Народное Твoрчество (Slayers)

Короче,не умею я писать,наверно..воть.Короче приперло мне тут ночью,что-то накалякать,а так как вы,дорогие мои,собственно тут обосновались,то буду я над вами опыты ставить,тобишь своими фиками пичкать..Муахахаха*тихо так,робко*Короче вот это вам от меня..
Эту идею автор неизвестно откуда украл, так что наслаждайтесь…
-Что, что, что?????? – НЕ пугайтесь это просто крик моей бедной души.
Э..да..и еще Мазуку я называю тут монстрами ибо...ибо мне та больше нравиться)

ХЕЛЛСИНГ В САЙРААГЕ, ТЬФУ В СЕЙРУНЕ

Было тихое, не предвещавшее ничего плохого утро. Как вдруг, что-то с жутким грохотом упало на еще что-то, которое издало душераздирающий вопль.
Лина визжала похлеще мартовского кота. Как, какая наглость, упасть на нее, на Великую, Гениальную, Красивейшую волшебницу и упасть не кому-нибудь там, а упасть декорациям!!!!
Рубаки ставили пьесу по аниме «HELLSING», а также по одноименной манге. Зачем они ее ставили, оставалось секретом, даже для Кселлоса, но все же ставили. Кстати Кселлос играл Алукарда, как такой же улыбчивый, самой Лине досталась роль Серас Виктории, естественно из-за цвета волос. А вот Амелии повезло куда меньше, ей, почему- то пришлось стать Рип Ван Винкольн, а представителем крутейшего рода Хеллсинг, стала…Мартина, видимо чем-то по характеру походила. Зелгадисс перовплотился в каменную статую Волтера. Гаури, чему он был рад, остался наемником, правда, имя сменил, на Пипа. Бедняжке Сильфиль, за не имением более женских ролей пришлось довольствоваться Максвеллом. Едем дальше: братьев Валентайн сыграли: Вальгарв и Фибризо. Отцом Александром нарядили Гаава, а вот с Инкогнито вначале неувязочка вышла, все были слишком красивы для этой роли, после долгого совещания решено было возродить Шабранигдо. Если вы думаете, что забыла про Филию, то вы ошибаетесь, дракониха, как единственная более-менее знакомая с мангой и аниме, была режиссером.
- Кселосс!!! Перестань жмуриться, разуй глаза! Лина, не порть лицо интеллектом! Зелгадисс молодец, отличная статуя. Мартина, а ну выкинь из рук портрет Зуамельгустара, и засунь, в конце-то концов, сигарету в зубы. Амелия, я даже слышать ничего не хочу про вред здоровью от курения. И перестаньте на меня так смотреть, да я очень увлекающаяся натура, так что хватит прохлаждаться, за работу!!!! – Филия сидела на режиссерском кресле и со всей своей мочи орала в рупор. – Так, надеюсь, все готовы, отлично. Серия первая «Немертвый», Алукард делает из Серас вампира.
- А как делает? – Тормознула Лина.
- Как-как, сейчас увидишь. – Ответила Филия. – Кселосс, давай кусай ее.
- Куда? – Поинтересовался монстр.
- В шею! Ну не тормозите, время - деньги. Давайте уже.
Кселлос сделал шаг по направлению к Лине, та от него.
- Ну, госпожа Лина, больно не будет.
- Фаер болл!!! Тоже мне, будет он меня еще кусать! Хмырь не доделанный.
- Как грубо… - Кселлос выдохнул колечко черного дыма и упал.
- Ладно, пока наш монстро-вампир приходит в себя, снимаем другую сцену. «Танцор с мечами», Андорсон протыкает Серас мечами, та в расстроенных чувствах ждет своего спасителя, т.е. Алукарда-Кселосса, кстати, он очнулся?
Гаав роется в плаще, явно что-то ища там. Лина начинает раздраженно топать ногой.
- Уважаемый дракон Гаав, вы что-то потеряли? – Не выдержала Филия.
- Ээээ…. Ну… в общем да.
- Что ВЫ ПОТЕРЯЛИ!?!?
- Мечи… - Тихо промямлил Гаав.
- Гаури, а ну живо верни господину монстру, все его 33 бутафорских меча. Тебе, что своего мало?? И вообще у тебя должна быть винтовка!
- Я ее отдал. – Напомнил мечник.
- Ну, хер с ней. – Ничуть не расстроилась Филия. – Лина, давай падай на пол, типа тебя уже проткнули.
- Что?! Меня проткнули? Какой гад это сделал? Я ему покажу, как протыкать маленьких, беззащитных девочек. О повелитель ужасных снов, о меч холодной темной пустоты, освободись от небесных оков, стань, един с моей силой, сталь един с моим телом…
- Что опять?! – Гааву как-то не очень хотелось встречаться с Радма Блейдом во второй раз.
- Кселосс! – Завопила Филия. – Давай живее помогай Лине-Серас, пока она не угробила бедного Палладина.
- Поздно, я уже, - Лина невинно улыбнулась. – Угробила.
- Что, когда?! – Филия аж поперхнулась – Когда ты успела прикончить Гаава?
- Практически: только что, а теоретически: еще в NEXT.
Филия задышала как астматик:
- Хорошо, есть еще желающие побыть Александром Андарсоном?
Все дружно сделали шаг назад.
- Ясно. Laser breath! Кто не спрятался, тот Святой Отец. Та-ак, - Филия оглядела дымяшиюся сцену. – Ты кто? Какой-такой Врумугун? Теперь ты – Палладин! Все по местам: серия 6, Алукард убивает Люка Валентайна. Кселлос, будь добр, ОТКРОЙ ГЛАЗА!!!!!!! Уважаемый повелитель Ада, лягте на пол и претворитесь, что вам ноги оторвало. Что? А меня не колышет, что не пристойно повелителю валяться в ногах у подчиненного, надо было думать, когда делали из Кселлоса подчиненного. Ну что еще? Лина, чем ты не довольна? Чем-чем? Плохо кормят? Все претензии отцу Рип, т.е. отцу Амелии, он спонсор. Фибризо, кому сказала, лег и оторвал себе ноги!!!!!!!! Да-да обе. Отлично, теперь Ян и Интеграл. Мартина, фу.… Перестань лизаться с Вальгарвом, ты же замужем, ай-ай-ай.
Мартина схватила пистолет и прицелилась, дабы прострелить крестик на милом личике Вальгарва-Яна, но тут подала голос, обиженная столь малым вниманием своей персоне, Лина, а к ней присоединилась, Амелия про персонажа которой вообще все забыли.
Тушили пожар.
Кормили проголодавшихся Гаури и Лину.
Пытались, вывесит из окаменения Зелгадисса, вспомнили, что на протяжении всего сериала никому не удавалось это сделать.
Вспоминали почему.
Вспомнили Резо.
Выпили за упокоение его души.
Вспомнили копию Резо.
Выпили и за ее упокоение.
Хотели еще много, кого вспомнить, но Филия запретила. Сказала, что надо сначала отработать те деньги, которые выделил принц Фил, а уж потом пропивать их.
- Серия 13 «Адское пламя». Инкогнито практически убивает Алукарда, приходит Серас, Инкогнито и ее практически убивает, потом Инкогнито несется вниз на лужайку подбирает Интеграл, несет ее в башню. Все поняли, кто за что отвечает?
Кселлос тупо смотрит в рубиновые глаза. Шабранигдо переминается с ноги на ногу. Мартина орет, что не позволит какому то монстру тащить ее в башню. Лина доедает торт. Амелия и Гаури, как почти не замешанные в спектакле, режутся в карты. Фибризо и Вальгарв играют в крестики – нолики на щелбаны. Филия начинает злиться.
- Кселлос, чертов мусор! Кончай играть в гляделки с повелителем всех монстров, все равно не переглядишь. Лина, это был мой пирог. Амелия, Гаури на раздевание, я играть запрещаю!!! Вальгарв, как тебе не стыдно обижать маленьких! У малыша Фибби уже шишка на лбу размером с Эверест. Зелгадисс, к тебе претензий не имею, ты просто замечательно справляешься со своей ролью. Сильфиль, ты у нас кто? А… Ты Максвелл, ну вот и вали к Врумугуну, наставления там всякие вешай ему на уши.
Спустя 5 минут:
Шабранигдо:
- Ты чего не помираешь?
- Это секрет!
- Кселосс!! – Это уже Филия. – Какие СЕКРЕТЫ, давай уже, падай, время не тяни. Лина, чего ты встала? Вставай на колени и бери голову Алукарда-Кселосса.
- Что брать? – Удивились Лина и Кселосс.
- Голову.
- Не буду я брать его голову. – Сопротивлялась Лина. – Ее же по сценарию оторвало.
- Как оторвало?! – Мазуку вытаращил глаза. – Филия-сам, ты же не собираешься в точности следовать сценарию?
- Собираюсь. – Успокоила Филия.
- Я пошел. – С этими словами Кселосс исчез.
- А ну вернись!!!!! – Завопила Филия.
Тишина.
- Я есть хочу. – Улыбнулась Лина.
- А я пить. – Гаури потянулся.
- И я! – Сказали все остальные.
- Яре-яре. – Послышалось их астрала.
- Ладно. – Смилостивилась Филия. – Поедим, выпьем за всех кто повстречался с Линой, и глядишь, через месяц поставим что-нибудь проще. Например «Красную шапочку»

8 января 2007 г. 1:14

Да... Филия режессер это страшная сила!!!
P.S. Интересно а Evangelion или Death note она снимать не собирается???:kawaii_pink_em: :crying: :kawaii_pink_em1: :kawaii_spirt:
PS+ А тему можно назвать так "Киностудия"Рубаки-ТВ имени Лины Инверс"представляет...:)

8 января 2007 г. 1:33

Фибризо, кому сказала, лег и оторвал себе ноги!!!!!!!! Да-да обе.
Улыбнуло...

8 января 2007 г. 2:29

Прикольно!
<<буду я над вами опыты ставить,тобишь своими фиками пичкать..>>
Если все твои фики будут на подобии этого тоя согласна....

8 января 2007 г. 9:11

Продолжаю...бред номер два.

Захват мира


Автор умывает руки…


Маленькая девочка сидела за школьной партой в опустевшем классе. Было около пяти вечера. Неожиданно дверь со скрипом отворилась, и комнату прошествовало семь, на первый взгляд человек. Это были: мальчик лет восьми, молодая женщина. Мужчина с белыми волосами, мужчина с черными волосами, мужчина с красно - рыжими волосами, мужчина с зелеными волосами и еще какое то существо, напоминавшее человека в самую последнюю очередь.
-Ну, деточка, - проговорил мальчик – начнем, пожалуй. Самый лучший способ это…
- Погодите, господин Фибризо, (« Рубаки») - девочка достала внушительного вида блокнот, ручку и приготовилась записывать.
Монстр умилился:
- Так вот, лучше всего уничтожить мир с помощью магии. Для этого тебе понадобятся две вещи: Лина Инверс и ее Гага Слейв…
- Ни фига! – Влез Айон (Автор поясняет: Это демон из « Крестового похода Хроно» и, кроме того, у кого еще были белые волосы????) – Мир надо уничтожать с особой хитростью и головой Пондемония, правда для начала тебе придется этого самого Пондемония изловить, потом оторвать ему голову и заспиртовать на долгую память.
- Ах! – Картинно вздохнула Дельфина (« Изгнанник») – Все вы мужчины одинаковы. Вот я, например, предлагаю превратить всех в рабов и тогда…
- Перестрелять на хер! – Воскликнул Алукард (« Хеллсинг»), улыбаясь. Он тоже, еще, когда был Дракулой, пытался захватить, а потом и уничтожить мир, но видно не судьба.
Девочка не переставала строчить.
- А, на мой взгляд, лучше призвать какую-нибудь дрянь из другого мира, и пускай она жрет че ей вздумается. – Задумчиво протянул Вальгарв (« Рубаки»).
- а кого к примеру? – Спросила девочка.
- Ну, Даркстара или Дарта Вейдара. Тут все зависит от ориентации и произношения.
- Да врете вы все!! – Влез совсем нечеловек. – Для начала нужно съесть девочку, желательно блондиночку. Потом попытаться пожрать душу представителя какого-нибудь древнего рода, а затем убить Алукарда. Все, мир ваш!
- Слушай, Инкогнито (« Хеллсинг» ), молчи лучше! Я вообще не понимаю, зачем тебя Айон с собой взял, ты вроде бы на мир не претендовал.
- А он мне голову Пондемония напоминает, вот и взял!
Послышался громогласный смех, который чуть погодя превратился в кашель. Девочка вздрогнула.
- Кто Гаава притащил? А ну отозвать Клавдиевые установки, в смысле признавайтесь. – При этом Дельфина так мило улыбнулась. Что Фибризо растекся по полу превратившись в лизунчика.
- Клавдиевые двигатели… - Записала девочка. – Это что-то типа автомата Калашникова?
- Нет. Это что-то Даркстара. – хмыкнул Вальгарв
- А по-моему это Гига Слейв. Кстати когда будешь применять это заклинание для уничтожения мира, проследи чтобы по близости не было всяки баб светящихся золотым цветом. – Фибризо снова обрел форму.
- Да идите вы все! Это снятие печати до второго уровня ограничения с эффектом Бромвеля.
- Угу, Бро-мве-ля. – По слогам повторила девочка.
- Я задала вопрос: кто притащил Гаава? – Еще раз спросила Дельфина, когда смехокашель повторился. – Айон, ты?.
- А чего я-то сразу. Между нами, он даже отдаленно не напоминает голову Пондемония! – Обиделся демон.
В дверь постучали.
- Войдите. – Проговорил Фибризо.
В дверной проем сунулось две головы: одна принадлежала Рубиноокому монстру, другая паладину святой инквизицию. Второй протянул:
- Простите это случайно не…
- Нет Андерсен (« Хеллсинг» ), это « НЕ…». – оскалился Алукард – Собрание шизиков дальше по коридору.
- А.…Спасибо дешевый фокусник Хеллсинга! – Радостно отозвался Александр.
- Не за что пес, кстати захвати с собой Инкогнито, а то он тоже не туда попал.
- Да туда!! – Горячо возразил Айон. – Верните голову Инкогнитопондемония на место!
Но поздно, Инкогнито, шаркав ногами, скрылся за дверью вместе с Шабранигдо и Александром Андарсоном.
- Так, мы о чем? – Оживился Фибризо.
- О захвате мира. – Напомнила девочка.
- А, ну да. Захват мира очень опасная штука, но и осень приятная, я так думаю…
- а вы что не разу не захватывали и не уничтожали мир? – Спросила девочка.
Все сразу поникли.
- Ну,…Мы.…Видишь ли,…мы…Просто.…Эта того…Нас всех убили почти у самой цели.
- Ну меня никто не убивал, я жив-здоров, вернее мертв-здоров. – Хмыкнул Алукард.
- А я вообще эмбрион. – Протянул Вальгарв.
- эмбрион. ХА-ХА-ХА!!!! Вот умора. – Засмеялась Дельфина.
Валь обиделся, надулся, сел на пол и затопал ногами.
Неожиданно Айон принялся хлопать себя по тем местам, где должны быть карманы.
- Ты чего? – Поинтересовался малыш Фибризо.
- Блин, я потерял голову Пондемония.
- Идиот, она же с Инкогнито ушла. – Напомнил Алукард.
- Кто?? Голова?? Голова ушла?!!! – Айон вытаращил глаза. Алукард довольно кивнул.
- О Господи Боже! – Айон упал в обморок, при этом, не забыв придавить собой Фибризо.
Алукард мерзко захихикал и вытащил из под стола баночку с головой Пондемония:
-Люблю приколы!
Девочка почесала затылок.
Кашель вперемежку со смехом снова сотряс стены класса.
- Да заткнись ты! – Дельфина отвесила Гааву хороший подзатыльник. – Если, сейчас же не скажете, кто припер это монстра в человечьем обличии, то всем по очереди одену колечко на пальчик.
Вальгарв и Алукард подняли Айона с Фибризо и дружно ткнули пальцами в последнего.
- А я что? НЕ виноват я он сам пришел.
- Ни фига, - Гаав соизволил открыть рот. – Я вообще в непонятках, за каким меня сюда привели. Я не хотел мир захватывать или уничтожить, я к миру претензий не имею. Я вообще пацифист, мать вашу!!
Только что очухавшийся Айон снова упал и снова не Фибризо.
- И вообще я Борец за Добро и Справедливость! – Через секунду Гаав предстал перед всеми в костюме Сэйлор Мун.
На этот раз упала Дельфина.
- Это она от восторга. – Поставил диагноз Алукард.
Девочка нервно икнула.
- Снимите. Снимите их! – Послышался хриплый стон из под Дельфины и Айона.
Принесли нашатырный спирт. Подняли маэстро, а Айон не открывая глаз залпом осушил пузырек.
- Вот зараза! – Гаркнул Алукард. – Все выдул, мне ничего не оставил!!!
- ААААААА!!!!!!!! – Зарыдал Вальгарв, ака эмбрион (автор просит заметить, что выглядит он как в сериале.) – Хочу кушать!! Меня Филия в это время кормит!!
- На! – Дельфина как заботливая мать далеком будущем, а может и прошлом или в настоящем, в любом случае это было давно и не правда, запихнула Валю в бутылочку с молоком в рот, так что был виден лишь маленький кусочек. Вальгарв, чуть не подавившись, засопел и заткнулся, лишь изредка были слышны его причмокивания.
Дверь открылась, и в комнату вошел Ян Валентайн в белом халате:
- Привет придурки! – Вампир пересчитал присутствующих. – А где чубрик?
- Пондемоний? – С надеждой спросил Айон.
- Нее, Инкогнито.
- Ушел к шизикам. – Ответил Алукард.
- Ясно. Ну, козлы теперь встали и вышли! Задолбало меня со всеми вами нянчится! Кто просил Люка, устраивать меня работать в психушку. Как меня все за**ли, с*ки!
Когда в классе остались лишь девочка и Ян, то вампир после недолгого молчания спросил:
- Ну что Бритни, ты усвоила урок?
- Да. – Отозвалась девочка. – Лучше всего захватить мир с помощью песен, тогда люди отупеют и вымрут. Как вам мой план?
- Не плохо. – Одобрил Ян.
- Kiss me baby one more time! – Выкрикнула девочка.
Вот так началась карьера Бритни Спирз.

11 января 2007 г. 20:15

АФФТОР ЖЖОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Калисто, продалжай в том же духе!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Маразм кречает, УРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

11 января 2007 г. 21:02

Аффтар жжот! Пиши исчо! Конструктивный бред это хорошо!!!

12 января 2007 г. 8:24

Мдя....xD валялась по полу, когда прочитала Калисто, маладца х)))))))))))))))))) только я там нашла немного ненормативной лексики...-_- Я знаю, ты у нас сущность импульсивная, так что осторожнее, оке?...

12 января 2007 г. 17:20

Джейт -тян,я подумывала убрать лексику,но сестра(а ты знаешь Сестра-это Страшно)заявила если я заменю некоторые слова на что-то менее ненормативное, потеряеться,нет не смысл,но настроение немного измениться..так-то)))+____+(я и так сократила речь Яна раза в два++)

12 января 2007 г. 18:31

Ага, теперь ссылаясь на этот фанф, я могу смело приписывать к недостаткам Филии ещё и матерщину хD
Могуч и богат великий русский язык) Пробуйте юзать синонимы) нас все-таки дети тоже читают) Креатив креативу но, про правила не забываем, а если сестра будет приставать, посылай её ко мне ф аську, разрулим..^^

12 января 2007 г. 19:45

Хорошо,я буду сдерживать свой великий и Могучий)))

12 января 2007 г. 19:54

Ну воть,еще один бред,вот это точно бред,ибо писали мы с сестрой,оригинальная идея принадлежит тока ей,мое дело обрабатывать то что она напридумывала во что-то...Вешь маразмитического характера,с проблесками острой шизофринии,всех поклонников Финалки прошу простить меня,муахахаха!

КТО ВИНОВАТ?

Я великая и ужасная, вернее, великий и ужасный автор, решила, что надо бы испохабить еще что нибудь. Улицезрите…
Автор: Гений из гениев, я то есть и моя сестра…хе-хе
Жанр: Судебное разбирательство. Смешно? Значит юмор.
Действующие лица: это на долго…
Статус: Не закончено


Судьи: Александр Андерсон. (Хеллсинг)
Амелия ВиллТесла Сейрун. (Рубаки)
Чии. (Чобиты)

Адвокаты: Лина Инверс. (Рубаки)
Аска (Евангелион)
Микура. (MEZZO)
Серас Виктория. (Хеллсинг)
Лави Хед. (Изгнанник)
Розетта Кристофер. ( Крестовый поход Хроно)

Обвинители: Нага Змеюка. (Рубаки)
Кселлос. (Рубаки)
Ян Валентайн. (Хеллсинг)
Триелла. (Школа Убийц)
Асами. (МЕZZО)
Юмико/Юмиэ. ( Хеллсинг. Манга.)

Присяжные: Айон (Крестовый поход Хроно). Вальгаав (Рубаки). Дельфина (Изгнанник). Фибризо (Рубаки). Гаав (Рубаки). Алекс Роу (Изгнанник).
Интегра (Хеллсинг). Максвелл (Хеллсинг). Клаус Барка (Изгнанник). Хидеки Матусува (Чобиты). Урд и Верданди ( Моя Богиня).


ОБВИНЯЕМЫЕ: персонажи FFVII: Advent Children

ОХРАНА:
1.Алукард (Хеллсинг)
2.Винсент (FFVII)

МАСОВКА:
Все кого вспомним.

СПЕЦИАЛЬНЫЙ ГОСТЬ:
Директор психологической клиники им. КАЩЕНКО

ГЛАВНЫЙ ВОПРОС:
Кто виноват в событиях случившихся в FFVII? (Авторы предупреждают: Кроме фильма ни фига не знаем о FFVI,т.е. знаем,но нам влом соглосовывать свою больную фантазию с ориганальной историейI)



Тяжелые дубовые двери со скрипом отворились и в зал заседаний ввели обвиняемых. Андерсен улыбнулся, на сегодня это было последнее слушание, а значило это, что если он управиться быстро, то можно будет попытаться, уже в который раз, размазать Алукарда по стеночке тонким слоем.
-Слышь, принцесса! – Обратился он к Амелии, которая пыталась установить Чии программу СПРАВЕДЛИВОСТИ. – Давай не тянуть кота за яйца, и быстренько засудим эту банду дегенератов!
- А что если они невиновны? – Амелия округлила глаза. – Мы посадим невинных, ах, это против справедливости! Это против всех моральных устоев, это против любви к ближним! Вы, - Палец Амелии уткнулся в нос отца Александра. – Вы же Святой отец! Вы Священник! Как вам нестыдно!!!
Андерсен скосил глаза к переносице, стараясь разглядеть мордочку пальца Амелии, тяжело вздохнул, нащупал под плащом рукоятку любимого оружия, вздохнул еще раз, посмотрел на персокома:
- Госпожа Чии, вы тоже поддерживаете Амелию?
-Чии-ии! – Радостно протянул чобит.
« Вот дуры!» - зло подумал Палладин. – Господа, пожалуй, начнем. Всем встать СУД идет.
Все встали, а затем радостно плюхнулись обратно на свои места, Андерсен даже слова сказать не успел.
Тишина…
- Дело о э,… а…эта, - Александер посмотрел на Амелию, типа « А, че за дело-то?». Амелия задумалась, действительно, как дело называется? На помощь пришла Чии, она не долго думая произнесла то, что первым пришло в ее блондинистую головку( все уже сделали определенные выводы по поводу « блондинистой»).
-Мда… – Протянул падре. – Дело о «чии-ии», - очень, похоже, передразнил персокома. – объявляю открытым. Прошу вызвать первого подозреваемого.
Алукард подошел к Чии, и что-то зашептал той на ухо. Чии передала услышанное Амелии, волшебница подскочила на месте.
-Что?!?! Как?!? Элмеке Эленс! – Заклинание отрекошетило от пистолета вампира прямо в потолок. Побелка посыпалась. Конфликт был улажен.
- Вносите. – Разрешила Амелия. Алукард растаял в воздухе. Через минуту появился вновь с ведерком, закованным в наручники, на дне которого плескалась какая-то зеленоватая жидкость. Со всего размаху вампирохантер поставил ведерочко на положенное для допросов место, при этом немного жидкости пролилось на пол.
- МАМА!! – Воскликнуло сразу три голоса.
- МАТЬ!! – Выделился один.
Обладатели первых трех, а были это: Язу, Сеферот и Лоз, с удивлением посмотрели на Кададжа. Кададж пожал плечами и добавил.
- Вашу.… В смысле: МАМА!!
В зале поднялся шум.
Андерсен извлек мечи, в количестве двух штук и одним постучал по столу, а другой запульнул в Алукарда.
Вампир проявил чудеса сдержанности и проигнорировал действия Святого отца. Сидевшая неподалеку Интегра записала в блокнотик: « Диета из чеснока идет на пользу пациенту. Увеличить срок лечения с 3 месяцев до года».
- Клянетесь ли вы говорить правду и только правду? - Поинтересовалась Амелия у «водички»
- Конечно. – Неожиданно мелодичным голосом ответило ведерко.
- Хорошо. Обвинитель вам слово.
-Аа-ха-ха-ха. – В центр прошествовала высокая девушка в вызывающем костюмчике и с очень БОООЛЬШИМИ э… грудями…Мда… - Я! – Начала девушка ( вопрос: а можно ли остаться девушкой в таком прикиде???) – Я Нага Змеюка! Нага Белая Змея! – При этих словах ее достоинства очень откровенно подпрыгивали, прочем каждое по отдельности. Мужская половина сидящая в зале рты пооткрывала, глаза повылупляла, слюни пораспускала. Короче, кровь из носа фонтаном и прочие признаки полового, потолочного, стенного и мебельного возбуждения. Между тем Нага продолжала.
-Признаете ли вы себя виновной, госпожа Дженова?
Вода стола приобретать странную женоподобную форму и вскоре все присутствующее увидели нечто смахивающее на робота-недоделкина.
- Виновной в чем? – Переспросила Дженова, хватаясь за кастрюлю на том месте, где по идее должна была быть голова.
- Действительно! В чем оно, тьфу, она должна быть виновна? – С места вскочила адвокат Дженовы.
- Лина-сама, подождите вам дадут слово. - Прогромыхал Андерсен.
- Фаер болл!!!!! Не буду я ждать, когда мне дадут это слово! Кстати, а конкретно в чем ее обвиняют??
Снова молчание. Каждый усиленно вспоминает причину своего пребывания в зале суда, естественно никто толком и не знал, зачем он тут. Единственный кто догадывался о своем назначении был Алукард. Его единственной и неповторимой миссией было демонстрирование окружающим, что делать плохие вещи надо так, чтобы личности типа Сейлор-Мун тебя не запалили.
По причине затянувшего молчания выяснять, в чем же все-таки обвиняют Дженову, не стали.
- Расскажите, как случившееся выглядит в ваших глазах. – Попросила Нага, мерзко посмеявшись.
- Ну… - Всхлип. – Ну,…Я… - Двойной всхлип.- Понимаете…
- Да рожай ты быстрее!!! Мы жрать хотим! – В голос завопило три адвоката: Аска, Лина и Микура.
- Не смейте кричать на Мать…нашу!!! – Четверо седых или серебряноволосых вскочили на ноги (а что, Сифирот тоже «блондин»).
Сидевшая рядом с Линой Розетта, решила, что силы не равны и присоединилась к Аске, Лине и Микуре. Находившиеся неподалеку Серас и Лави тоже встали на защиту интересов адвокатов.
- Это подстава! – Закричал Кададж.
- Причем грязная! – Согласился Сифирот.
- Это заговор рыжих! - Пришли к выводу Язу и Лоз.
- Оранжевая революция! – Завопили они хором.
- Заткнитесь!!!! – Носительницы рыжих голов начинали злиться, об этом свидельствовали « костел» сестры Розетты, Два пистолета Микуры, вопль Аски по рации: « Снаряжайте мою «ЕВУ»!!!!», неожиданно появившаяся из-под стола «базука» Серас, стул, поднятый вверх усилиями Лави и на фоне всего этого: « О тот, кто темнее сумерек. О тот, кто багряней текущей крови…», который читала Лина.
Кададж, Язу, Лоз и Сифирот тоже в начале хотели, было вооружиться, но потом передумали, во-первых, выражение лиц, с которыми проделывали вышеописанное адвокаты, вызывали панический страх, а у Лоза еще и бурную истерику со слезами и соплями, и, во-вторых, с наручниками на руках, ногах и прочих частях тела, нападать, а в их случае защищаться было не удобно. Дженове дали возможность продолжить.
ИСТОРИЯ ДЖЕНОВЫ.
-Было самое прекрасное время. Я молодая и красивая кто-то там решила отправиться к родственникам, которые жили на солнце, ну особенность у них такая, любят жить на солнце. Я взяла свой космический корабль и отправилась на тихий семейный праздник, на БАМБУЧУ, типа провести тихий семейный вечер на поверхности уютного огня. По дурости своей, вернее по молодости я, будучи весьма и весьма ленивым персонажем какой-то там супер-пупер крутой игры, вместо того чтобы нормально поесть дома, заехала в межгалактический «Макдональдс». Добавлю от себя, прав был Задорнов, когда говорил, что американцы тупицы, понастроили тут везде дрянь всякую разную свою. Так, что-то я от курса отклонилась, короче в то прекрасное время я жила на Плутоне. Ну…. Думаю, все поняли, что после трех гамбургеров, двух порций картошки, четырех литров Кока-колы и одного сырного соуса мне приспичило.… И надо же было случиться тому, что пролетала я как раз над третьей планетой то солнца. А живот все бурлил и бурлил, бурлил, и бурлили, бурлил и бурлил.…Опять я запуталась. Вообщем я решила спуститься по определенным физиологическим причинам. Ах, знала бы я, чем это все закончиться, до терпела бы до Меркурия, или на худой конец все бы в космосе сделала. Так снова я куда-то не туда уехала, спустилась короче… только хорошенький кустик приглядела, а тут.…Выскакивает какая-то банда в пиджачках, некоторые даже в очках, и давай на меня орать и копьями размахивать. Я, ясень пень, перепугалась, и драпать от них, а они за мной, Впереди всех бежал рыжий парень и кричал мне: « Не смей срать на нашу планету!!» А еще я помню странного чувака, на инвалидной колясочке, знаете, самое ужасное было то, что ехал он, чуть ли не быстрее рыжего! И был там лысый парень в очках, но он ничего не говорил, а только все старался меня своим копьем загарпунить. А потом….… А потом они поймали меня и спрятали, предварительно зачем-то заморозив. Но на этом мои страдания не закончились. Со мной проводили всякие непристойные вещи, типа эксперименты. Вы представьте мое охерение, когда выяснилось, что я стала мамой, не, не так, я стала МАМОЙ, понимаете???!!! Подождите это еще не все, я стала матерью какого-то придурка! А потом этот придурок взял и оторвал мне голову!!!! Ни какого уважения к старшим!!! Ну, нет…и снова мои страдания на этом не закончились, я снова стала мамой, но на сей раз вместо одного спиногрыза, у меня стало целых три козла!!!!! И это при том, что еще девственница!

- Опаньки! – оживился Ян Валентайн, когда Дженова закончила свою трагическую историю.
- Я всегда знал, что мама меня больше любит! Я придурок, это звучит куда красивее, нежели козлы! – Возгордился Сифирот.
Нага, неожиданно вспомнила, что По-идее должна обвинять Дженову, а не сочувствовать ей, по этому носовой платок, оказался спрятан в лифчике, а сама Нага, зашлась в истерическом хохоте.
- Итак, я считаю, - Проговорила Нага, - Что Дженова виновата!!!! Не фиг было срать на планету!
- Ура Наге!!! Ура!! Ура! Нагу в президенты!! – Зааплодировал Рено.
- Минуточку, - Подал возглас Руфус. – ведь президент я.
- А, ну да… Я забыл… - расстроился Рено.
- Адвокат госпожи Дженовы, вам предоставляется слово. – Разрешил Андерсен.
- Всего одно? – Переспросила Лина.
- Нет два! – рявкнул Палладин, у которого началась депрессия на почве полного игнора со стороны Алукарда.
« Два, так два» - подумала Лина, ни капельки не расстроившись.
- Mega brando!!!
-Защита принимается. – Поспешила произнести Амелия, попутно заливая вспыхнувшую шевелюру Отца Андерса, естественно заливала она ее (шевелюру), тем, что попадется под руки…
Собирали подозреваемую Дженову с пола, стула и волос судьи…
Получасовой перерыв, во время которого присяжные проводили совещание, т. е. решали, что с Дженовой делать.
Самый умный предложил отдать Дженову на переработку в компанию « Pepsi». Врезали самому умному. Айон нехотя поднялся с пола….

13 января 2007 г. 14:18

Рыжие vs. Блондины - РУЛИТ!!!!!!!!!!!!!! Пиши ещо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

13 января 2007 г. 17:53

"Носительницы рыжих голов" - это просто нечто:). чуть не развоплотился со смеху!

27 марта 2007 г. 21:56

Ни-ха-ха,очень признательна,радачто вам понравилось,гляджишь ченть еще накалякую)))

28 марта 2007 г. 13:27

Нет слов...
Бред, но не бессмысленный, как это бывает!
Нет перегибов...
Даже логично...
Каваии!

28 марта 2007 г. 17:30

А я вот кроссоверы люблю! Надо еще!

28 марта 2007 г. 17:34

Знай наших!
Триш, пиши еще!
Давно так не ржал...

28 марта 2007 г. 17:40

Бред. Но когда я был против берда?! ~_~ В общем всё просто на высшем уровне. ^^

28 марта 2007 г. 18:33

ВАй,вай... засмущали мну)))

28 марта 2007 г. 18:57

<<< ВАй,вай... засмущали мну))) >>>
Ой-ой, как нас смутить легко... =))
Кстати, а продолжение будет?

29 марта 2007 г. 8:10

Действительно, где продолжнение? x_X

29 марта 2007 г. 9:15

хи-хи... а с продолжением фигня... не написано еще.... что-то отвлеклась на др.фики... я сяу ..допишу))

Добавлено через 1229 часов 45 минут 28 секунд
Не Рубаки, а Наруто, но вроде забаФно получилося....(просто как бы мое творчмтво, вообщем влом на другую тему переходить)

Название: Заметки о песчаниках. Расказ первый. Как рождаются фобии
Автор: Я ( и еще 2 человека, которы являются СИЛЬНЫМИ вдохновителями, огромное им за это Аригато)
Жанр:Стеб, вроде как
Бета: Chastity Vamp
Примечание: ну дык... бре-е-е-е-е-ед, сама все знаю))))

Сей бред приперся к автору нежданно и негаданно. Приперся, но хоть предупредил, и на том спасибо.
Итак, детишки, давайте расскажу вам одну историю, что услышала я, когда была еще маленькой девочкой.
Как-то раз… Наруто пришлось ночевать в каком-то старом, заброшенном домике…
В общем, хватит о Наруто, ибо рассказ мой не о нем, и, собственно, это и не рассказ, а реальная история… бредовая, конечно. И тем более без смысла, но это и не важно, правда?

читать дальше ***
Ночь. Пещера. Семейство песка пережидает песчаную бурю. Пережидает, надо сказать, весело, ибо умный Канкуро как всегда припрятал «минералку» в Карасу, в самой вместительной из кукол.
Гаара уже пьян, поэтому и не следит за имиджем и хихикает, тыча в старшего брата пальцем.
- Не ржи, мелочь, – протянул Канкуро, удивленно смотря на младшенького.
- Какая я те мелочь! - возмутился Гаара. – Я теперь все про тебя знаю. Все!
- Ты про меня? Господи упаси! Ты уже давно знал, что я сплю с плюшевым мишкой, – заявил Канкуро и с тоской посмотрел, как усиливается буря.
- Что?! Как…? Ты тоже с мишкой? – медиум явно не помнил, как застукал старшего брата в обнимку с его же, гаариным, мишкой в кроватке.
- Нет, блин, с крокодилом по имени Жора!
Тишина. Несмотря на завывание бури, можно было услышать, как скребутся в дальнем углу мыши, да сопение подвыпившей Темари раздавалось подобно грому.
Минут через десять Гааре надоело так сидеть, и он вновь принялся доставать Канкуро. Что поделать, спьяну Гаара всегда любил поговорить, но случалось это редко. Нельзя же терять лицо и имидж.
- Блин, а мы о чем?
- О том, что я с игрушками сплю… - буркнул Канкуро.
- А… ну да… – согласился Гаара и уже более оживленно добавил. – Так ты спишь с крокодилом???
Тут в разговор встряла дремавшая до этого Темари, все-таки разбуженная мышами.
- Нет, скорее всего, Канкуро спит со своей куклой Барби… - минутная пауза, во время которой до Темари наконец дошло, что ранее сказал Гаара. – С кем Канкуро спит?!
- С крокодилом, – невозмутимо повторил отото.
Темари наиграно:
- Это что, такая подружка страшная???
- Ага… вся в тебя, как две капли похожи, – заявил Канкуро сестре и быстро забрался на шкаф.
Откуда в пещере шкаф, спросите вы? Все элементарно – для прикола…
- Ой, не могу, – Гаара вновь приложился к бутылке. – Это не подружка… это просто зеленый крокодил, как Гена…
- Нет, Гаара. Он не зеленый, он фиолетовый. Я сплю с фиолетовым крокодилом…
- Что? А бывают фиолетовые??? – Удивленно спросил Гаара.
Тем временем Темари пыталась стащить братца со шкафа и надавать ему по первое число. Канкуро, однако, упирался всем чем мог и не мог.
- Слезай! – Темари таки ухватилась брата за ногу и стала тащить его вниз. – Ща дам я тебе такого крокодила, что мало не покажется! Ща я из тебя самого крокодила сделаю! Также лицо вытяну и расплющу!
- Нет, спасибо, – вежливо пробормотал Канкуро, выдергивая ногу из цепких лап сестры. – Мне и тут сидится не плохо. Гаара, а ты разве не знал, что крокодилы бывают всех цветов радуги?
- А мне не важно! А ну-ка, спускайся, я тебя научу крокодилов из задиристых братьев делать!
В это момент до Гаары дошли слова брата про «все цвета радуги», и грозный шиноби тихонько съехал по стеночке на пол.
- Мама…
- Самые хорошие крокодилы! Это розовые! На батарейках!.. - прокричал ему Канкуро со шкафа.
Такого напора воображение Гаары не выдержало, и он потерял сознание.
Не дышит.
- Гаара???? - Канкуро сиганул со шкафа, позабыв об опасности в лице Темари. – Гаара! О, Ками-сама! Темари, брат умер!
- Бака! Смотри, до чего Гаару довел! – подскочила к младшенькому. – Так, фанаткам прошу не беспокоиться! Мало ли, кто еще захочет дыхание рот в рот сделать.
- Нет, я виноват, что ли? Не виноват я, что Гаара умер!
- Помолчи лучше, а то сейчас придет злая собака и загрызет тебя! – злобно воскликнула Темари. – Воды! Дайте кто-нибудь воды! У меня тут брат умирает!
- Э… Темари, а ты это к кому обращаешься…? Тут только я, Канкуро, и Гаара….
Гаара все еще лежит, не двигаясь.
Наконец, Канкуро не выдержал и протянул сестре бутылку с «минералкой», о которой говорилось в начале моего повествования.
- На… она должна помочь, проверенно!
Темари, не заметив протянутой бутылки, кинулась на грудь младшего брата и со слезами завопила на всю пещеру так, что летучие мыши стали осыпаться, как... ну, не знаю, сами решайте.
- Нет!!! Нет! На что ты меня бросаешь??? С кем ты меня оставляешь??? – Рыдает.
Гаара не двигается.
- Все ради тебя! – Темари вылила на голову младшего брата все содержимое бутыли с драгоценной водой.
- Гаара! Мать твою! Нашу! Не важно! Харе притворятся! Смотри, сестру до истерики довел! Прекрати издеваться! Или… ты хочешь, чтоб Учиха тебе искусственное дыхание делал? Или еще хуже.. твои Фаны????
Тем временем вода, вылитая на лицо Гаары заботливой сестрой, делала свое черное дело, а именно - приводила его в чувство. Спустя несколько минут всю пещеру сотряс отчаянный вопль, и вы не поверите, кто это кричал. Я и сама не поверила, когда узнала, кто источник шума, но жизнь жестока. А правда еще жестче!
- Ааааааааа!!!! Моя прическа-а-а-а-а!!!!! Я намок! Я намок! Песок! Песок намок!!! – Гаара вскочил на ноги и принялся носиться по пещере, и, как мы помним, он был прилично пьян. Так что… пробегал он не очень долго, так как врезался в шкаф (вот она истинная причина нахождения сего предмета в пещере).
Итог: медиум вновь лежит на земле, не двигаясь.
Темари набросилась на Канкуро с кулаками:
- СМОТРИ, СМОТРИ!! А ГОВОРИЛ, ПОМОЖЕТ! – вновь кинулась к младшему. - ГААРА, НЕ УМИРАЙ!! Я ТЕБЕ НОВОГО МИШКУ ПОДАРЮ! И ЛОХМАТИТЬ НЕ БУДУ!! ТОЛЬКО НЕ УМИРАЙ!
Канкуро, философски оглядывая картину:
- А ты не могла сразу предугадать, что он от своей новой причёски будет в ****?
- Я на лицо лила, а не на волосы... Я нечаянно, – поднимает на Канкуро заплаканные глаза.
- Ага! Сама виновата! Ты виновна в смерти брата! - указал на труп.
- Я НЕ ХОТЕЛА!! – Темари приставила кунай к горлу. - Мне больше незачем жить! Я убила брата!
Как покойник поднимается из могилы, примерно так Гаара поднялся над землей и сурово, ОЧЕНЬ СУРОВО взглянул сначала на брата, а потом на сестру.
- Мое! Прекрасное! Лицо!!! Ааааааа!!!!! Принесите минералки, доктора мне, доктора!- тычет пальцем в Канкуро - Фас его! Апорт, апорт! Тьфу... не так. Не важно...
Канкуро выхватывает у сестры кунай.
- Сумасшедшая! Доктора? Кабуто, Вы где? Ладно тебе, Гаара, доктора здесь нет, зато есть она, МИНЕРАЛКА!
Темари медленно повернулась к Гааре.
- Живой! - секунда и Темари начала истерично смеется. - А у тя подводка потекла!
- ЧТО?! – Гаара дрожащими руками потянулся к зеркалу…
Театральная пауза.
Канкуро, услышав слова Темари, с ужасом посмотрел на младшего и обошёл его кругом.
- Мать моя женщина… - пошёл к стенке биться головой. - Сестра, ты что наделала... И, кстати... Гаара, а где твой иероглиф?
- Г-г-гомен-н-насай... – Темари начала отползать от Гаары. – Канкуро, спрячь меня куда-нибудь!!!
- ЧТО?! – истерично воскликнул Гаара, напряженно всматриваясь в зеркало, а затем в ужасе кинулся на брата, начиная его трясти. - Ааа!!!! Что?? Куда? Куда, я вас спрашиваю! Куда он делся?! Что за вода, мать ее за ногу! Что за минералка такая? Мои синяки, мой кровавый иероглиф?! - зыркнул на сестру, злобно так зыркнул. - Ты! Это ты на меня эту воду вылила, да?!
Канкуро стараниями брата метался из стороны в сторону
- Это... Темари... Минералка... Пол... Вода... Обморок... Розовый крокодил...
Гаара резко остановился.
- Ро..ро..розовый крокодил.., – упал.
Канкуро попытался подхватить Гаару в воздухе, однако что-то пошло не так, и младший упал на землю. Канкуро, ничуть не смутившись:
– Ага! Теперь я знаю его слабые места!
Гаара опять валяется, не подавая признаков жизни.
Быстрее всех на это раз сориентировалась Темари.
- Канкуро, твою налево, засунь своего крокодила, знаешь куда?!
Пока брат в обмороке, быстро вытащила свою походную косметичку и навела Гааре макияж, подрисовывая глаза, иероглиф и т.д.
Через некоторое время:
- Все… все на месте...
Гаара, приоткрыв один глаз, загробным голосом:
- Яду мне, яду, и платье как у Джульетты! Тьфу… то есть Зеркало мне, зеркало.
- Я...нуу... вот, короче... – Темари поднесла ему зеркальце в виде сердечка.
Гаара, вскидывая бровь:
- А почему иероглиф справа, а не слева?
Темари, тыча пальцем в Канкуро:
– Он меня отвлекал!!
****
Вот такая совершенно ничего не значащая история о том, какими бывают Суновцы, так сказать, в естественной среде обитания, когда им кажется, что их никто не видит… и не слышит.

19 мая 2007 г. 15:11

Катался по полу.

19 мая 2007 г. 15:24

Е-мое...
Стеб определенно удался. :)
Триш, у тебя талант, однозначно. =))

19 мая 2007 г. 15:36

Kreen, не обо что не ударился, пока катался?))))
Федж, талант говоришь...хм, да люблю стебать все и вся=))))

19 мая 2007 г. 15:38

Об кресло. Головой. Спасибо за заботу. (Где мой валидол?)

19 мая 2007 г. 15:42

<<< Федж, талант говоришь... >>>
Ага.
"Это же очевидно!" (с)
<<< хм, да люблю стебать все и вся=)))) >>>
Забавная привычка. =))

19 мая 2007 г. 15:48

Ага, стёб это хорошо...(ну где же валидол...)

19 мая 2007 г. 15:49

Kreen А кресло цело? Не за что я заботливая. приложи ледиГ на лоб)))
Фэдж, да привычка милая, ты меня в школе не видел, радуйся, а что творится у меня в асе,это жесть))

Добавлено через 1445 часов 59 минут 22 секунды
хе-хе.... романс не мое.. но вот попытки^^


Название: мгновения
Автор: Kioko (я короче)
Бета: Rioko (Ellisa-Johanna)
Фэндом: Naruto
Персонажи: Сасори, Дейдара)
Жанр: angst(наверно, немножко)
Рейтинг: PG

Солнце садится. Красиво. Невольно замираю и смотрю куда-то вдаль, за горизонт. Все дальше и дальше, цепляюсь взглядом за лучи солнца. Провожаю его, прощаюсь. Я даже не уверен в том, наступит ли завтрашний день. Я давно перестал думать о будущем. Не уверен даже в том, что случится со мной в следующую секунду. Я живу только мгновением, ведь следующего может и не быть. Такая работа. Работа одновременно опасная и захватывающая. Никто ведь не держит меня, и одновременно... ведь мне больше некуда идти. Только тут поймут, или хотя бы попытаются. Слова излишни. Только мгновения.

Солнце давно скрылось за горой, а я все стою и смотрю куда-то далеко. Быть может, я больше никогда не увижу эту, все еще немного розоватую кромку неба. Со временем я смирюсь с тем, что в душе я немного романтик. Ведь если не насладиться этим сейчас, то, возможно, я упущу что-нибудь важное.
-Пошли.
Всего одно слово, и меня будто выдернули из идеального мира, вернули в этот - жестокий, озлобленный и, одновременно, такой родной. В котором есть Вы. Никогда бы не подумал, что можно так к кому-то привязаться. Может быть, это и называют любовью? Может… Я не знаю. Я никогда не любил, а Вы? Скажите, Вы когда-нибудь любили что-то или кого-то, кроме своих творений? Кого-то, что может ослушаться Вас, сделать что-то по-своему? Я не знаю ответа на этот вопрос. Может быть, Вы и любили, а может и нет…Знаете иногда, мне просто хочется подойти к Вам и прижаться. Просто обнять и ничего не говорить. Хотя бы одно мгновение. Чтобы вы так постояли со мной...
Спешу догнать Вас. Вы никогда не смотрите на закат, но всегда терпеливо ждете, пока я насмотрюсь на него вдоволь. Для Вас что жизнь, что смерть - череда действий, а не мгновений. Наверное, именно поэтому мне кажется, что Вы умрете раньше, чем я. Вы цените не искусство иначе. Вы цените не процесс, а результат. Ведь только мгновение -это «БУМ», а «БуМ» - это и есть искусство.

18 июля 2007 г. 21:49

Какпалась в залежах форума и наткнулась, а еще будет? Ведь очень смешно!

4 ноября 2007 г. 21:59