - ха - а! - раздалось вдруг (этот смех был главным аргументом тех, кто считал Хозяйку Скалы ведьмой). Оба завертели головами. Внезапно перед ними появилось существо в ядовито-зелёных развивающихся одеждах и с угольно-чёрными развевающимися волосами. - Ваши имена мне известны, - заявило существо. - А вы можете звать меня Мот-То Ка.
- Ну и имечко, - шепнул Гаурри. Зел согласно закивал.
- Ну, я же ничего не говорю про ваши имена! - возмутилось существо. - И вообще, вы за чем пришли? Позубоскалить?
- Это правда, что ты знаешь способы снятия любых проклятий? - спросил Зелгадис.
- А как же! - самодовольно сказала Мот-То Ка.
- И моего тоже?
- Да у тебя вообще ерунда!
- Ну? - Зелгадис придвинулся к ведьмофее.
Мот-То Ка выдержала долгую паузу и с блестящими глазами (с масляными такими глазками) провозгласила.
- Секс!
- Чего?! - Зелгадис спал с лица и едва не кувырнулся со скалы. Мот-То Ка вздохнула.
- Н - да, и как воспитывают нынешнюю молодёжь?! Объясняю: секс - это когда…
- Я знаю, что это такое! - выкрикнул зелёно-красный Зел, встал и приготовился прыгать.
- Ты это куда? - поинтересовалось существо.
- Как - куда? В бордель!
- Сидеть! - громовым голосом закричала Мот-То Ка. Зелгадис сел, где стоял. - Я же не говорила, что тебя излечит секс с кем угодно.
- А с кем же?… - задал логичный вопрос химера.
Вместо ответа Мот-То Ка посмотрела на Гаурри. Зелгадис тоже уставился на него, а когда до него дошло, упал в обморок. Не врубившийся в обстановку Гаурри в недоумении оглядывался вокруг.
- В борделе ты только потеряешь невинность и возможность исцелиться, - пять минут спустя объясняла Мот-То Ка, обмахивая Зелгадиса кружевным платочком. - Тебя излечит только секс с Гаурри, потому что…
- Что - о - о?!! - заорал наконец понявший всё Гаурри, теряя сознание.

- Нервный всё-таки народ пошёл, - заметила Мот-То Ка ещё через пять минут, обмахивая платочком теперь уже Гаурри. - Так вот, повторяю, Зел, тебя излечит только… - увидев обращённые на неё волчьи взгляды, она благоразумно пропустила слово с предлогом, - … Гаурри, поскольку на него тоже наложено проклятие. Это проклятие можно снять… ну, вы поняли, чем, с другим проклятым. При этом оба исцеляются. На сегодняшний день это единственный для тебя, Зел, способ стать нормальным. - Зелгадис открыл рот. - Нет, кроме Гаурри, сейчас не существует таких проклятых. А ему, в принципе, подойдёт любой проклятый его пола. Только советую вам обоим не затягивать с этим, поскольку способ исцеления действует только пока вы оба девственники. - Она с чем-то мысленно сверилась и радостно заявила. - Ой нет, кроме Зелгадиса, все проклятые мужчины уже потеряли невинность.
- А какое хоть на мне проклятие? - слабым голосом спросил Гаурри.
- Вы что, забыли? Я говорю способы избавиться от проклятий, а не сами проклятия. Хотя твоё, Гаурри, я знаю.
- И откуда, позволь спросить? - поинтересовался Зелгадис.
- Э - э… ну, видите ли… - завертелась Мот-То Ка. - Дело в том, что наложившая заклинание волшебница - моя подруга, и это я - чисто теоретически, разумеется - рассказала ей об этом проклятии и о способе его снятия…. - Мот-То Ка нервно захихикала.
- Что-о?! - Гаурри схватился за меч.
- А, ну всё, мне пора! Тут же отскочила вверх ведьмофея. - Рада была вас видеть, ребята! Пока! - И она исчезла.
Минут десять химера и наёмник изучали свою обувь.
- Спускаемся? - наконец предложил Зелгадис.
- Не подходи ко мне! - замахал на него руками Гаурри.
- Ты что, сам прыгать собираешься? - с каплей спросил Химера.
- А - а… - вспомнил, где они находятся, Гаурри. - Нет….
- Рэй Винг, - мрачно пробурчал Зелгадис, и воздушный пузырь унёс обоих, каким-то чудом умудрявшихся цепляться за противоположные стенки.


- Тем же вечером -

- Ну и что будем делать? - спросил Зелгадис перед входом в таверну. - Проклятья-то надо снимать….
Они спорили об этом полдня, но не пришли ни к чему новому.
- А может, ну их на фиг, эти проклятия? - с долей надежды сказал Гаурри.
- Побыл бы с моё химерой, смолчал бы!
- Ну не хочу я становиться голубым, ну не хочу!
- Нет, а я, можно подумать, хочу!
- Так и не надо!
- Лучше я потеряю к себе всё уважение, чем на всю жизнь останусь химерой!
- А ты обо мне подумал?!
- А на тебе тоже какое-то проклятие! Небось, проклятие тупости!
- Я лучше буду тупым, чем голубым!!!
- Я тебе сегодня жизнь спас, забыл?!
- Лучше б не спасал!
Тут они, наконец, обратили внимание, что орут на всю улицу, так что вокруг них уже собралась приличная толпа. Краснея и бормоча "извините - извините" наёмник и химера бочком заползли в таверну.
- Знаешь, прав ты, - уже внутри сказал Зелгадис Гаурри, - ну их на фиг, эти проклятия и их снятия. Жили же проклятыми и дальше поживём.
- Да нет, как мы будем жить, зная, что могли избавиться от проклятий, - кисло возразил Гаурри. - Мне-то ещё ничего, а вот ты…. Тем более, ты мне и правда жизнь спас.
- Забудь об этом….
- Я-то запросто, а ты?
- Н - да… - протянул Зел. - Если это единственный способ…. - Они с Гаурри посмотрели друг на друга и одновременно начали биться головами об стену со словами: "Вот везёт, вот везёт…."
Подойдя к стойке, они заказали одну комнату. Хозяин таверны оглядел их с большим сомнением, но ключ выдал. Гаурри и Зелгадис вместе потянулись за ним, в результате случайно коснулись рук друг друга и густо покраснели. Хозяин таверны оглядел их с ещё большим сомнением.

- В комнате -

- Ну и что дальше? - заданный Гаурри вопрос повис в воздухе. - А может завтра, а?
- А завтра ты скажешь: "Послезавтра", - отрезал Зелгадис. - Нет уж, раньше начнём - раньше кончим, - тут он понял, что спошлил и стал пунцовым. Отвлекая внимание от своей последней фразы, химера сказал: - Слушай, почему у меня плохо с личной жизнью, понятно. Но ты-то чего?
- Ну… так получилось.
- Ясно, - кивнул Зелгадис. Ему и в самом деле было ясно, как, честно говоря, ясно было бы каждому, знавшему Гаурри.
- Ну… гм, и чего мы будем делать? - спросил наёмник.
- Заткнись, без тебя тошно, - огрызнулся химера, но понял, что это не самое лучшее начало. - Ладно, извини, тебе не лучше моего.
- Может, всё-таки, ну его?… - последний раз попробовал Гаурри.
- А, может, действительно, ну его? - с надеждой подхватил Зелгадис. - В принципе, химера - это всё-таки не морская свинка.
- А всё же, какое, интересно, у меня проклятие? - задумчиво произнёс Гаурри.
- А. Да. Точно. Ещё и ты. - Зелгадис тяжело вздохнул. - Как я себя ненавижу….
Отвернувшись друг от друга, они перекрестились и медленно начали раздеваться.

- Следующим утром -

Следующим утром Зелгадис проснулся с чёткой мыслью пойти и утопиться. "Ну я хотя бы человек?" Не открывая глаз, он ощупал себя. Камня не было. "А как там бедняга Гаурри?…" Зелгадис открыл глаза и повернулся к товарищу по несчастью. Тут у него отпала челюсть. Рядом с ним… рядом с ним лежала самая красивая девушка, которую он когда-либо видел. Она выглядела так соблазнительно, что Зелу сразу захотелось её поцеловать. Но тут он вспомнил, что, по логике, никакой девушки в этой постели не может быть в помине. "Не понял юмора…. А где Гаурри?" Тут девушка повернулась во сне, упавшие пряди волос открыли лицо, и Зел, к своему глубокому удивлению, узнал Гаурри. "Ё-моё!" - воскликнул Зелгадис, начиная соображать, какое на Гаурри было проклятие. Потом без зазрения совести стал изучать почти не скрытую простынёй девушку. Нет, по лицу узнать Гаурри было можно - хотя черты смягчились, глаза увеличились, ресницы удлинились, а губы припухли. Зато экс-парень ощутимо сократился в росте, да и во всей фигуре произошли значительные изменения. Особенно резкими они были в областях талии, груди и промежности (надеюсь, какие там произошли изменения, каждый догадается без посторонней помощи).
- Тут девушка зашевелилась и открыла глаза.
- Доброе утро, - улыбаясь, мелодичным голоском произнесла она. - Мы не совсем знакомы, меня зовут Гауррия. Ух ты, какой ты красивый….
Из комнаты они вышли не скоро.

- Через два дня, где-то на дороге -

- …Так что я даже не знаю, как звали эту волшебницу, и за что она меня заколдовала, - девушка изящно опустила ресницы. - Последняя её фраза была: "Но это же будет прикольно!" и я до сих пор ломаю над этой фразой голову. Госпожа Лина, мне очень стыдно за своё поведение в мужском облике. Гаурри был чуть ли не полной моей противоположностью.
- Ничего, ничего… - пробормотала Лина, удерживая бьющуюся в истерике Сильфиль и упавшую в обморок Амелию.
- Мы решили пожениться, - добавил Зелгадис. Они с Гауррией взглянули друг на друга и мило покраснели. У Лины начались рвотные спазмы, но она мужественно держала бьющуюся в истерике Амелию и упавшую в обморок Сильфиль.
- Вы хорошо подумали? - спросила она.
- Да, - кивнула золотоволосая девушка. - Мне жутко надоели все эти схватки и приключения на свою голову, я хочу, наконец, нормально пожить. Я столько лет не была собой!
- Я чувствую тоже самое, - согласился Зелгадис, не обращая внимание на бьющихся в истерике Лину, Сильфиль и Амелию. - Ко всему прочему, я утратил большую часть моей силы и вряд ли буду вам полезен.
Удерживая упавшую в обморок Лину, Сильфиль и Амелия лили слёзы, приговаривая: "Я знала, я знала, нельзя было оставлять их одних!…"
- Всем привет! - раздался знакомый голос. - Я так и знал, что найду вас здесь!
- Кселлос! - подскочившая Лина схватила того за ворот. - Скажи мне, что ты тот, кем кажешься: ты же не заколдованная девушка и не замаскированный монстр, да?
Смотревший на неё как на душевнобольную (хотя почему "как"?) Кселлос широко улыбнулся и радостно сказал:
- Это тай--…
Но тут Лина с криком: "Достал!" двинула ему по зубам. Тем временем Амелия и Сильфиль слегка оправились от шока.
- Я знаю, чему я посвящу остаток жизни, - сказала Сильфиль, злобно глядя в пространство. - Я найду эту ведьму по имени Мот-То Ка и убью!
- Точно! - кивнула Амелия, мрачно отворачиваясь от Зела с Гауррией. Лина тускло взглянула на милующуюся парочку:
- Знаете, девочки, я с вами. Кселлос, пошли!
И они умчались прочь, оставив бывшего химеру и бывшего Гаурри жить долго и счастливо.

КОНЕЦ

Вот еще вам в догонку!



Было уже поздно, а Рубаки все шли и шли. Стемнело, и у Лины от усталости начали слипаться глаза. Она остановилась и изо всех сил начала тереть глаза, стараясь проснуться.

- Лина? - Гаурри, шедший рядом, тоже остановился. - Ты что?

- Спать хочу, - Лина потянулась. - Ну когда мы дойдем до какого-нибудь завалявшегося трактира?! РРРРР, я им всем там Драгон Слейв устрою!

- Лина-сан, как вы можете так просто уничтожить трактир со всеми его посетителями? - Амелия задала вопрос, мучавший ее еще с начала их знакомства.

- Очень просто, - на лице Лины появилась демоническая улыбка. Амелия подумала, что лучше будет смолчать.

- Эй, вы, там! - заорала волшебница на препирающихся немного поодаль Зела и Кселлоса. – Сколько вас можно ждать?

- Сначала я докажу ему, - кипятился Зелгадис.

- Что докажешь?

- Что химеры куда лучше мазоку!

- Иногда с этим трудно спорить, - Лина хмыкнула. Внезапно ее взгляд увидел что-то необычное.

- Эй, ребята, смотрите! - Лина подошла поближе, и то, что она увидела, поразило ее. - Здесь провал в земле!

- И далеко он ведет? - Зел тут же подбежал поближе.

- Отсюда не видно. Дайте мне камень, - Лина пошарила рукой по земле.

- Держите, Лина-сан, - Амелия услужливо протянула ей требуемое. Волшебница не заставила себя долго ждать и швырнула камень вниз. Звук упавшего камня прилетел через несколько минут.

- Ну и дыра! - Лина отшатнулась. - Туда лучше не падать.

- Правильно, - согласился Кселлос. - Туда лучше осторожно спуститься, скастовав Левитацию. Или Рэй Винг.

- Спускаемся? - Зел посмотрел на Лину. Та пожала плечами:

- Если вы настаиваете... а ты, Гаурри, жди здесь.

- Почему?

- Дубина, потому что у меня сил не хватит спуститься туда с тобой в руках, не говоря уже о том, чтобы вернуться обратно.

- Понял, - Гаурри сделал умный вид. - Тогда я буду охранять эту дыру.

- Поехали! RAY WING! - Лина первой начала спускаться, за ней последовал Зелгадис. Амелия хотела последовать за ними, но рука мазоку закрыла ей рот, а другая легонько стукнула по макушке.

Принцесса Сейруна упала без звука.

- Гаурри, помоги Амелии, у нее обморок, - Кселлос сочувственно покачал головой и с усмешкой спрыгнул в дыру.

Полет продолжался довольно долго, и в конце концов Лина почувствовала землю под ногами. Она огляделась - ее глазам открылась довольно просторная пещера, не имевшая, однако, никаких ходов, кроме того, через который они проникли в нее. У дальней стены были свалены в кучу какие-то железки.

- Что это? - голос Зела гулко разнесся по пещере.

- Тише ты, идиот, никто не знает, что нас здесь ждет! - зашипела Лина.

- Ты права, - Зелгадис перешел на шепот. - Что там у стены?

- Не знаю. Надо подойти поближе.

Лина и Зел крадучись подошли к куче железок. Железки оказались пистолетами, но не такими, какие были у Джилласа, а полностью металлические. Под пистолетами оказались ружья, автоматы и станковые пулеметы.

- Кто принес сюда весь этот хлам?

- Не знаю, но стоит вынести парочку образцов, - Зел как всегда был практичен.

- А это что? - Лина вытащила из самого низа кучи что-то непохожее на все остальное. Оно походило на автомат, но ручка левой руки была заменена прикладом, предохранителя не было, а вместо магазина был подвешен какой-то баллон. Из дула вырывался слабый огонек.

- Интересно, как это работает? - Лина подняла оружие и чуть не уронила - оно оказалось зверски тяжелым.

- Проверим, Кселлос? - она навела прицел на появившегося Кселлоса и нажала планшетку. Из дула вырвался длинный язык пламени, мгновенно охвативший мазоку. Кселлос тут же взмыл обратно.

- Вот это да! - Лина восхищенно погладила приклад огнемета. - Вот это я точно с собой возьму.

- А я - вот эти, - Зел мастерски крутанул в руках пистолеты.

- Жаль, Кселлосу ничего не досталось, - Лина поцокала языком.

- Ему как раз досталось! - химера усмехнулся. Лина улыбнулась в ответ.

- Давай обратно!

Через несколько минут оба выбрались на поверхность и очутились в компании покрытого крестиками Кселлоса и аналогичной Амелии.

- Кселлос-сан, зачем вы меня оглушили?!

- Лина, зачем ты меня поджарила?!

- МУЛЬТИФАЙЕРБОЛ!!! - проорала в ответ волшебница и окатила из огнемета обоих. Все впали в каплю.

- Как-как ты сказала?

- Мультифайербол! - гордо ответила Лина. - Здорово, правда?

- Хм, - Кселлос хмыкнул. - Ну и название!

- Не нравится? - Лина угрожающе навела на него огнемет.

- Да нет, приличное такое название, - поспешно поправился мазоку и попытался скрыться за спиной химеры.

- Лина, я тут не причем! - обеспокоенно воскликнул Зел. Внезапно вмешался Гаурри:

- А о чем это вы?

- ФЛЭИР ЭРРОУ!!!

- АСТРАЛ ВАЙН!!!

- МУЛЬТИФАЙЕРБОЛ!!!

- И все равно я ничего не понял, - пробормотал Гаурри и без звука свалился на землю. Лина с довольным видом отряхнула ладони.

- Кого бы еще подпалить? - невинно спросила она, оглядываясь вокруг. Взгляд ее наткнулся на чудом избежавшую выстрела Амелию.

- Нет, Лина-сан! - Амелия также спряталась за спиной Зела. - Пойдем дальше, скоро деревня!

- Амелия, а как же твои слова о том, что нельзя сжигать деревни просто так? - злорадно спросила Лина.

- Теперь можно, - парировала та.

- Ну что ж, в путь, - со вздохом заключила Лина. Но не успела Амелия выйти из-за своего укрытия, как на нее обрушился язык пламени.

- ААА, ЛИНА-САН!!!

- Не удержалась, - Лина разразилась дьявольским хохотом. - Итак, у нас остался один Зел, - она навела огнемет на химеру и нажала планшетку. Ничего не произошло.

- Ффух, - Зелгадис облегченно вздохнул. - Заряд кончился.

- Правда? - Амелия, Кселлос и Гаурри угрожающе посмотрели на Лину.

- Ага, - удовлетворенно кивнул химера, злорадно наблюдая за стучавшей по планшетке волшебнице.

Спросившие начали надвигаться на Лину.

- Эй, вы чего? - Лина затравленно озиралась. - Вы что, хотите обидеть маленькую невинную девочку? Эй, не надо! Я больше не буду! Честно!!! ААА, СПАСИТЕ!!!



...Через некоторое время Рубаки продолжали путь, а Лина, связанная по рукам и ногам и с засунутым в рот кляпом болталась на плече Зелгадиса.

- ММММ! - Лина вновь попыталась что-то сказать.

- Ага, - химера кивнул головой. - Только что-то я не понимаю ничего...

- МММММММ!!! МММММ, тьфу! - Лина наконец выплюнула кляп. - Я говорю - отпусти меня, ты, каменный, я об тебя стукаюсь больно!

- Помочь, Лина? - Кселлос объявился радом с ними.

- Ксел, ты такой добрый! - Лина прочувствовалась.

- Да ладно тебе, - смутился мазоку и с ухмылкой засунул кляп обратно.

- МММММ!!!

Рубаки продолжали путь....


Тоже из интернета!

И наконец мое самое любимое (из интернета)

Вы посмотрели всех Рубак если:

1. Во все бары, закусочные и рестораны вас принципиально не пускают, или, по крайней мере, пытаются…

2. Вы выливаете всю имеющуюся в доме зеленку на голову, не расчесываетесь с утра и, выйдя на улицу, гоняетесь за всеми рыжими девчонками с криками: «Я убью тебя!».

3. Приходя со школы в 0:00 часов, на вопрос мамы: «Где ты был(а)?», честно отвечаете: «Это секрет», не задумываясь о последствиях.

4. Придя с работы в 4 часа утра, на вопрос жены (мужа): «Где ты был(a)?» честно отвечаете: «Это секрет!», не задумываясь о последствиях.

5. Покатавшись в жидком бетоне, вы посыпаете себя гравием, на вопрос: «Зачем?» вы отвечаете: «Это секрет!», потом, спохватившись, невозмутимо говорите, что это все ваш дедушка…

6. … После чего усиленно пытаетесь угеноцидить вашего родного дедушку. ( А вы подумайте, что будет с бедным предком, когда ночью перед ним появится чудище все в бетоне и гравии с гневными криками?).

7. Вы боитесь ночью смотреть в окно,… ведь там светит Луна!

8. Сочетание слов «жизнь» и «прекрасна» вводит вас в непробудимый транс.

9. Вы забираетесь на любое мало-мальски высокое место и вещаете оттуда на тему справедливости и любви.

10. Доктора смотрят на вас глазами по пять копеек, когда вы слезно умоляете их уменьшить вашу грудь (даже если вы мужчина).

11. Весь город думает, что началась ядерная война, когда вы начинаете смеяться.

12. Вы изрезали все мамино вечернее платье на банданы.

13. Вы ходите в черном купальнике во все времена года, считая, что это модно.

14. Еще не отошедшие от шока доктора грохаются в обморок, когда вы возвращаетесь через пять минут, слезно умоляя их увеличить вашу грудь (даже, если вы мужчина).

15. Когда ваши внуки не хотят спать, говорите, что превратите их в химер.

16. Вы носите под юбкой огромную булаву и у вас не очень адекватная реакция на слово «монстр».

17. Когда вас просят вынести мусор, вы начинаете психовать, ругаться и хаять весь свет.

18. Вы влюбляетесь во все, что движется, и разочаровываетесь в этом столь же быстро.

19. Вы все-таки сбегали к мусоропроводу, но только, чтобы выбросить кассеты и книги Звездных Войн из-за того, что в них дерутся на лазерных мечах.

20. Увидев Эль-сама с лопатой, вы стараетесь скупать все, что только имеет при себе этот предмет. В том числе и просто лопаты.

21. Вы искренне верите в Цефейда.

22. Вы искренне верите в Шабранигдо.

23. В Эль – сама вы не можете искренне не верить.

24. Вы считаете, что мир – это одна большая ошибка, и носитесь по всему свету в поисках Горун Новы.

25. Вы уверены, что при желании можете превратиться в дракона…

26. … Но стесняетесь делать это на людях…

27. Вы сокрушаетесь по поводу того, что вы слепы, хоть у вас и зрение +1.

28. Вы ломаете все фарфоровые статуэтки в поисках философского камня.

29. Не найдя оного, вы свято уверяетесь, что его украл Гарри Поттер, вследствие чего зеркала прячут от вас подальше.

30. Когда у вас плохое настроение, вы грозитесь кидаться файерболлами.

31. Когда у вас настроение ниже плинтуса – Драгон Слейвами.

32. Вы пытаетесь проклясть знакомую вам рыжую девчонку, обвиняя ее в том, что она разрушила ваше королевство.

33. Вас не раз увозили в больницу с многочисленными переломами, когда вы пытались левитировать с крыши дома.

34. Вы всерьез опасаетесь критических дней…

35. … и маленьких мальчиков – попрошаек.

36. Осознав вдруг, что ваша старшая сестра работает официанткой, вы убегаете из дома…

37. … Ваша младшая сестра убегает от вас, при том, что вы работаете официанткой…

38. Вы ходите с зажмуренными глазами не смущаясь того, что все столбы и углы ваши…

39. … Ваши родные, знающие про ваши заскоки, спешат ретироваться, когда вы их открываете…

40. Когда вам говорят, что волшебников не существует, мне становится жалко того, кто это сказал…

41. Когда вам говорят, что драконов не существует, мое отношение к сказавшему не изменяется.

42. Когда вас называют монстром, вы отвечаете: «Я знаю!» и хитро улыбаетесь.

43. Когда вас называют монстром, вы с криком бьете того огромной булавой по голове (см. №16).

44. Родные всерьез беспокоятся за вашу психику, когда вы притаскиваете в дом килограммы пороха, тротила и т. д., при этом бормоча: «Я отомщу!».

45. Вы избиваете своего парня за глупые вопросы.

46. Вы выкуриваете в день по десять пачек сигарет.

47. Вы слоняетесь по улицам и дома, зловещим голосом бормоча: «Моя сила – мой разум…»


Юзай правку. Постить сообщения в промежутке нескольких минут запрещено!
-----------
Ястреб

7 октября 2006 г. 11:50

#62203

ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ...

Вы спите в гробу.

Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…

… и c удовольствием носите его!

у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам.

Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак.

Вы любите улыбаться.

Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ.

Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя.

Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе.

над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!"

Вы копите деньги на переезд в Великобританию.

Вы носите белые перчатки круглосуточно.

Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями.

Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь.

Собакой с восемью глазами Вас не удивишь.

Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом.

в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела.

Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл.

Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией.

только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга.

Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота.

Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик.

Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории.

Ваше любимое блюдо - пирог с почками.

Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы.

Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой.

Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!"

тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом.

Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи.

Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое.

выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл.

Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах

7 октября 2006 г. 17:41

#62206

И ещё.........



В детским саду ставят спектакль по мотивам всем известной сказки. В ролях конечно же рубаки…

Посадила Джуу-сама Репку, и выросла Репка большая-пребольшая! Послала королева-волчица своего слугу Кселлоса вытащить эту Репку. Ну а Кселлос не дурак, поручил это дело Дедке… На сцену выталкивают Гаури с приклеенной бородой. Взялся Дедка за Репку, тянет-потянет, вытянуть не может… Гаури одним рывком выдергивает Зелгадиса в костюме репы, но тут появляется Лина, бьет "Дедку" по голове, и "Репка" возвращается на прежнее место. Позвал Дедка Бабку. На сцену выходит Фелия. Стали они вместе тянуть, Бабка за Дедку, Дедка за Репку, тянут-потянут, вытянуть не могут! Фелия руками обхватывает Зелгадиса, сзади подходит Гаури, тянет Фелию за хвост. С диким криком Фелия своей палицей впечатывает Гаури в пол. Позвали тогда Дедка с Бабкой Внучку. Выходит Сильфиль. Стали они вместе тянуть, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Фелия продолжает избивать Гаури, Сильфиль краснеет. Тогда они позвали Жучку. На сцену с воплем "Я, что, по-вашему, на собаку похожа?!" вылетает Лина. Вместе взялись, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Фелия без сознания, Лина избивает недобитого Гаури, Сильфиль продолжает стоять на одном месте и краснеть. И позвали они Кошку. На сцене появляется довольный Кселлос. Стали вместе тянуть, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Гаури без чувств падает рядом с Фелией, Сильфиль краснеет еще сильнее, Лина начинает избивать Кселлоса, крича "Так это ты меня Жучкой сделал!". Тогда позвали они Мышку. На сцену выбегает радостная Амелия. Стали они все вместе Репку тянуть, Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку… И вытянули Репку! Зелгадис сдирает с себя костюм, плюет на сцену и идет вместе с Линой колотить Ксела, который, похоже, от всего этого получал удовольствие...

Конец.

7 октября 2006 г. 18:03

#62209

Старо, но смешно...

Дневник Наруто!

День 1й
Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо.
Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато.
Саскэ козел.
Все еще не Хокагэ.

День 2й.

Оказался в одной команде с Сакурой и Саскэ. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает.
Саскэ козел. Много выпендривался.
Пока не Хокагэ.

День 3й
Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие боли» и, кажется, Kakashi придумал его специально для меня.
Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет…
Все еще не Хокагэ.

День Х.
Извиняюсь, что давно не было записей. Из-за сильного тумана Забузы ничего не видно.
Kakashi сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саскэ его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. В смысле, Саскэ.
Kakashi-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили.
И сегодня не Хокагэ.

День 1ххх.
Убито врагов – 2 шт. Оч. хорошо.
Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой!
Побил все зеркала Хаку – оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи.
Саскэ накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает?

День 2хх
Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокагэ.
Начинаю испытывать странное влечение к Саскэ. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают.
Все еще не Хокагэ.

День 3хх
Убито врагов: 0. Оч. плохо.
Чувствую депрессию.
Сьел оч. много рамэна.
Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокагэ.

День 4х.
Приятный разговор с Kakashi сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокагэ.

День 5хх
Саскэ сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
На что он намекает?
Мне кажется, что Саскэ гомик.

День 6хх
Побито врагов: много.
На нас вероломно напали. Саскэ побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду.

День ххх
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых, легендарным саннином, во-вторых, извращенцем.
Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике.
Саскэ встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи гомик. Насчет Саскэ не уверен.

Продолжение дня ххх
Убито врагов: 0
Потери среди наших: Kakashi-сенсей и Саскэ.
Саскэ такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саскэ!
Неужели она тоже гомик?

День хх1
В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунадэ со мной заигрывает. Нахальная тетка.

День 3х1
Саскэ до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня чидори. На что он намекает?
Нет, и сегодня не Хокагэ.

День х1х
Саскэ сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саскэ настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги?

День 2х1
Принял душ. Ура!
Но все еще не Хокагэ.

Боже, неужели в этом анимэ все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не Хокагэ, мать вашу за ногу!

7 октября 2006 г. 18:25

#62226

Если я стану девушкой-волшебницей...
• Я не удивлюсь, когда обнаружу, что обладаю магическим даром. Я ведь девушка-волшебница - об этом сказано в названии сериала!
• Пока я живу на Земле, я буду как можно больше смотреть аниме, читать манги и играть в видеоигры, чтобы потом ничто в волшебном мире меня не удивило.
• Я не буду тратить волшебные силы на ерунду вроде сдачи экзаменов. Если я не облажаюсь, то смогу вообще не возвращаться в Японию.
• Я также не буду тратить волшебные силы на покорение парней. Если это правильный сериал, то скоро должен появиться бисёнэн. На кой мне сдался косоглазый будущий клерк, если впереди меня ждет роман с Хотохори или Алленом Шезаром?
• Тем не менее, я не забуду завоевать мир. После стольких лет учебы я заслужила каникулы.
• Я не буду носить мини-юбку. Если в ней заключены мои волшебные силы, то я пойду к хорошему портному, чтобы ее перешить. Из мини-юбки получатся отличные панталончики.
• Никаких косичек-оданго.
• Я буду усиленно тренировать свою уникальную способность под названием "память", чтобы не терять драгоценное время на повторение каждый раз слово в слово того, что мне говорят.
• Я не буду исступленно повторять имя моего возлюбленного, когда его нет со мной. Я позвоню ему на пейджер.
• ... Если я при этом играю в "Детских игрушках" [Kodomo no Omocha], то я не буду включать в моем пейджере усиленную вибрацию.
• Если мне представится выбор: либо меня съест нечто злое, либо я выпущу на свободу большее зло в надежде, что оно сокрушит меньшее зло и при этом не съест меня, то я сначала хорошо подумаю. Большее зло может стать моим возлюбленным.
• Если я не умею готовить, то и не буду пытаться (в тщетной надежде показать всем, какая я женственная).
• Именно поэтому я захвачу с собой в волшебный мир побольше полуфабрикатов.
• Я не буду тратить мое личное подпространство на огромные киянки. "Калашников" намного удобнее и эффективнее.
• Я стану лесби. Даже если меня не радует мысль о сексе с Харукой, только так я могу избежать ужасной судьбы всех девушек-волшебниц - влюбиться в самого бесцветного придурка в сериале.
• Если мне запретят стать лесби, я стану помощницей главной героини. Им достаются второстепенные герои, которые куда как интереснее главного придурка.
• Я не буду влюбляться в первого же попавшегося мне парня из волшебного мира. Скоро явится еще бисёнэнов семь-восемь.
• Я подавлю желание замочить увязавшееся за мной ужасающе миленькое и пушистенькое нечто. Кто знает, какими волшебными силами оно обладает.
• Я не буду признаваться в дружбе к друзьям и готовности на подвиг чаще, чем раз в три серии. Зрители уже давно все про меня поняли!
• Если мне понадобится маскироваться, я подберу себе костюм, по которому нельзя будет сразу понять, кто я такая.
• Собственно, я вообще не буду маскироваться, потому что даже лучший в школе детектив-любитель ни за что не сможет меня узнать. У меня сценарный иммунитет.
• Я постараюсь выбить себе приличный костюм, закрывающий голову, руки и ноги, лучше всего - легкой, но прочной броней. Если высшие силы на это не согласны, я куплю себе недорогой мотоциклетный шлем и наколенники.
• Я буду носить с собой хорошо спрятанный мощный пистолет или гранату - на случай, если моя супер-дупер-волшебная атака вдруг почему-то не сработает. Я уговорю всех членов моей команды поступать так же.
• Я буду стричься коротко или средне - никаких кос до пят, копен волос и огромных заколок, чтобы случайно за что-нибудь не зацепиться и чтобы мои волосы никуда не засосало или не затянуло.
• Я не позволю средоточию моих сил и надежд тех, кого я защищаю, располагаться в предмете не больше апельсина, который легко потерять, украсть или уронить в унитаз. Мои силы будут зиждиться на сорокаметровом монолите на забытой богом и необитаемой планете в далекой галактике. Он будет крепко-накрепко пришпандорен к бетонному полу, его будут охранять злобные гигантские кошки-убийцы, а пахнуть он будет как бомба-вонючка. Накося, злодеи, выкусите!
• Я буду пользоваться "анимешным глазным тиком", чтобы казаться миленькой и чтобы все меня жалели. В крайнем случае, сэкономлю на штрафах за превышение скорости.
• Прежде всего я решу, буду ли я стоять расставив ноги - для равновесия, или ноги вместе - из скромности. Но только не одновременно и то, и другое.
• Прежде чем кувыркаться в сцене превращения, я проверю, хватит ли для этого в комнате места.

7 октября 2006 г. 22:56

#62377

А если это??


Кое-что из жизни Рубак


1. "Ночной Slayдор".

Шли как-то Рубаки по лесу и встретилась им на пути девушка. И ведь что за девушка... Прямо как Лина после трёхнедельной попойки(только грудь слегка больше!)! Рожа красная, глаза заплывшие, щёки распухшие, а главное, на башке гнездо, над ним же тысячи злобных здоровенных и оооооочееень подозрительных ворон кружится.
- Тепло ль тебе девица красная? - хихикнув спросил Гаури.
- И-иик! - ответила девушка и разревелась.
Лина, дав Гаури смачного пинка, сказала:
- Извини его, интердевочка ты такая! Не со зла он сказал, а по глупости!
А про себя подумала: "Хотя рожа на самом деле огоого красная!"
- Скажи мне, из-за чего ты ревёшь?
Девушка, в который раз икнув, ответила:
- Меня зовут Светлана. А плачу я из-за того, что жизнь моя не удалась. Не везёт мне!!! А всё из-за этих ворон! Проклятье это СТРАШНОЕ!
Лина поинтересовалась:
- И в чём же оно заключается?
- А в том! Только мужика нормального встречу, познакомлюсь, а вороны ему сразу на голову и...
Гаури откровенно заржал. Лина тихо шепнула ему на ухо:
-Гаури, держись от этой пьянчужки подальше! Грязным ты мне не нужен, - и уже Светлане.- Так и быть! Помогу я тебе!
Девушка не поверила своему счастью:
- Правда!?
- Конечно! Так, отойди подальше. Ну - с Богом! Элмекия Лэнс!
Поджареные вороны дохли сотнями и падали прямо на голову Гаури.

В это же время в штабе Ночного Дозора.

Гессер впал в каплю.
- Это что же? Эта девчонка сделала то, что не смог сделать весь Ночной Дозор! Антон, что ты об этом думаешь?
Антон ревел.
-А!!! Что мне теперь делать!? Я один на веки!!!
Гессер этаки любовно облапил Городецкого и со счастьем в голосе произнёс:
- Ну, что ты? Ещё есть моя дочь!
Городецкий ужаснулся:
- ЭТА МЫМРА!!!
Гессер взревел в ответ:
- КТО МЫМРА!? МОЯ ДОЧЬ!?
И тут же он размазал Антона по стене Белым Маревом (по мощи равному Драгон Слэйву!).
Стена выдержала...
Антон-нет!

А счастливая Светлана влюбилась в Завулона, и Дневной Дозор наконец-то размочалил Ночной.

Гаури и Лина же пошли объедать близлежащий городок на деньги, которые получили от Светланы.

2. " Лягууушее-е-ечка-аааа!".

Однажды Гаури шёл по болоту и увидел Царевну-Лягушку. Как всегда, она предложила поцеловать её в губы, но Гаури просто напросто спихнул её с кочки и лёг на её место. Задремал.
А в это время Иван-Царевич накладывал стрелу на тетиву лука...
Выпущенная стрела застряла в нескольких сантиметрах от... ( чё удивляетесь? ) уха Гаури. От странного звука тот проснулся.
- Что за?
И тут прибежал Иван-Царевич. Подумав, что лягушка опять над ним прикалывается, он подошёл к Гаури и поцеловал его в губы.
Чуда не произошло...
Очень долго обиженный Гаури бегал за Иваном-Царевичем с мечом на перевес. Но не догнал... Вернулся назад и увидел дико ХОХОТАВШУЮ лягушку. И тут он наконец-то обо всём догадался.

Сегодня на ужин у него были лягушачьи лапки.

"Ели мясо мужики, пивом запивали! О какой Лягушке Гаури болтал они не понимааалии!!!"

3. " Правда о Кселлосе".

Однажды Зел вскрыл очередную библиотеку и ему попался какой-то древний пергамент. Оказалось, что это древнее заклинание призыва в наш мир мощного вампира, служащего людям и способного выполнить почти что любое желание. Конечно же Зел подумал о своём теле и, набравшись духа вслух прочёл заклинание:
- Эшнот Близзард, маркард делос винг аркар'д наштот гурлуукз!
Тут же из воздуха появился никто иной как... Конечно же! Алукард!
Зел обрадовался:
- Ну, вампирчик ты мой! Исполни моё желание! Верни мне человеческое тело!
Алукард хитро посмотрел на Зелгадиса и воскликнул:
- Эй, ты контракт прочёл! Я химер не обслуживаю!
- Как не обслуживаешь!? А ну не отлынивать, гемоглобинонезависимый пёс!
- Что? - опешил Алукард.- Снятие печати до 2 уровня ограничения! Ситуация А! До полного уничтожения цели!
- Ладно! - воскликнул Зел.- Флеа Арроу!
И началась ужасная битва! Долгое время никто не мог выиграть, но Повелитель Кошмаров сегодня был на стороне Зелгадиса.
Всё решила тяжёлая артиллерия в лице невовремя подвернувшегося под руку Зела Гаава. С диким визгом он пролетел огромное расстояние и оставил на голове Алукарда красивейшую лиловую шишку.
Зел же удалился, напоследок швырнув в Алукарда Дигер Болом.
Через некоторое время Алукард встал и простонал:
- ААА! Опять шляпу помяли!
Он подумал и произнёс:
- Ну ладно! Примем внешность более подходящую для этого мира!
И перед нами конечно же появился Кселлос.

С тех пор он всё время следит за Рубаками и прикалывается над Зелом. И теперь то мы знаем, что Кселлос- это никто иной как злобный дядя Алукард!

4. "Секрет вампира"

"Бей,-сказала Лина.-"Саркофаг времён". Только "саркофаг времён"!
Знание холодное и мертвящее влилось в Амелию вместе с силой инквизиторов этого мира.
- Извините, госпожа Лина! Я не согласна! Пусть этот урод и внебрачный сын Резо, но я зубастиков ненавижу! Я не собираюсь с ним до конца времён сидеть в саркофаге!
- Кто урод? - не понял вампир Костя Саушкин.
- Ты! - Сказала Амелия и отошла в сторону.
Все маги этого мира сейчас недоумённо переглядывались.
- А мне кто-нибудь мешать будет? - спросил Костя.
- Подожди! Я буду! - крикнула Лина, подошла и выбила одним ударом все его зубы.- Вот теперь всё!
И Рубаки ушли...
Костя так и остался стоять в одиночестве, а маги этого мира праздновали победу, ибо вся сила вампира заключается в его зубах.
То что не смог сделать Антон Городецкий сделала сейчач великая колдунья Лина Инверс.

5. "Кошмар".

Филия шла по лесу, пока не увидела старый дом. Она вошла и увидела Кселлоса, жарящего хвост Золотого дракона.
- А, привет! - воскликнул он.- Присаживайся! Ужин по поводу годовщины нашей свадьбы готов!
- А-А-А! - заорала Филия и с удовольствием заметила, что она лежит в своей кровати, а всё что она видела лишь страшный сон.

6. "Чудо"

Шёл как-то Кселлос по улице и увидел странное существо.
" Монстр"-подумал он.
Но это был не монстр. Это был Гаури, по ошибке выпивший вместо эля магический эликсир Лины.

The End.

9 октября 2006 г. 15:29

#62623

А как на счет супер-смеси??


Филия проснулась в отвратительном расположение духа. Забивать всевозможных монстров и т.д. и т.п. было хоть и не таким сложным, но очень утомительным делом. После лининого дня рождения рубаки уже достаточно долго путешествовали по миру заново отправляя к Фибризо всех тех гадов, которых они выпустили. К счастью, драться ни с Гаавом, ни с Вальгаавом нужды не было: Гаав плюнул на свои мятежные планы, а Вальгаав забыл о своей, бессмысленной теперь мести. Марю-о даже пообещал лично отправить к праотцам Хеллмастера, что не могло не радовать.

И не смотря на всё это, настроение у Филии было преотвратительным. Первая мысль которая пронеслась в голове у драконицы была « Наверняка, во всём виноват Кселлос!», но полной уверенности у неё в этом не было. В последнее время Кселлос почти не донимал Филию, что тоже не могло не радовать. Поначалу, Филия страшно удивилась, когда Кселл не обратил внимание на «намагоми», ни разу за целую неделю не назвал её позолоченной ящерицей, и даже спас её во время боя. Жрица Карю-о даже начинала подумывать, что этот монстр не такой уж и плохой.

« О чём я думаю?! Он истребил тысячи моих сородичей! Я должна ненавидеть его!», но несмотря на все доводы, вызвать ненависть у Филии не вышло.

- А, ну и фиг с ним! - легкомысленно сказала Филия своему отражению, и пошла пить чай.

В это же время Кселлос сидел на дереве и скучал. Такая возможность выдавалась ему крайне редко, так что он скучал изо всех сил. В конце концов скучать ему, простите за каламбур, наскучило, и Кселл решил по вспоминать всякие полезные и интересные вещи. Мысли его крутились около предпоследней битвы. Рубаки тогда дружно забивали какую-то часть всем известной Швабры. Кселлос тогда поступил крайне не обдуманно и спас Филию. В последнее время она почему-то перестала его раздражать, он даже стал считать её другом.

«Эль сама упаси, я кажется, стал испытывать человеческие чувства!!!». Ещё некоторое время он над этим размышлял, а потом легкомысленно сказал «А, ну фиг с ним!» и начал придумывать какую-нибудь пакость. В итоге придумал.

- Хи-хи!.. Госпоже Зелас это должно понравиться!- и продолжая злобно хихикать Кселл телепортировался к своей повелительнице.

Лина сладко зевнула и вылезла из палатки. Вдруг перед ней появился какой-то брасу.

- Лина Инверс! Я…

- Ага, ага, я всё понимаю, Дил Бранд.

Пройдя мимо поджаренного мазоку Лина отправилась завтракать. К её негодованию в округе не осталось никакой еды, и теперь им предстояло пилить до ближайшего города на голодный желудок.

- А всё Гаурри виноват… - пробурчала себе под нос волшебница.

- Неправда!!! Ты больше съела!!!

- Гаурри, как ты смеешь подслушивать, что я говорю?! Я может быть, пытаюсь поговорить с единственным тут умным человеком!

- С кем же? – естественно не понял Гаурри.

- А-а-а, проехали…

- Лина сан!!! С добрым утром!!!- радостно завопила выбежавшая из своей палатки Амелия.

- Никакое оно не доброе! – хором заявили Лина, Филия и Гаурри. На лице Борца За Добро И Справедливость отпечаталось полнейшее недоумение.

- Как же так? Может вас взбодрит лекция о добре и справедливости? Точно!

- Нет Амелия, успокойся, всё в порядке! Просто нам придется пилить несколько миль на голодный желудок до города, а так всё в норме! – сухо сказала Лина. Лицо Амелии тут же потеряло всю жизнерадостность.

- А вы как всегда думаете только о еде! - осуждающе сказал материализовавшийся за спиной у Лины Кселлос.

- А почему бы и нет?! – вступилась за самое родное и дорогое – еду Лина. – Ты предпочитаешь, что бы я думала о способах избиения мазоку?!

- Э-э-э… Смотря каких… - проворчал Кселлос. – Если для избиения Фибризо, который строит супер-мега-пупер коварный план, то я не против!

« Ну сейчас начнётся… Давно пора отомстить противному Хеллмастеру!» Злобные кселлосовские мысли были прерваны самым что ни на есть хамским способом – Флэр Эрроу.

- И ты говорил про какую-то еду?! – заорала рыжая хватая Кселлоса и начиная его душить.

-Ладно, Лина, нам некогда. Вот загоним Фибризо обратно в подземный мир, и тогда будим бить Кселлоса. Вместе. Я тебе с превеликим удовольствием помогу. – Нехорошо глядя но бедного монстрика сказал Зел. За его спиной маячила Филия с булавой, и тоже очень нехорошо смотрела на фиолетового. Амелия готовила микрофон. Гаурри не понял о чём вообще спорят. Сильфиль спала. Кселлос дрожал от ужаса. Лина его душила. Идиллия, нафиг.

В это время Фибризо сидел под деревом и думал, какая всё-таки прелестная у Эль самы дочка. Это милое существо приложило руку к его оживлению! После всех тех гадостей – глаза Фибрика мечтательно затуманились – которых он им устроил! Просто ангельский ребёнок!

Рядом с ним материализовалась швабра. Фибризо удивлённо моргнул. Рядом со шваброй материализовалось ведро с мыльной водой. Фибризина челюсть отвисла.

- Слышь, Фибрик, - сказала швабра голосом Шабранигды. - Мы тут с Даркстаром - швабра кивнула на ведро с мыльной водой – решили объединить усилия и всех замочить. С нами ещё Вольфиид.

- А кого мочить-то?

- Как кого?! – возмутилось ведро – естественно Лину Инверс!

- Конечно я с вами! – заорал Фибрик, принимая облик стирального порошка – эта чертовка у нас попляшет!

И счастливые мазоку удалились на поиски Лины и Ко.

Тем временем Сильфиль проснулась, до Гаурри всё дошло, а Лина отпустила Ксела.

- Ну ладно, народ. – сказала рыжая волшебница – Пошли искать гада! – и рубаки отправились коптить Фибризо. Долго искать его не пришлось – он сам их нашёл. Итак, перед рубаками стояло что-то большое, чёрное и непонятное.

- Ето что?! – спросила Лина. – мы Фибризо искали, а не Даркстаро-шабранигду какую-то!

- Вот именно, что Даркстаро-шабранигду. - проворчал проходящий мимо Вальгаав. – это смесь Даркстара, Шабранигдо, Вольфеида и Фибризо.

- Нифига ж себе! – заорала Лина.- что ж теперь делать?!

- Пить меньше надо. – угрюмо сказал Валь.

-Пить?…-задумчиво сказал Кселлос - это может сработать!- и он достал бутылку коньяка. Через четверть часа Даркстаро-шабранигда могла наблюдать в стельку пьяных рубак + полупьяного Вальгаава.

- Ик… - сказала Лина и грозно посмотрела на Даркстаро-шабранигду. Монстрику стало плохо. Лина скорчила грозную рожу. У шабранигдовой части застучали зубы. Рубаки разом состроили грозные рожи и воинственно икнули. У бедняжки затряслись коленки (которых благодаря Фибризо было предостаточно) и бедная швабро-даркстара понеслась вон. Жаловаться Эль саме.

-Хе-хе-хе… - злобно захихикала довольная Лина и повалилась спать. Прямо на Зелгадиса.


ЗЫ сперто в интернете...

12 октября 2006 г. 14:19

#62624

Красная Шапочка или Осторожно: Лина Инверс.


Жила была милая девочка, и звали ее Лина Инверс. Из-за ее ярких рыжих волос у нее было прозвище Красная Шапочка (ну, она так считала.) И всем она нравилась и готовы были все отдать ей (у них не было просто другого выхода. Один только Фаерболл отбивал всю охоту отказывать рыженькой девочке).

Однажды, Луна послала свою младшую сестричку к Филии, последней из Золотых Драконов, чтобы передать древнюю руну. (Лина:“Ну, почему не пирожки?????!!!!!!!!!!!!”).

И пошло Рыжее Пугало… ой, извините, Красная Шапочка. Я сказала Красная Шапочка!!!! Красная Шапочка!!!!!! Лина-сан, отпустите мое горло! Вот, все, нормально. Кхе, кхе, так где я остановилась? Вспомнила. И пошла Красная Шапочка в долгий путь. Взяла она с собой храброго, но очень тупого мечника, Гаури. Если честно, не очень сильно хотела она его общества, но ее женская интуиция подсказывала, что он пригодится. Тем более, кому-то ведь надо нести древнюю руну весом в тонну.

Путешествие, на удивление, оказалось не так разрушительно. Ну, разнесла Лина город немножко: никто не просил хозяина таверны говорить самой могущественной и великой волшебнице, что для нее места нет…еще не надо было после этого орать, что Лина Инверс безумная и бездарная ….

Порт не пострадал совсем. Местные жители сами заплатили капитану, чтобы он подальше волшебницу и Гаури. Кое-как добрались они до жилья драконицы. Увы, веревочку на двери Красная Шапочка не заметила, так что Филии теперь придется приколачивать выбитую дверь. Представьте удивление Лиины, когда вместо Филии, она увидела Таинственного священника в белом парике и накидке. Никому так и неизвестно, почему он решил, что его не узнают (очень странная личность.). К несчастью для мазоку, в этот момент вошла Филия, и Кселлос очень пожалел, что забрался в ее дом и одел ее сережки! А Красная Шапочка, отдав древнюю руну и опустошив холодильник, благополучно вернулась домой. (Благополучно для нее…)

- Хорошая сказка, только один важный момент отсутствует,- ЗАДУМЧИВО сказала Мартина…

- А чего не хватает?- интересуюсь я.

- Я тебя внимательно слушаю, - злобно прорычала героиня рассказа, Лина.

- Ты забыла упомянуть, что она еще и плоскогрудая….

- ФАЕРБОЛЛ!!! ДИГГЕРБОЛЛ!!!!

- Да, теперь действительно все,- говорю я, выползая из обломков.

А Лина Инверс, умница и красавица, стояла и победно улыбалась, смотря на разрушенную таверну.

Предупреждаю не мое!

12 октября 2006 г. 14:56

#62774

Название "Легкие Деньги"

- КРИВЫМИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИЗВИЛИНЫ А НЕ РУКИ!!! - крик Лины Инверс разнесся по всему городку, когда Гаури уронил мороженое.

- Лина…

- Даже не пытайся оправдаться, дурья башка!

- Но Лина…

- Я не желаю слышать твои жалкие отмазки!

- Но Лина…

- Я всю жизнь - Лина! Ты лучше что-нибудь новое скажи!

- Зелгадис…

- ЧТО?! ТЫ НАЗВАЛ МЕНЯ ЗЕЛГА… - девушка умолкла на полуслове, заметив что имел в виду Гаури. На стене дома висел большой плакат с надписью "Разыскивается", портретом Зелгадиса и числом 1.000.000. Линина челюсть поздоровалась с асфальтом. - Не может быть… - (Далее следует весьма не нормативная лексика, которую я в целях сохранения моего доброго имени не буду употреблять в этом фанфике).

*~*~*

- Ну, Зел, и как же тебя угораздило влипнуть в эту историю? - Лина, скрестив руки на груди, нервно мерила шагами комнату.

- Лина, это не моя вина!

- Все вы, мужики, так говорите!

- Но, Лина, это и в правду не моя вина!

- А чья же?!

- Кселлоса… - Зелгадис сжался до неузнаваемости. И не удивительно, если учесть его жгучее желание стать таким маленьким, чтобы его не заметила Лина…

- Правильно, вали все на меня, - Кселлос обиженно насупился, - Это я ищу исцеления у всех подряд, это я разрушаю храмы и библиотеки в своих бездарных поисках…

Тут у Зела кончилось терпение. (Терпение - это вообще такая отвратительная штука, которая позволяет многим хаметь у тебя на глазах). Химера с размаху заехал Кселу в ухо. До-о-олго у бедного мазоку звездочки в глазах мерцали…

- Зел, объясни толком, как тебя угораздило за один день стать САМЫМ РАЗЫСКИВАЕМЫМ ПРЕСТУПНИКОМ???!!!

- Видишь ли, - Зелгадис покосился на оглушенного Кселлоса, - этот придурок намекнул мне на храм Цефеида…

- ЧТО?! ТЫ РАЗРУШИЛ ХРАМ ВЕРХОВНОГО БОЖЕСТВА?!?!

- НЕТ! Конечно же нет, я просто немного попользовался их библиотекой и…

- И?!

- Немного эту библиотеку подфаерболил…

- Невероятно, - вздохнув, Лина опустила пятую точку опоры на стул напротив Зела. Какое-то время они молча строили друг другу глазки, но потом пришел в себя Кселлос и все опошлил.

- Ты сжег библиотеку, а в чем же тогда моя вина?!

- Я сжег ее, гоняясь за тобой с фаерболами и ратилтами! - рявкнул образец эксперимента и вторично заехал в ухо бедному монстрику, - Пикачу недорезанный!

- Зачем же сразу "Пикачу"?… - только и успел сказать Ксел перед тем как уйти в глубочайший нокаут.

- Я не думаю, что на тебя могли наехать только из-за какой-то библиотеки, - Лина даже не обратила внимание на поверженного товарища.

- Ну, я еще чуточку развлекся с драконами…

- В каком смысле? - Лина недоумевающе похлопала глазами. Зел ответил ей более эротичным взглядом. Стрельба органами зрения продолжалась до тех пор, пока Кселлос вновь не нарушил идиллию своим неуместным пробуждением. Постанывая, мазоку медленно поднялся на ноги, посмотрел на парочку и исчез. Спустя мгновение он появился с Фелией на руках. Счастливо-влюбленное выражение лица драконицы мгновенно исказилось яростью.

- АХ ТЫ, УБЛЮДОК!!! - золотоволосая ящерица бросилась к Зелгадису.

- Фелия, детка, не будь такой вульгарной, - бедненький монстрик опять не к месту вставил свою реплику, и огромная палица Фелии впечатала его в пол по самые уши. Посетители таверны, сидевшие на первом этаже с интересом разглядывали болтающиеся под потолком ноги. Вслед за Кселлосом последовала и Фелия, которой со всей дури заехала по макушке Лина. Блондиночка получила легкое сотрясение мозга, а забавы у посетителей таверны стало в два раза больше.

- Милый, может ты мне все-таки объяснишь, что произошло? - Лина угрожающе поигрывала палицей Фелии.

- Ну… Я… Вроде… Лина, знаешь, скоро у драконов начнется демографический взрыв!

Ярости Лины не было предела, и уже через пару минут три пары ног не очень весело болтались под потолком.

*~*~*

- Прости, Зел, но у меня нет выбора, - Лина затолкала избитого друга в отделение местных правоохранительных органов. - Эй! Кто-нибудь мне даст мою награду?! - Драмата обратилась к присутствующим. Зел обречено покачал головой.

Получив свою награду рыжеволосая сокрушительница злодеев направилась в ближайшую таверну. Как на грех, по дороге ей встретился Гаури, и пришлось его пригласить с собой. Когда есть в этой таверне было уже нечего, Лина начала усиленно флиртовать с Гаури, но поскольку он ничего не понял, романтические (или не очень…) отношения пришлось отложить до лучших времен. Когда Линочка наконец-то смогла подобрать себе более или менее симпатичного юношу, в таверну завалился Зелгадис. Одежда его была порванна, а от каменной кожи шел дым.

- А, Зел, приветик! Как делишки? - девушка беззаботно защебетала вокруг предмета ее обожания.

- "Как дела"?! И это все, что ты можешь мне сказать?!

- Зел, ну не стоит так кипятиться!

- Ты сдала меня за вознаграждение!

- За миллион золотом, - шепотом (чтобы не услышал Гаури) произнесла Лина. У химеры отпала челюсть. - А представь, сколько ты будешь стоить теперь, когда сбежал от стражей порядка! - Глаза Лины нездорово заблестели. - Я буду сдавать тебя в руки правосудия и забирать денежки, а на следующий день ты будешь убегать, и награда за твою поимку…

- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! - Вопль ужаса не дал Лине договорить. - НИКОГДА!!! ЛИНА, ПОДУМАЙ, А КАК ЖЕ НАША ЛЮБОВЬ?!

- ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ, А КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ ВСЕГДА!!!

Еще долго жители города, в котором разворачивались эти события, слышали крики ужаса, взрывы и ненормативную лексику. Некоторые утверждали, что это демоны пришли за душами невинных, погибших от людской несправедливости. В какой-то степени это было так… Что касается Лины - она стала самым богатым человеком в мире, а вот Зелгадису повезло меньше - не так-то просто быть отцом более пяти сотен маленьких дракончиков…

ЗЫ
Сперто не моё.

14 октября 2006 г. 17:52

#62805

Интересная пародия на Маяковского.

Обращение глав профсоюзов к Хидеаки Анно

Товарищ Анно, вы же ведь интеллигентный человек,
И мы надеемся, что вы поймёте сразу нас.
Вы обеспечили всех нас убытками вперёд на век.
С проката нужно "Еву" снять - мы слёзно просим вас.
У нас в конторе парень был,
Он аниме ведь не любил,
Но как-то раз он в ночь врубил
Кассету с NGE:
Аской кличет он всех рыжих
И не на месте его крыша.
Он на груди железом выжег,
портрет гражданки Рей.

Работник ночью смотрит "Еву", а поутру идёт в контору,
Сам как вампир при свете дня - с двумя провалами для глаз.
Ну а работа вся его, конечно, катится под гору.
Ему на это наплевать, но это беспокоит нас.
У нас в столовой повар был,
Он аниме всегда любил.
И как-то ночью он включил
Кассету с NGE:
Устроил катавасию
Забрался в чан для киселя
Кричал - "вот Эл-си-эль пошла!"
И чуть не утонул.


А на студентов ваша "Ева" влияет как промывка мозга,
Он подчистую забывает, чему учился целый год.
Через неделю вспомнит он - но будет уже слишком поздно.
Экзамен свален - сессия бессмысленно пройдёт.
А то у нас такое было -
Девчонка аниме любила.
Перед экзаменом врубила
Кассету с NGE:
Сдала на биологии
Работу "Евология".
Комиссия с изжогою
Сбежала в туалет.

Мы понимаем, что у вас работа, дескать, вот такая:
Заставить думать даже тех, кто думать никогда не мог.
Поймите также нас и вы - людям мозги перегружая,
Вы ставите их под Удар - невидимый сквозь мыслей смог.
В РВСН майор служил,
Его сын аниме любил.
И как-то бате он врубил
Кассету с NGE...
Майор пришёл на пост в бреду.
Неясно, что имел ввиду
Когда орал: "Они-ИДУТ, ИДУТ!!!"
И ключ он провернул...

15 октября 2006 г. 9:27

#62880

Вот вам сазочка такая...
В тридевятом царстве, в Сейруунском государстве жили-были дед-непроходимо тупой мастер меча и баба-враг всего живого. И была у них драконица ручная да не простая, а золотая.

И вот решили дед да баба, (точнее одна баба, потому что дед был настолько тупой, что сам ничего решить не мог) отправить ее на обучение за тридевять земель в горы Катахто, а то здоровая выросла, а кроме того, что LAZER BREАTHом деревья на дрова валить, да шипастой палицей из курятника обнаглевших мазоку гонять, так ничему и не научилась. И вот дала баба на прощанье драконице пенделя RAY WINGом усиленного да наказала, чтоб без подарков не возвращалась.

Целых пол года сидели не завалинке дед да баба и в небо смотрели - ждали, не блеснет ли где золотой хвост с бантиком. И вот, наконец, вернулась драконица да не одна, а как заказывали, с гостинцами. Бабе - лису одноглазую на воротник, значит, притащила, а деду - сгусток голубого сияния в хрустальный шар заключенного - это чтоб он поумнел маленько. Дед да баба подарками любуются, а драконица им рассказывает:

- Лис заморский потрепанный мне по дороге под грудь подвернулся, а шарик чудной хрустальный я у своего сенсея сты... выпросила, короче.

Баба на шарик-то дедовский как взглянула, так и обомлела, и лис этот, не нужный, ей вообще нафиг не нужен стал, потому как признала баба в шарике Библию Клаерскую. Схватила она ее у деда и в руках все вертит - почитать хочет, а как не знает. Шарик-то, в который она заключена, никак не открывается, только кукиш ехидненько так из глубины своей показывает. Решила баба тогда его аккуратненько разбить. Била-била. била-била, и DEMONA CRYSTAL замораживала, и FIREBALLом размораживала, и FLARE ARROW протыкала и даже RAGNA BLADEом распилить пыталась, а шарик как лежал, так и лежит, даже не поцарапался.

Решил дед тогда бабе помочь. Приволок со двора ГОРУН НОВУ, которой дрова колол, и давай по шарику дубасить. Бил-бил, весь стол изрубил, а толку - нуль. И баба ему уж помогала - ГОРУН НОВУ то ELMEKIA LANCEм. то DRAGON SLAVEом усиливала, а все без толку. Ну баба здесь вконец разъярилась, да как скастует GIGA SLAVE!!! Тут мимо L-sama пробегала, лопаткой махнула, шарик упал и вместе с Клаерской Библией вдребезги разбился.

Плачет дед (не потому что знал, что такое Библия Клаерская, а потому что подарка жалко стало), плачет баба (потому что как представила, что с ней соседский мужик Зелгадис сделает, так вся ее крутость сразу улетучилась), а драконица им и говорит:

- Не плачь дед-sama, не плачь баба-sama, я там, в горах Катахто у Милгасии-сенсея еще и глыбу ледяную здоровенную видала с мужиком каким-то в нее вмороженным. Так я вам ее в следующий раз сты... выпрошу...И будете вы ее бить-бить, бить-бить до тех пор, пока глаза сиянием рубиновым не нальются.

16 октября 2006 г. 1:16

#62968

ой, ну и бред, чесслово ^_^ Типа претензия на стеб над Слеерами, Евой (о, Ева - наше всё ^_^) и Сейлор Мун.

*********
Две девушки стоят на пороге чужого дома. В руках одной из них, голубоволосой и красноглазой, слабо шевелится какой-то сверток.
- Ну давай, клади уже, - говорит вторая, рыжая, в красном контактном комбинезоне.
- Да.
- Ой, погоди, ей же нужно имя дать!
- Да.
- Рей, достала уже! Идеи есть?
- ...
- Ну тогда пусть будет Лина. А фамилию... мммм... Лина Лэнгли Сорью - не звучит. Лина Аянами - тоже. Ну, пусть будет Лина... Инверс!
- Да, - альбиноска кладет на крыльцо дома сверток, в котором обнаруживается младенец с рыжими волосами. Дитя просыпается, открывает алые глаза и начинает хныкать голосом Рей.
*********
Голос за кадром:
- А наш герой Икари Синдзи, сидя в Еве-01, создал-таки себе новый мир...
... Синдзи, обросший, непричесанный, в каком-то лесу размахивает мечом и твердит:
- Я не должен убегать... я не должен убегать... тьфу, не то! Я хочу стать сильным! Сильным! Сильным!
Из кустом вываливается Гендыч:
- Сильным, говоришь?
- Отец?!..
- Нет, блин, в этом твоем мире я твой дед или прадед! Миротворец фигов... Ну получай свою силу!
Синдзи быстро зеленеет и слегка каменеет, отчего с соседнего дерева обрушивается в приступе восторга неизвестная девочка лет 13-14-ти, попутно крича:
- Ах, Зелгадисс-сан, вы такой крутой в этом облике!!! Кстати, меня зовут Амелия, я ваша будущая жена... ой! И во имя справедливости тут явно не хватает чего-нибудь фиолетового, ну знаете, для контраста с вами, Зелгадисс-сан!
Синдзи зеленеет еще больше, некстати вспомнив о Еве-01.
*********
Рекламная пауза.
17-й ангел Нагиса Каору сидит на камне, яростно зажмурившись, и старательно причесывается. В его волосах застревают сломанные зубчики расчески. Слышны тихие матюги.
Голос за кадром:
- Новая крем-краска для волос &*%#@ эффективно закрашивает седину и придает вашим волосам шелковистость и блеск!
Смена кадра. На том же камне сидит Кселлос с блаженно прикрытыми глазками, расчесывает шелковисто-блестящие фиолетовые волосы и по инерции ругается, чтобы зрители могли опознать его хотя бы по голосу.
*********
Все та же сцена: Зелгадисс все зеленеет и зеленеет, Резо безучастно стоит, привалившись к дереву, Амелия все вещает:
- Настоящий воин любви и справедливости не может пройти мимо такого вопиющего нарушения всех принципов красоты и сочетаемости цветов!
Словно вняв ее мольбам, с неба сваливается нечто фиолетовое, при ближайшем рассмотрении оказывающееся ошарашенным Кселлосом. Придя в себя, тот первым делом замечает Резо. Тот отлепляется от дерева.
- Ты кто? - спрашивают они одновременно.
- У тебя такие же фиолетовые волосы, как у меня!
- У тебя такие же закрытые глаза, как у меня!
- Да ты тоже священник, как и я?!
- Да у тебя и посох есть, почти как у меня!
- Брат!!
- Брат!!!
Резо и Кселлос бросаются обниматься. Амелия и Зелгадисс вытирают платочками слезы умиления. Появляется Зеллас и бормочет что-то вроде "... разделены в младенчестве... приемный сын... никогда не говорила тебе, что ты не родной..."
От счастливого визга Амелии Кселлосу становится плохо, и он тихонько уползает на четвереньках в кусты. Неизвестно откуда вылезший Гаури чешет репу и делает предположение, что Кселлос, наверное, беременный, раз его так тошнит. Амелия, естественно, возмущается:
- Я, Амелия Вил Тесла Сейрунская, как истинный защитник любви и справедливости, не могу пройти мимо такого факта, что вы, Гаури-сан, ничего не знаете о беременности и откуда она берется! Во имя справедливости, я все вам покажу!
*********
Рекламная пауза.
Лина достает Нагу. Нага достает Лину. Быстро сменяющиеся эффектные кадры...
Аска и Рей в лифте. Мордашка Лины.
Голос за кадром:
- Смотрите только в кинотеатрах! Остросюжетная индийская мелодрама "Дети NERV'а"!
Кадзи поливает арбузы. Его голос за кадром:
- Знаешь, дочка... Твоя мама, она... Вот она.
Стоп-кадр - большой арбуз с дыркой в боку.
Стоп-кадр - удивленное лицо Наги.
Стоп-кадр - декольте Наги.
Голос за кадром повторяет:
- Смотрите только в ЛУЧШИХ кинотеатрах!
*********
Голос за кадром:
- Через N месяцев...
На пороге чужого дома (уже другого) стоят Амелия и Гаури. В руках Гаури некий сверток.
- Эммм.... Амелия, а ты уверена, что это правильно?
- Конечно, Гаури-сан, я уверена, что эта семья сможет воспитать настоящего борца за любовь, добро и справедливость!
- А... м... да...
- Но несправедливо оставлять ее тут, на крыльце... безымянной! У вас есть идеи, Гаури-сан?
- ...
Амелия быстро пишет на бумажке: "Усаги Цукино. Родилась 30 июня* и сует бумажку в сверток, где обнаруживается... Правильно, светловолосая девочка :)

17 октября 2006 г. 8:01